冷笑話
1、老師：你這孩子，目無師長，這輩子不會有出息了！小明：劇透死全家！
2、我媽見我回家的第一反應是：“唉，算命的給我說，你會帶着女朋友回來的啊！”
3、爸爸說：“你看別人家長都逼婚，我們不逼婚，我們就是關心下你……你有女朋友了嗎？”
4、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助**：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
5、以前老媽老說，要學會獨立，不要靠父母。現在變成了，你能不能不要那麼獨立，趕緊找個對象靠靠？
6、老師：“一年四季各有各的美，人可以聽夏、賞秋、貓冬。”小明：“老師還可以叫春”老師：“滾”
7、深圳發展銀行推出了女性主題信用卡，廣告語是“想要和你深發展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
8、今天惹了一女同學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎？”我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的？”
9、問：東北人鬥毆69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句話來總結：只是因爲在人羣中多看了你一眼！
10、輝騰比BMW要好，不張揚，傻逼暴發戶最喜歡BMW。還有途銳也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂車的人不多啊！
11、健身房裏有人抱怨：“教練！這裏蚊子太多了，身上被咬幾個包啦！”教練怒斥道：“你懂什麼，這叫有癢運動！”
12、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
13、超市碰到老媽同事，她說你女兒真好看，比你年輕那會都好看，我媽悠悠的來了一句：那怎麼我有老公，她就沒有呢？
14、“什麼樣的泳褲最好？”“牌子無所謂，顏色無所謂，樣式無所謂……關鍵是速度——我的意思是它不能比你遊得慢。”
15、這個車比奔馳、寶馬、沃爾沃低調多了！也比奧迪、凱迪拉克更低凋些！但是知道車的人還是知道輝騰那是相當的牛比！
16、寢室內室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌張的問道：“TMD，誰幹的？都寫的啥？”
17、一位老太太來到電影院售票廳，詢問道：“你們對老年人有什麼照顧嗎？”“夫人，我們會在電影結束的時候叫醒他們。”
18、打電話到最後，男人溫和地說：“你先掛”，女孩兒一聽眼裏帶笑撒嬌道：“不嘛，你先掛。”話音剛落男人就撂下了電話。
19、語文老師對一個很皮的同學說：你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，自從遇見你，還真他媽見鬼了。於是全班爆笑。
20、老婆逛超市回來，從包裏掏出一包衛生巾，“啪”一聲甩到桌上，怒氣衝衝地罵道：“物價再漲下去，連例假都來不起了！”
21、我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。
22、子精：恩哈哈哈，老子就是威名遠揚惡名昭彰的蠍子精！怎麼樣，怕了吧。哎，都已經出字幕了？正片已經結束了嗎？來晚了。
23、最尷尬的其實是像我這種已到適婚還未到晚婚的年紀，父母着急又不好意思明着逼你，只好說：“願女兒在新的一年不再孤單！”
24、我做了一桌好菜後問老公：“味道怎麼樣？像一流餐館的嗎？”老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
25、一男和一女天天鬥嘴，一天女的對男的說：“我們停戰吧！”男：“停戰？怎麼停？”女：“我們依照歷史慣例吧！”男：“和親？”
26、老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。”小明：“可老師每次佈置作業，非要我們當天完成。”老師：“滾出去！”
27、地理老師：“大家知道那個地方平均氣溫最高嗎？”小冰：“非洲。”小葉：“赤道。”小明：“東京。”老師：“你給我滾出去。”
28、小明：老師你爲什麼總是讓我滾出去啊？老師：那是因爲你太優秀了，不聽就會，根本不用學！聽到這小明開心的放下了手中的砍刀。
29、老婆打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？
30、老師：“誰知道人爲什麼不能在同一條溝裏摔倒兩次？”小明：“老師我知道，那是條深溝，人摔一次就摔死了”老師：“你滾出去。”
31、男青年撫摸着女友穿着迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
32、我實在是受不了我朋友了，每次跟他吃完飯付賬的時候，他不是說沒帶錢包就是沒零錢什麼的，搞到每次我們都因爲吃霸王餐而被店家打。
33、一哥們發說說：“一本好的書，情節令人深省，令人感動，令人落淚。”另一哥們神回覆：“你是在說‘高數’吧？我也看一次哭一次。”
34、相公這並不是我們的孩子！實不相瞞，此球乃妾身三年來無事挖鼻孔積攢而成，一直以來瞞着相公，實在對不住了；娘子你敢在無聊點嗎？
35、一次尿急，等了半天廁所一直有人，五分鐘後，實在忍不住了，便衝過去敲門，催他快點，結果裏面冒了一句：終於來人了，有沒有紙啊！
36、監獄長問話，犯人說：牀前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裏沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年。
37、爲了杜絕學生翻牆，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻牆，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
38、班裏一個同學因爲生病剃了光頭，但他成績還是不錯的，那天我逗趣的問他：“方丈可否爲我解答此題？”他：“施主莫怪，老衲無能爲力。”
39、老憋調戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖着河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了！
40、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？
