冷笑話精選
1、花間錯，食材盡頭的羈絆，肛上開花，凳子的拒絕，閘門上的鐵繡。我給痔瘡起的新名子。
2、打了一輛車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
3、悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經。你看，念什麼經好？”唐僧笑了：“當然是念：一本正經！”
4、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。“老陳（老臣）有句話”、“老陳以爲”、“老陳也是爲你好”
5、老闆：“你這條項鍊非常不錯，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢當不敢當。”老闆：“不敢當來當鋪幹什麼？”
6、從網上買了個遙控飛機，打開包裝後發現沒有遙控器。於是我打電話給賣家要求退貨，賣家說好的，然後飛機就飛走了。
7、魚對水說：一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說：一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
8、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師範專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
9、對自己好一點，要多吃點水果蔬菜，要均衡營養，別挑食，還有記得多運動哦，這樣血液纔會健康哦！——蚊子關心的對我說到。
10、每次坐公交車都會打瞌睡，有次靠着椅子睡着了（仰頭張嘴狀，你們肯定都知道），醒來後發現嘴裏多了一個口香糖，藍莓味的。
11、記者：織女小姐，您當初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎？織女：哪有委屈啊？結婚時，牛郎就已經有房（草房）、有車（牛車），快人一步。
12、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她爲有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫着——你死定了！
13、飯店裏，一男子指着菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麼耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
14、餐桌上有一隻燒雞，一隻狗跳上去準備吃燒雞時，主人看見了狗，大聲叫道：“你敢對雞怎麼樣，我就對你怎麼樣！”狗聽了後，添了一下雞**。
15、朋友在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
16、上體育課，練習旋轉，練了一會，體育老師發現有一男一女轉得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。練了一會兒，有個同學說：怎麼有點像二人轉呢？
17、有個南方孩子，轉學到東北，老師說：”明天我們澆樹苗，大家帶好工具。”第二天他帶個灑水壺就上學去了，到學校才知道原來是美術課學畫石膏像。
18、大老虎父子被獵人用陷阱捉住，獵人把大老虎綁在樹上，對小老虎說：把你爸爸殺了熬虎骨湯，熬不熬啊？小老虎不說話，獵人踹了小老虎一腳，小老虎：嗷。
19、學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：“大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈”然後宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然後自己在傻笑！
20、火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊着“剛燒好的盒飯”，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？就聽到他憤憤的回：“廚師叫小剛不行啊。”
21、有一隻青蛙想飛上天，飛來一隻燕子，說：“你要是能飛上天，我就是你的孫子。”然後青蛙拿出一張飛機票，上了飛機。上了飛機後望窗外看，然後大叫：“我的孫子呢？我的孫子呢？”
22、男女在上廁所這件事上來看實在是太不公平了！女生上課拿着紙出去其他人不知道她是大便還是小便。而男生上課拿着紙出去，大家一看，就會在心中竊笑，哈哈哈哈哈這傻逼又出去拉屎了！
23、當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然後對她說你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
24、索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎麼回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹着口哨，跟只小鳥叫一樣。夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成普通的早飯給他吃了。
25、清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裏擠得滿滿的，連轉個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩着了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩着誰的腳啦？對不起！如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！
26、今日帶妹妹出去買衣服，中途一哥們打電話讓我陪他英雄聯盟，掛電話後我妹就在西安小寨十字天橋上拉住我袖子！目有淚光且幽怨的看着我，然後對我說你要爲了一個男人拋棄我和孩子麼？瞬間我們周圍的人羣不動了！
27、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我應該擺個什麼姿勢啊？”“擺個威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遺書——“爸爸騙人，切成這麼多段會死的。”蚯蚓爸爸抹着眼淚說：“傻孩子，我說的是V字啊，VCD的V啊！”
28、軍訓，大家都知道每個連隊都會有個口號，一般都是“拼搏某連，永爭第一”“精英某連，勇往直前”什麼的，有一次，我們聽到十九連的口號：“十九十九，我是十九，再說一遍，我是十九！”於是，我們都震驚在操場上。
29、朋友在KTV，和一個妹妹猜拳，她連續輸了7次，喝高了！要求改變玩法，猜她胸罩的顏色，提出三種顏色供選擇。朋友抱着33.33%的機率，選了一個。只見妹妹哈哈大笑：你輸了！我沒有戴胸罩，說完……真後悔沒有在現場。
30、前幾天和媽媽撒嬌，想買一個鏡頭，當時很認真的告訴她，“這是我的生活必需品！”今天，她打我電話，告訴我生活必需品到了！我心中暗爽！有這樣的媽媽簡直天天都是兒童節！拿到快遞包裹，打開一看，簡約時尚的內內。
31、一羣吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞裏亂撞，這是一隻蝙蝠滿嘴是血的回來了，衆蝙蝠都羨慕地問：“你在哪裏找的血啊？”這時那隻蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”衆蝙蝠說：“看到了。”那隻蝙蝠說：“他媽的剛纔我沒看見！”
