笑話語錄
1、千秋功名，一世葬你，玲瓏社稷，可笑卻無君王命。
2、不要以爲自己是武大郎，就以爲姚明是兩個人壘成的。
3、失眠，是因爲睡眠看得過重，以爲少睡一晚就會死。
4、幸福的日子，就是吃飽了撐着去睡覺的日子。
5、龍年心情好，天天沒煩惱；舉頭攬幸福，低頭抱美好。
6、灰太狼，大笨狼，永遠鬥不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。
7、就算再想哭，也要微笑的說一句：你大爺的！
8、女爲悅己者容，男爲己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
9、朋友你好嗎？幾天不見，不知你還過的好嗎？祝你節日快樂，開開心心的過日子。
10、一月是大家難得都不再關心船票的月份，因爲連回家的車票都買不到。
11、春已歸來，讓我們打開蜂箱吧，那裏有儲存了一冬的甜蜜，共同享受新春的快樂。
12、雖說虎落平原被犬欺，但是你到哥們的地盤誰給你動你一下試試，看我不削死他，聽說你剛被欺負了，我發個短信安慰你一下：好好養傷，幸福安康！
13、升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
14、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼着：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！”
15、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
16、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死纔怪！”
17、某人家養一豬，煩！遂棄之，數未果，然其知家之歸路，數日駕車棄豬，傍晚致電，其夫曰：豬歸否？妻曰：歸矣！其夫大怒：讓它接電話，我迷路了！
18、尊敬的移動用戶：您的手機以染上了極爲可怕的病毒，不過在您的手機爆炸之前可將它放入清水中浸泡十分鐘即可殺毒。
19、阿凡提致富後，開着小汽車出門，車子陷在沙漠裏，看來小毛驢還是有用的，到哪裏找呢？阿凡提一想通訊這麼發達，給小毛驢發個短信吧。
20、動物園分房子，分老虎兩室一廳，卻只給熊分了兩室。熊很不高興，質問園長爲什麼。園長說：瞅你那個熊樣，還要廳（聽）？
21、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
22、一道IBM面試題，月薪8萬，90‰的人都做錯。你能答對嗎？1+2*3=？，不要多想，立刻作答。
23、現在的小孩子都早熟。這天，父親把上初中的小明叫了過來：“小明，你現在大了，爸爸想跟你談談性。”小明很不耐煩：“說吧，你想知道什麼。”
24、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
25、在我心靈的百花園裏，採集金色的鮮花，我把最鮮豔的一朵給你，作爲我對你的問候。
26、女外地家裏房子要裝修，向老闆請了一週假。一週後房子沒有裝修完，只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一週。
27、你很賢惠——閒在家裏什麼都不會，你是美女——發黴的女生，你我有姦情——堅定不移的友情！
28、“爲什麼畫家都要在圖的下方寫上他們的名字呢？”小男孩問。“爲了讓人們知道哪兒是上方！”父親回答。
29、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
30、恭喜您獲得一套白色的房子，房前還有一片草地。它位於美國首都華盛頓，現任主人名叫布什，您可以立刻要求他從你的房子裏面搬出去！
31、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裏。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鍊！
32、男青年撫摸着女友穿着迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
33、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低着頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！”
34、你來的時候，我會熱烈歡迎你；你吃的時候，我會多多鼓勵你；當我們舉杯，我會毫不留情的灌醉你，然後對老闆說：這小子買單，我閃先！
35、嘿嘿你的國語夠標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、旺望萬望、萬萬忘忘、萬望、忘萬。好了！狗狗別叫了，開飯了。
36、八戒遇月老問：靠！月老！爲何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
37、一女奇醜，嫁不出去，希望被**。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
38、**是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我乾的。
39、自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
40、這是一封精心設計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案，手機顛來倒去好玩嗎？
41、漫天的雪花，是飛舞的音符，以思念譜成樂章，用祝福奏出期盼，帶給你，歡欣快樂的一年。
42、跟你說過多少次了，晚上要當心，不要亂跑，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢裏來了，害得我一直不願醒來……
43、老媽是一個麻將迷，有一次隔壁大媽叫她打麻將，於是她就急匆匆走了，且邊走邊對我說，你把菜放洗衣機裏，把衣服放在冰箱裏去洗；我當時一聽，傻眼。
44、公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了！
45、你怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？”
46、自從上了大學，身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質變差了。脾氣變差了。成績變差了。
47、比爾：“我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。”約翰：“你克服了嗎？”比爾：“當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！”
48、甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
49、愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能幹強有力的；同事要選埋頭苦幹沒脾氣的；朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。