41、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裏過。”
42、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！原來是一放大鏡！
43、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！
44、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強*了。**問他那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因爲他半天找不着地方，最後還是俺給他扶進去的。
45、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張。實際操作兩小時後，老師特別稱讚我操作能力很好，問我是否有家學淵源。我不好意思地答：“我祖父是殺豬的。”
46、老師：“小明你也上進點，別一天到晚缺心少肺、沒臉沒皮的。”小明：“老師你不知道，缺心少肺長命百歲，沒臉沒皮天下無敵。”老師：“你滾出去！”
47、人生如麻將：一見鍾情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗槓，勾引別人老公叫搶槓，和別人老公生孩子叫槓上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫相公！
48、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
49、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
50、哥幾個酒後進一盲人按摩店，躺在牀上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這裏不是盲人按摩嗎？美女答到：沒錯啊，我是文盲……
51、爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音？”爸爸鎮靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了！”
52、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪*，電臺採訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
53、幾個朋友一起吃飯，一個二貨買了個二手愛瘋手機，很便宜，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的！”他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老孃是不是！是不是！”
54、一老頭乘公交去**村辦事。途中問女服務員：**到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：**到了沒？服務員說：糟老頭急什麼，**到了我會叫的！
55、男對女說：“你看，小說、電影裏的女主角什麼時候對男主人公提過房子、車子的事情？”女答：“那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。”
56、狐狸愛上了兔子，約兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁機把兔子給強*了，過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒**疼’
57、花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切渴望有媳婦。衆裏尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，大嬸大娘無數。偶有美女光顧，還是有夫之婦，唉。虛度！虛度！
58、一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，後來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然後說：我想媽媽了。想回家。
59、週末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎麼7點纔回家？”我說：“下午參加了一個發佈會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什麼布？我正想做條褲子。”
60、本人大四了，一天一個人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩遊戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。
61、爺爺我就是三娃，不管你是蛇精還是什麼精，快出來受死！你爺爺我可是鋼筋鐵骨刀槍不入，不信我讓你三招，不管你砍頭也好刺眼睛也好我都……額……（**！）
62、有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真乾淨，什麼也沒有，一坐下，別說還真暖和。
63、朋友向路邊倒車，看到旁邊站着一位美女，於是說：“要撞上了麻煩您告訴我一聲。”美女說：“好的，倒倒倒。”“咣”的一聲巨響，美女說：“好了，撞上了。”
64、今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給一口，就見這條蛇四腿一蹬，打個滾，掛了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，你這丫的純找死。
65、有一哥們兒給他媳婦買了條金項鍊，他媳婦逛街回家後滿脖子傷疤，回來鬧離婚，問其原因，那哥們買的項鍊是假的，搶劫的拽着楞跑了兩條街沒拽斷，我聽到後真是醉了！
66、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，爲啥哭？新娘哭到：以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
67、“你一切都很正常，”內科醫生粗氣地說：“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘錶一樣平穩。”“可是，醫生。”病人嘀嘀咕咕地說：“你的手指是按在我的手錶上啊！”
