搞笑一句話語錄
1、你就是墮胎失敗的最好例子！
2、別誇自己帥，姐看你像棵菜！
3、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
4、每個月，總有那麼三十幾天不想上學。
5、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
6、大便的時候要留一半，免得餓得快。
7、期末考試so easy，哪裏不會考哪裏。
8、只要我穿上校服，多髒的地我都敢坐。
9、現在的天氣，自來水可直接泡方便麪。
10、不寫作業心裏難受，一寫作業渾身難受。
11、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
12、那一年，蒼井空還是**，冠希還沒有相機。
13、瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認瀏覽器。
14、學神在刷難題，學霸在刷作業，學渣在刷動態。
15、男人不穿衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。
16、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
17、看背影迷死千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師。
18、學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。
19、這次期末考考得很不錯，只掛了兩科，文科and理科。
20、像我這麼單純的人，做不來這麼有心機的數學題。
21、我想有人掩護我去麥當勞偷番茄醬的時候你在哪裏。
22、考試不翻書，簡直頭豬。作弊不要慌，逮到就要裝。
23、在QQ上吵架，拼的不是髒話的積累，而是打字的速度。
24、期末考試就像逛海瀾之家，一年兩次，每次都有新感覺。
25、我未來老公肯定是個路癡，要不然怎麼現在還沒找到我。
26、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
27、學霸在知識的海洋裏開快艇，我在知識的海洋裏喂鯊魚。
28、考試時學霸就像Wifi，方圓10米以內全是要密碼的人。
29、我們都是：上課睡覺覺，下課蹦跳跳，期末考試死翹翹。
30、現在的女孩需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。
31、那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。
32、數學這東西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是無力了…
33、以後誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。
34、學習就學習，爲什麼還考試，怎麼人與人之間連一點信任都沒有。
35、如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下，那麼我們的考試應該容易的多了。
36、美國高中有吸血鬼，韓國高中有大長腿，中國高中作業壓折腿。
37、看到裝逼的人哥總是默默的低着頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。
38、有些女人穿絲襪，顯得身材好；還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
39、老師告訴學霸千萬不要和學渣走得近，老師告訴學渣要多和學霸走近點。
40、數學成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數學太無能。
41、學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子曬太陽。
42、每次我說我再也不理你的時候你千萬別信，我像是那種有原則的人嗎？
43、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只爲幫學霸墊底。
44、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
45、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
46、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印”！
47、如果不是爲了讓我們深更半夜起來摸索有什麼可吃的，冰箱裏幹嘛裝個燈。
48、男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我對象居然因爲玩俄羅斯方塊不理我！
49、我不恨你或者別的什麼，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我會把水喝掉。
50、如果有女孩子說喜歡你，不管你喜不喜歡她都請好好對她，畢竟她已經瞎了。
51、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
52、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。
53、大腸的面積約是300平方米，連屎住的地方都比我家大，終於知道什麼是“生不如屎”。
54、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
55、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得醜的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
56、作業君，我長大一定要找個像你一樣的老公，每天都陪着我，我打你、罵你，你都不曾離我而去。
57、“如果期中成績扇了你一巴掌，那就期末考試扇回去”“你確定不是期末考試捅了你一刀麼？”
58、我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什麼，只是希望網速能像說的那樣，根本停不下來。
59、在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：鋤禾日當午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上鬥地主。
60、“幫我一件事，我要統治全宇宙”“太難了，換一個吧”“幫我做作業”“準備好，我們先佔領太陽系”
61、在這個年紀愛上你，不是因爲你有車有房，只是那天陽光很好，你穿了白襯衫，兜裏揣着一包辣條……
62、天將降大任於斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
63、千萬不要以爲毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試！
64、考了這麼多次期末考，怎麼不搞個週年慶，比如考40分送20分，考過兩科送一科，任選兩科免考什麼的。
65、有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我**想吐！”
66、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
67、現在的節目名字都是“爸爸去哪兒”“奔跑吧兄弟”那我也起幾個節目名字吧“乾爹從了我吧”“嫂嫂不要啊”。
68、“狼來了！”小孩說了三遍就沒人信了“老師來了！”說了無數遍還是次次當真，終於找到一種比狼還可怕的動物。
69、語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，才發現自己原來是外星人！
70、快出iphone5時喬布斯死了，快開演唱會時傑克遜死了，快出速度與**7時保羅死了，快期末考試了，老師你多保重！
71、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
72、老婆：我想變成鐵扇公主。老公：爲什麼？老婆：這樣你惹我生氣的話我就能把你扇得遠遠的。老公：你……果然最毒婦人心哪！
73、十年前小學生吃辣條，大學生喝咖啡，十年後小學生吃哈根達斯，大學生吃辣條，這不是重點，重點是吃辣條的還是那些人。
74、學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考後很頹廢，學渣要給學霸跪，學霸說他全不會，結果考試全都對！
75、無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這裏也要讓她們脫的一絲不掛，別問我爲什麼，我開澡堂的。
76、今天公司開年會，下午彩排，主持人問彩排的人來了沒有，有一個人唱的是父親，主持人直接問父親來了沒有，臺下的人都喊來了來了。
77、我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢？小女孩：我攢八千多了。我：咳，那。那能給叔叔買包煙嗎？
78、老婆：“親愛滴，俺一閨蜜滴老公說她是消防員，專滅老公滴火。那你趕腳俺是啥？”老公：“親愛滴，你是收銀員！專收老公滴錢！”老婆：“……”
79、當我問“你吃嗎？”並不是真的要把東西給你吃，那僅僅是客氣一下，你要是真的咔嚓一口給我吃掉一多半兒，我在心裏立即把你標註爲：不可深交的傻逼。
80、尊敬的小夥伴，告訴你一個灰常不幸的消息：您的假期餘額已不足。鑑於於充值系統故障暫時無法充值，請您吃好睡好玩好，享受僅有的餘額準備爲寒假充值吧！
81、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們**一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶着淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
82、近日，金三在大會上宣佈朝鮮要登陸太陽，全場一片譁然：“太陽上那麼熱，怎麼上去呢？”金三胖看出了大家的疑惑，說“我們天黑去！”全場都被金三胖的機智驚呆了，瞬間掌聲雷鳴！
83、昨天和朋友閒聊，她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑着去見趙世勇然後被車撞了，電影院裏面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒？這就是找前男友的下場！”
84、夜晚走在路上，對面衝來一夥人火拼，我站在原地一動不動的看着他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
