經典冷笑話短信
1、初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
2、給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
3、據悉，**現已不再留鬍子，改穿西服，爲了避免嫌疑，請大家從現在開始留鬍子，穿旗袍！
4、書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
5、某女僕在應徵時表示：離開前職的原因是因爲主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
6、青蛙和蛤蟆結義爲兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
7、等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，並且把QQ簽名改爲：我等着你們。
8、睡不着，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！
9、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍盃、豐田杯冠軍後幹什麼？答：關上PS2後上牀睡覺！
10、食人族父子出去打獵，發現一金髮美女，父親大喜，對兒子說：“快把她抓住帶回家，今天晚上咱們把你媽烤來吃掉。”
11、到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
12、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆迴應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
13、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！
14、某人從來不做家務，妻子生日時他對妻子說：你今天不用洗碗。妻子高興地說：謝謝幫忙。先生回答：不，留着明天洗罷。
15、老師：現在請大家造一個句子，這個句子裏必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪裏？學生：在茶裏。
16、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
17、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
18、母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因爲她沒有罵人。
19、某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。
20、今天無意間看到二貨同事發給他老婆的信息，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗乾淨我要用。
21、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。”
22、法官：律師已經爲你做了辯護，你還有什麼要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
23、一個女大學生來公司面試，經理看了看簡歷擡頭問她：你是黨員？那個女生頓時緊張了起來，激動地說：黨……黨員也有好人啊！
24、“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問。“最大的。”孩子毫不客氣。“孩子，你應該懂禮貌要小的。”“難道懂禮貌就得撒謊嗎？”
25、兩個傻瓜在一起吃醃鴨蛋，一個驚異地問：爲什麼這個蛋這麼鹹？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那醃鹹了的鴨產生出來的。
26、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！
27、一阿婆持雨傘坐公車，幾站後阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住後背叫道：哎喲，這是我的脊樑骨！
28、跟姑娘相對無言的時候腫麼辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎麼做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
29、一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
30、兒子領了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的。”“那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”
31、丈夫幫妻子買保險，簽約完畢後，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
32、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎着噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。
33、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
34、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這麼稱呼，就稱親愛的同行吧！
35、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑着說：親愛的，你真會拍馬屁。
36、某君酒後誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，他聽到小便聲誤以爲有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”
37、一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”鄰居：“那有什麼不放心的？”女人：“貓已回家一鐘頭了！”
38、夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
39、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
40、阿呆：聽說你跟陳先生離婚了？阿花：是的，他實在太心狠。阿呆不解：不是你先提的嗎？阿花大哭：是啊，我沒想到他立即就同意了。
41、我說：“你是豬。”你說：“我是豬纔怪！”從此我就叫你豬纔怪。終於有一天，你忍不住當着衆人的面對我吼道：“我不是豬纔怪！”
42、語文老師：請在“不知”前後各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什麼呢？這時後排一個聲音傳來：我不知道。
43、一條高度近視了好幾年的蛇找醫生配了副眼鏡，次日一大早就來感謝醫生：多虧了這副眼鏡，我昨天才發現我跟一條橡皮管子做了2年夫妻。
44、阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮啊！士兵：胡扯！阿麗：你也有犯罪工具！
45、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍着大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
46、牙刷推銷員向顧客推銷新產品：這把牙刷是自動的，很便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿着伸進嘴裏，不停地擺動頭就行了！
47、一美女汽車沒油了，路邊某壯男自告奮勇幫她把車推到加油站，經過長途跋涉，他們終於到了一加油站。美女：換一家，他們服務態度特差！
48、將軍到某徵兵站詢問：今天的報名情況如何？站長回答：報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名數比昨天和前天稍稍下降一點！
49、商店布匹櫃檯前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把布條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
50、某人買了一鸚鵡，想讓它學文明用語，每天早晨經過它時都說：早安。這天他不舒服，經過時什麼也沒說，鸚鵡冷冷地說：喂，你今天怎麼啦？