50、拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
51、有一個賣水果的傢伙，他廣告詞是這樣，賣水果了，一塊錢二斤，二塊錢三斤，四塊錢五斤，五塊錢六斤；我看了一下圍了不少人，可他們都是買五塊錢六斤的。
52、親愛的，告訴你，年齡不是問題，身高不是距離，體重不是壓力，金錢不是能力。所以我們定要永遠在一起！天天快樂看着你！
53、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
54、難道風真的進了我的眼？難道你真的傷了我的心？我真的哭了耶！怎麼會這樣？！眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛，你這個該死的洋蔥！
55、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：“彈盡糧絕。”沒幾天，阿袁收到家裏的回電：“頂住！”
56、今天你又要遠行，又是長離別。山高水長路遙遙，願你多保重。來跚跚去匆匆，就這樣風雨兼程。祝福你！
57、任憑海枯石爛，任憑地球天天轉。只要手摸任意鍵，移動贈你一百萬！爲了慶祝你受騙，發個信息作紀念。我給誰發誰就看，誰能看完誰笨蛋！
58、你到西雙版納旅遊，途中遇到一羣野豬圍攻，旅客均掏出食品金錢，野豬不爲所動，你掏出身份證，羣豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
59、醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生髮現後非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。
60、好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裏進去看了一下，見你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
61、我爲你制了一身行頭，卓別林的帽子，成龍的燕尾服，老人頭的腰帶，耐克的鞋，不用奇怪，我要讓你成爲全天下人心目中的活寶。
62、每當打掃衛生時，學校會說“學校是你家”；可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢？”
63、丈夫：親愛的，我被開除了。就因爲一點小事，太不公平了！妻子：爲什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
64、妻子：以前你經常送我玫瑰花，爲什麼現在一朵都不送？丈夫：你見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？
65、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
66、蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精緻飾物，笑：天地一絕，中國結！
67、有一個男人收到他女朋友的短信，短信上這樣寫的，帥哥，祝福你光棍節快樂！男的馬上回，我有你啊，我怎麼會是光棍呢？不久，女的回到，從你收到這條短信時開始你就是光棍了。
68、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們如何證明自己是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準如來手指尿了一發。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道……”
69、我在家養了三隻狸鼠，特別喜歡！有一天幾個哥們來我家玩！一哥們上完廁所回來，對我說：我擦，你家老鼠也太大個了，嚇屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三個！
70、一次有一個女孩的帶他男朋友回家，當到家裏以後，他們剛坐下來；女孩的媽媽就開始跟男的說話，小夥子啊，你家裏有什麼人啊！你現在有沒有男朋友啊！如果沒有，我給你介紹一個；哪男的當場傻眼。
71、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裏是給動物看病的嗎？她微笑着回答：是的！哥們搶先一步躺在了病牀上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨着他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！
72、我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的…
73、一天早上一愛老婆的男人去菜市場買菜，他對賣菜的老闆說，我要買菜回家給我的老婆吃，你的菜有沒有噴過農藥啊！賣菜的老闆說，這種事情我是不幹的，應該由你來幹才對。
74、老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切記雖然我不在你的身邊，但是每天我都有發自內心的祝福送給你。因爲你就生長在我的心裏。你是我生命中的唯一。是我一生的牽掛。
75、和一個極爲內向的小女同事喝下午茶，外面經過兩個男人，她都喃喃道，好眼熟，好像認識，或者在哪見過，一下子想不起來了。我心想，春心萌動了，你這樣上班回家兩點一線的宅女，大概夢裏見過吧。過了一會兒，她恍然大悟說：哦，是在交友網站上看過照片！
76、騎車上班路上，前面一個大媽突然摔到在地，我連忙下車過去正準備扶，大媽看着我破口大罵：“年紀輕輕不學好，怎麼撞人啊！”我愣了一下，嘆了口氣，默默掏出手機放起了《最炫民族風》，大媽像打了雞血一樣跳起來，踩擺着音律“的節奏飄然而去，臨走留下一句話：“小夥子，算你狠！”
77、很久很久以前，旅客還可能直接進到駕駛室的年代，遭遇了一次飛行事故…過了不大一會，我一下子衝到駕駛艙和機長談話。“飛杭州有把握嗎？“沒。”機長回答。“飛北京有把握嗎？”“也沒有。”“那你幹嘛吃的？什麼把握都沒有！”“我們這是救護車，你躺好。”
78、人生如機器：剛出生你是遊戲機，爹媽天天捧着你玩；上了學你是複印機，複製書本上的東西；工作了你是發動機，既省油還得出效率；有孩子你是提款機，24小時服務；到中年你是攪拌機，每天都忙着和稀泥；退休後你是拖拉機，熱鬧的地方沒有你；到了暮年你是打火機，火苗小馬上就斷氣。
79、同桌是個小蘿莉，經常語出驚人。某天我因爲賴牀沒來得及吃早飯，到第二節課實在扛不住了，就轉過頭問她：我好餓，有沒有吃的？不知道是我視線位置不對還是怎麼了，她驚恐的捂着胸口大吼一聲：沒有奶！當時才下課，老師還在班上……然後然後她就紅了……
80、拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“爲什麼呢？”“我實在喝不下去了。”昨天買了眼藥水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼什麼都看不到了，尼瑪，這是買了毒藥水的節奏，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的罵道：越來越沒出息，停個電把你嚇成這熊樣。
