搞笑一句話經典語錄
1、借問美眉何處有，畫完妝後你再瞅。
2、牛B用來形容你，人家牛都還不願意。
3、如果真瘦不了，讓我長高點也行啊！
4、老孃變天鵝的時候，你還是個蛋呢！
5、此情可待成追憶，只是當時已惘然。
6、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
7、我恨秦始皇，他燒書居然沒有燒完。
8、走在沒有盡頭的路上，就不能再回頭了。
9、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
10、看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾？
11、有種女孩，腦海裏只有兩件事：吃和減肥。
12、減肥沒那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。
13、上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹。
14、你就像一根苦瓜，穿那麼清涼，長那麼敗火。
15、我長不高的原因大概是因爲，一直很迷你。
16、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去會太完美。
17、別人吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。
18、月考是會呼吸的痛，它活在我身上每個角落。
19、永遠不要低估一個胖女生瘦下來之後的魅力！
20、每一個高喊減肥的妹子，都有一張停不下來的嘴。
21、一個孤單的影子也有主人的陪伴，有誰能陪陪我？
22、看見拿着iphone6的男生千萬別追，他都沒有腎了。
23、學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。
24、自己躲在一個角落，看着你給他唱着我寫給你的歌。
25、只因在人羣中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題！
26、我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
27、關於你們的一些流言蜚語，我一直都不願意相信。
28、人家減肥減腰減大腿，爲什麼你非要從腦細胞開始。
29、“什麼事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？”“要答案。”
30、女人叛變那是因爲你沒本事，所以別總是埋怨她騷。
31、生活就要這種態度，即使是齙牙，也要開懷的大笑。
32、你結婚後流的淚和汗，都是當年選老公時腦子裏進的水。
33、我牀上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的牀上！
34、我下輩子一定要叫夏課，看老師敢叫我回答問題不。
35、背不出書就跟拉不出屎一樣，讓我有種無法言喻的痛。
36、明日復明日，明日何其多！既然這麼多，不妨再拖拖。
37、一把鋒利的刀鋒，還比不過你一句分手。我該何去何從？
38、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麼。
39、學霸在知識的海洋裏開快艇，我在知識的海洋裏喂鯊魚。
40、我想點一首林俊杰的《學不會》給我的數學和英語老師。
41、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦**太細。
42、這年頭，手裏沒二三十張卷子都不好意思跟人說學校放假。
43、對於減肥這種高大上的事情，還是等我們吃飽了再好好研究。
44、直到停電那一刻，我才知道自己最愛的是誰，原來是wifi啊。
45、我減肥的時候你一定要來哦，因爲看見你，我就沒有食慾了。
46、老孃一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。
47、數學這東西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是無力了…
48、我知道我爲什麼一直瘦不下來了，因爲身體裏面裝了一個你。
49、以後誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。
50、老師，我們能換一種更爲人性的授課方式嗎？比如說……託夢。
51、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。
52、數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
53、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
54、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，我有一顆善良的心。
55、國慶放假七天完全不足以表達我對祖國的愛，放上一個月就足夠了。
56、每一個長期減肥未成功的女子，身邊都有一個多年增肥無效的閨蜜。
57、我看了作業一分鐘，然後我手機吃醋了，然後我哄了手機一個小時。
58、如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。
59、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只爲幫學霸墊底。
60、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
61、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
62、我以前很瘦，未來也很瘦，所以我先胖個一段時間，不然人生不圓滿。
63、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
64、地球爲嘛是自轉呢！大概因爲它幾千萬年前被扇了一個耳光然後吃了炫邁。
65、每個同學都有個一天之內寫完作業的神技，但只能在假期的最後一天爆發。
66、不要惹姐，姐有祕密武器：一巴掌拍死你，兩巴掌扇死你，三巴掌我滅了你。
67、我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦，會瘦，瘦。
68、聽說在自己愛的人面前智商爲零，我不會愛上我的數學老師了吧？不能夠啊！
69、我懷疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎麼現在都還沒出現在我面前。
70、我不恨你或者別的什麼，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我會把水喝掉。
71、“你說一個月打三次胎會不會有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行車。”
72、我想對那些辛苦減肥的孩紙說，人類千辛萬苦爬到食物鏈的最**，不是爲了吃素的。
73、從前有個胖子，聽說瑜伽能減肥，皇天不負有心人，兩個月後，他變成了一個柔軟的胖子。
74、林子大了，什麼鳥都有。社會複雜了，什麼人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨着呢？
75、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字，不能給你擋刀，但我可以出來帥死對方。
76、我在街頭抽菸，一個乞丐走過來找我借根菸抽，我給了他一根，他看了看牌子，又還給了我。
77、老師總是說別人給你抄作業是在害你，放屁！抄作業是同學之間最寶貴的友誼，要珍惜！
78、初一傻逼才學習，初二不學習的是傻逼，初三連傻逼都知道學習了，高中都學成傻逼了。
79、下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機。
80、掉落在我腳尖的楓葉，讓我有種想哭的衝動，讓我痛痛快快的哭一次吧。殘葉掉，緣分盡。
81、“看韓劇”“男主角！”“看日劇”“女主角！”“那國產劇是什麼呢？”“廣告之後馬上回來”。
82、“因爲我怕黑！所以我從小學習成績就不好！”“和怕黑有什麼關係？”“因爲不敢看黑板”。
83、現在騙子特別多，大家出門要小心了。今天街上有個人說熱死了熱死了，我跟了他三條街他都沒死。
84、小蘋果紅遍大江南北，廣場舞大媽邊跳邊唱：“你是我的小呀**鍋，怎麼炒菜都不粘鍋……！”瞬間碉堡！
85、媽媽問五歲的兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子認真的思索一下，堅定地說：“站旁邊”！
86、中國學生最厲害，熬得了通宵，寫得了作業，經得住高考，扛得了颱風，吸得了霧霾，祖國的花朵果然堅強！
87、情人節，有個MM打電話給他：“來我家吧，沒人！”他興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，發現真的沒人。
88、作爲世界上長得最醜的女富豪，我的致富祕訣是：上街拽住一個男人不撒手，然後說：要麼你娶我，要麼你給我50塊錢。
89、每次看到錢包心情不好的時候，我都上網查查心肝脾肺腎值多錢，原來我還有好幾百萬不動產，心情瞬間就好很多了。
90、英文和日文的區別就是當你被一個男的強吻時，你說一句stop，他也許會停下來，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這麼簡單了。
91、每當我想認真學習努力工作的時候，我們家的wifi就像個蕩婦一樣對着我喊，你上我呀上我呀，然後我就拿起手機開始上網，停不下來。