51、媽媽試穿真皮大衣，女兒忍不住說：您知不知道爲了這件大衣，一隻可憐又無法表達的野獸就要遭受痛苦！媽媽怒視女兒道：竟敢這樣說你爸！
52、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
53、一女子去算命，相面先生說：“小姐，你最近將有倒黴的事情發生，因爲你身上有凶兆。”女子一聽說道：“那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦。”
54、有個西裝革履的人進了股市，出來時僅僅穿了一條三角褲。旁人問：咋啦，輸得穿三點式啦？這個人回答道“你進去試試，保管你赤條條來去無牽掛。
55、網上的“四大名著”：官員們背後都有一個《紅樓》，有錢人的子女全部《西遊》，地方**正在上演《三國》，老百姓們也只能醞釀着《水滸》了。
56、三峽是我建的，地球是我繞轉的，蝙蝠俠是我扮的，諸葛亮是我教的，變形金剛是我管的，航空母艦是我焊的！我不算太牛，全是看短信的教我乾的！
57、領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後面多加個“了”字。我是不是該看心理醫生了。
58、女朋友剛纔突然跟我抱怨：“自從跟你在一起，我就沒過一天安穩的日子。”我問：“那你過得是什麼日子？”“每天都愛得轟轟烈烈、死去活來的。”
59、一醜女始終嫁不出去希望被拐，一天終於夢想成真被人綁架。綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車。綁匪咬牙跺腳地對同夥說：走，車不要了！
60、結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網，離婚叫消號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡！
61、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
62、男女兩個記者下鄉採訪，老農問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農：直接說是夫妻不就完了嗎！
63、一天某推銷員按電鈴：太太，我這邊有一本書叫“丈夫晚歸500種藉口”，你一定要買一本！某太太：笑話！我爲什麼一定要買？推銷員：我剛賣給你先生一本！
64、“爸，這是我的男朋友。”“哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎麼就找了個這樣的呢！”“爸，你怎麼可以這麼沒禮貌……！太過分了！”“我又沒對你說。”
65、老婆花巨資做了整容。數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
66、今天，一個妹子問我SM是什麼意思？我不好意思直說，就告訴她是失眠的意思。然後，她就把簽名改成了“最近經常SM，太煎熬了，不過也習慣了，天亮了就好了。”
67、早上上班要出門的時候，老婆說：我今天要和姐們逛街，沒錢了。我投訴鄙視的目光，掏出錢包，拿出20元問：可以嗎？老婆點點頭，然後，然後她拿着我的錢包就走了。
68、苦不苦，爲了炒菜汗飛舞。累不累，爲了色香味美心操碎。煩不煩，大量海鮮買不完。順不順，累死累活沒人問。好不好，希望人家吃得飽。天蒼蒼，地茫茫，可憐我們廚師郎。
69、男人想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。於是哄着女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”女兒想了想，說：“纔不呢！你媽那麼老，爲什麼不換你媽！”
70、老闆問：你相信人死能復生嗎？員工說：當然不信，世界上根本沒有這樣子的事情。於是老闆說了：好吧，你聽着，昨天你早退去參加你叔叔的葬禮，你剛剛離開了一會，你叔叔就來找你了。
71、某公司老闆投訴：我的祕書非要跳槽換工作，應聘回來滿臉愁容，我問她何因，她說我把從事過的職業一欄錯填成自己生肖了，我勸慰說這無關緊要，大家都能看懂，她喃喃地說：我是屬雞的。
72、我對整形醫生說：“金城武那樣要多少錢？”醫生看了看我的臉，說：“你這樣的尊容是高難度，要兩百萬，付一半定金，一週後進行手術。”我很乾脆地付了錢。第二天看新聞，金城武慘遭黑道毀容。
73、唐僧見悟空戴上帽子，便默默地念了一遍緊箍咒。悟空叫道：“頭痛！頭痛！”唐僧大喜，又唸了幾遍，把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！唐僧暫停，悟空問道：“這是什麼經文？”唐僧幽幽道：痛經。
74、昨晚老公抱着我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想着他怎麼突然說這話，我還想着怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”
75、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在地上，一動不動，女的就問：你躺地上幹嘛？男的回答：死了！女的又問：死了怎麼還睜着眼？男的回答：死不瞑目！女的又問：那怎麼還呼吸？男的說：咽不下這口氣！
76、一個女人氣沖沖地回到家裏，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮擡都沒擡地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎着大皮箱過來了！”
77、10年以後，我們在北京遇見。她神祕地問我：“生活過得有意思嗎？”我說沒有，她說：“明早7點來賓館找我。”我一夜沒睡，早起，直衝賓館，敲門，她把我迎進，坐下下後溫情脈脈地問道：“你聽說過安利嗎？”
78、Windows產品團隊：親愛的Windows用戶：我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在騰訊停止對MSN的惡性競爭之前，我們決定將在裝有QQ軟件的電腦上停止啓動Windows。微軟有幸能陪伴着您成長；未來日子，我們期待與您繼續同行。
79、和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出錢包準備付現金。我看周圍有衆多美女，於是拿出老公的氣魄，摸出自己錢包裏一張信用卡：“我來刷卡！”老婆撇了眼周圍幾位姑娘，伸出手攔我：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”
80、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：“我家那隻母老虎，自以爲她是世界盃裁判。我只不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了牀。”乙看了看甲，不緊不慢地說：“你知足吧！我家母老虎不但把我罰下了牀，她還找了一個替補。”
81、大娃：妖精！我們要消滅你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精？！葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什麼？葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！
82、小時候，學習不好，一直很煩惱。老師說我長大了一定沒出息，我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終於實現了這個願望。長安街上，我碰到了小學班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬着自行車揚長而去。
83、醫生問護士：“大半夜急診室爲什麼會送來這麼多搶救的？”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊着輸了，一邊從天台上跳下來的。”醫生又問：“給他們輸血了嗎？”護士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從牀上蹦了起來向窗戶走去。
84、坐牢的原因有一天，牢裏來了一個新的犯人，舊的問新的：“哎，你犯了什麼罪啊？”“哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。”舊的說：“這樣就坐牢了？”新的說：“我還沒說完呢，跟着浮上來還有6個潛水員。”
85、去老師辦公室拿東西，聽到老師正教育學生不要早戀。老師說：“你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的；高中耍朋友，只能耍我們這個城市的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧！”瞬間覺得老師碉堡了。