68、如果哪一天你突然想起我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再忙再沒空，只要你一句“我請你吃飯”，我都會風雨無阻的出現在你的面前——這是我對朋友一生一世的承諾！
69、醫生語重心長地對我說：“如果你想活得長久點兒，你必須戒菸了。”我說：“已經太遲了。”醫生說：“怎麼會呢，戒菸永遠都不算遲的！”我說：“哦，那我就不着急戒了。”
70、人類歷史上的第一個冷笑話：遠古的時候，兩隻猴走在路上。走着走着，一個說：“咦，我們怎麼會站着走了？”過了一會兒，另一個回頭說：“……我們不是猴麼？怎麼會說話”
71、去複印店複印身份證，進去後掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說：“我只有一張100的，你給不給複印？”店主說：“對不起我們這裏不復印人民幣，有身份證也不行！”
72、老師：大家對農夫山泉的那句廣告詞“我們不生產水，我們只是大自然的搬運工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關我的事，是大自然的問題。
73、在汽車加油站，司機對加油工說：“加滿油之後，能不能再幫我檢查一下輪胎？”於是，加油工加滿油之後，繞着汽車轉了一圈，說道：“一、二、三、四，您放心吧，輪子都在。”
74、今天要放假了。老師上完課後，對孩子們說：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦！（老師說的是作業）這時，一個孩子低下頭來，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會把東西送你家去的！
75、早上坐公交車，人很多！突然感覺包被動了一下，發現是一大約30多歲的小偷。於是大吼一聲：“你想死吧！”只見這男的後退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
76、一女的拖了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持續了一段時間後，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識？
77、今天天氣超冷，不僅颳着風，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂着大雪，冒着寒風，在等女朋友。室友對我說：這些男生挺可憐的。我淡定的說：那是因爲他們爽的時候，你沒看見。
78、“真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要你一個短信，一個電話或一個QQ，他就會爲你直接退出遊戲。”——這，就是傳說中俗稱的，豬一樣的隊友。
79、今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時就嚷起來：“瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎？瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起！”我嚇得立馬跪下來哀求道：“富婆，富婆，我們做朋友吧。
80、剛QQ新聞說荷蘭準備收購中國12萬噸地溝油，加工成飛機用油，荷蘭每年廢棄油需求量較多，而中國有很多的油量資源。我笑了，荷蘭，想什麼呢？地溝油讓你們收購去了，我們中國人民吃什麼？
81、A：“你怎麼那麼高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這麼高啊？”B：“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪裏突變了啊！我叔叔就一米八！”
82、在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭着半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我媽……
83、八年前，我的兩個朋友，一個養成了抽菸的壞習慣，另一個養成了喝奶的好習慣。但是現在，抽菸的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。事實告訴我們，在中國，捲菸中沒有菸草，牛奶中卻都是毒藥！
84、女孩剛結識的新男友出去打工了！晚上打電話給他，問：“吃飯了嗎？”男的說：“吃完了！”女的說：“吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄！”男的說：“這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒！”
85、我有錢啦，都不知道怎麼花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：“有人皮的嗎？”服務員生氣，說：“有病啊你？有鬼皮的，要嗎？”後來，我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什麼皮的！
86、收到一條短信：“今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，一看發信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的！
87、昨天和女友去逛街，從公交車下來發現自己手機沒了，正在心裏問候小偷全家女性的時候，女友收到用我的號碼發的短信：我們分手吧！我立馬搶過女友手機撥我的手機，關機了……尼瑪！小偷，你得有多缺德？
88、一天去吃燒烤，是一對中年夫妻擺的攤。正吃着，誰知這時突然警鈴大作，烏雲蓋頂，地動山搖——城管出現了。我對他們非常失望，想當初鬼子進村的時候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一：搶光。
89、苦追一女神5年，跟女神聊天從來愛搭不理的。有一天，主動在qq上給我留言，下週日有時間嗎？我他麼的好久沒上q下週一纔看見。後悔的要死，趕緊給她打電話，問她怎麼了。她說，沒事，就是那天結婚，想讓你來參加婚禮。
90、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指着唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”
