情商就是你的情緒智力，你也可以做一個高情商的人

你的情商很高，只是你沒發現而已

作者：愛睡覺的鄧公子

情商，現代企業管理和勵志文章裏不能繞過的名詞。

無數寫手對它做過解讀，最近一段時間較火的說法是，情商高就是說話讓人舒服，情商高就是好好說話，情商是一種修養等等。

我之前也寫過情商的文章，認爲情商是內在的能力，和性格息息相關。

一個人高情商是性格、修養、諳熟人性的綜合體現，很難通過簡單的外部語言優化來提升情商。現在，我仍然堅持自己的想法，也想就此情商話題再做一次更細緻的解讀。

我不否認情商高就是說話讓人舒服，但這樣很可能把情商推到一個相當膚淺的層面，而那些試圖通過外部語言優化來提高情商或以此獲得人際關係的朋友，你們可能走入了情商的誤區——情商並非外部呈現的舒適，也絕不僅僅是用來取悅別人。

因爲，情商本質上是一種內在的精神能力，也叫情緒智力。它最早起源於“多元智力”理論，上世紀八十年代纔有了情商一詞，到了九十年代，經過哈佛心理學博士丹尼爾·戈爾曼的暢銷書《情商》的助波推瀾，情商一詞迅速變火，後來就成爲企業管理、勵志雞湯不可或缺的名詞。

在丹尼爾·戈爾曼的情商定義中，情商是由自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係等結構組成的。而現在流行的情商文，多是以外部感受作爲判斷，比如一個人幽默、說話溫和、會調節尷尬的氣氛，都會被戴上高情商的帽子。

顯然這些特點頂多符合認知他人情緒和處理相互關係兩個方面，假如我們忽視掉情商的內在部分，只關心外部語言層面的特徵，那和情商的定義就本末倒置了。

1.情商首先是一種內在能力

情商涵蓋整個情緒管理系統的功能，因此，高情商一定是建立在完整的內部精神結構中的。首先是自我意識，能夠清醒地認識自己是什麼類型的人，能夠客觀地給予自己評價，自己擅長從事哪些工作等等。有了基本的自我認知，你才能在茫茫人海中給自己定位，制定更有效率的提升計劃。

如果說自我意識是情商的底子，情緒控制和自我激勵纔是情商最核心的成份。因爲它本質上決定着我們生活愉悅和做事的耐力、韌性。

一個人情緒易於波動，就會長期在抑鬱、悲傷、憤怒、空虛、患得患失中度過。在這方面，多愁善感和性如烈火如同孿生兄弟，不斷製造負面情緒傷害自我，也波及他人。無論當事人的智商有多高，顯然都是低情商行爲。

因此，自我情緒控制的最佳效果是篤定、寧靜、充盈，心靈柔而不弱，意志堅而不脆，面對紛雜的人世變化時，能夠遊刃有餘地駕馭情緒，使自己始終處於精神主人的地位。

而自我激勵顯然更具有提升、進步、突破的潛在情境。人會時常因爲愛情、夢想、事業等原因陷入生命的低谷，小到情愛挫折、創作瓶頸，大到傾家蕩產、生離死別。能否在人生的低谷中保持自我激勵的本色，是辨別一個人卓越與平庸的關鍵指標。而這也是情商能力最重要的結構之一。

說到這些，你可能會想到被央視封殺沉寂十數年復又崛起的陳佩斯，想到身陷囹圄又家破人亡的古稀老人褚時健，如果沒有內在精神力量，他們無法在低谷中自我激勵，更不可能再重新迴歸巔峯。現在，當你買着昂貴的褚橙時，我想並不是褚橙有多難種植，只是因爲它多了一份激勵的情懷，你是在爲一份堅毅的精神力量點贊。

老子說過：知人者智，自知者明。明智兩字裏就有情商的元素。除了自我認知和情緒的管控，發現他人的情緒變化並採取有利的交互措施，是情商能力延伸到外部的體現。這種認知的本能來源於自我意識的反芻。眼下流行的情商高說話技巧，對應的便是這個層面。

但是，有一件事你要明白，你說話令人舒服是一回事，能否掌握對方更深的情緒變化、獲得更多有利於雙方關係交互的籌碼又是另外一回事。