人際交往好例子3則
人際交往好例子3則
導讀：基於生存需要，我們每個人都在努力編織着自己的人際關係網，人員之間的交往總是隔層紗，似透未透，工作中有較量，生活中有摩擦，人性的複雜多變，一點一點消耗着我們的安全感，如果你要開始封鎖自己，也會深陷於瓶頸之中，其實只要掌握了人際交往的竅門，你也可以敞開胸懷，擴展自己的朋友圈。
人際交往好例子篇一：
小芸因爲“不明原因的焦慮、恐懼反覆發作一年”而來到我們心理諮詢中心尋求幫助。一年以來，她在醫院接受抗焦慮藥物治療，雖然服藥後焦慮恐懼感減輕，但她總感覺內心深處有某一部分是藥物不能幫到她的。她希望能夠通過心理諮詢來了解讓她困惑的這一部分，也希望能夠藉此擺脫藥物的控制。
小芸是一位漂亮的女孩兒，25歲，擁有一份令人羨慕的公務員工作。在她內心有強烈的衝突和焦慮。她說：“我有極好的人緣，可是卻沒有知心朋友；很容易獲得異性的青睞，卻難以建立穩定的親密關係。”
在心理諮詢的過程中，小芸平靜而漠然地談論着她自己，聽起來倒像是在講別人的故事。完全看不到她發自內心的情緒反應，甚至於對喜歡的男生，她只會平淡地陳述自己與他們的交往。對於她而言，重點並不在於她對別人的感受，而是其他人是否“愛”她，會不會拒絕她。
在諮詢的過程中，她有時會遲到，遲到後她再三地道歉。每次諮詢結束她也會過度地表達對我的感謝。她從不對人發脾氣，即使她有正當合理的理由來宣泄情緒。她的藉口是“我還要跟別人見面，要一起學習，工作，生活，最好和平相處，不要有什麼矛盾”。她極度擔心別人是否喜歡她，她總是在想着要做些什麼讓別人不要厭煩她。
她做任何事都非常講究細節，總想做到最好，得到別人正面的評價，她強調：“如果我做得足夠好，別人就會喜歡我”。她的自我價值完全建立在別人對她有好的評價，都很接納她，喜歡她的基礎上。任何拒絕對她來說都是毀滅性的威脅，因此她必須不計代價地來撫慰別人。
我感覺到她的人際關係是極度脆弱的，任何的人際矛盾，無論多麼的微不足道，都足以毀掉她的安全感，也會讓她隨之燃起無法控制的焦慮，她的完美主義的部分原因也是爲了獲得足夠的安全感。
談論到她的童年。
她講道，8歲時父母離異，她由爸爸來監護。爸爸經常會發脾氣，並指責她這樣不好，那樣不好，並經常對她說：“都是因爲你，我的生活纔會變得這麼糟糕。”她在很小的時候就總是想盡量做個乖孩子，好孩子，不要讓爸爸生氣。爸爸經常把她獨自留在家裏，她感覺很害怕，也因爲沒有得到爸爸適當的照顧而受傷。
她談論這些事情時沒有表露出任何的情感，對於父母的離異也表現出冷漠無情的態度。我問她對爸爸有什麼樣的評價，她說爸爸是個好爸爸，可是從她對爸爸的陳述中傳遞出的信息是：“爸爸對我一點兒都不關心，爸爸不可靠”。
她覺得自己將爸爸理想化了，所以對於現實生活中爸爸諸多照顧不周的行爲也予以合理化。這樣下來，她沒有任何的情感表達，她呈現出她的一個假面具，一個沒有情感血肉的她。
她生活在對爸爸的幻想中，她感受到的爸爸是她期待中的理想爸爸，她不能面對現實中的爸爸。我提到她陳述的童年不愉快的經歷時，她會爲那些經歷添加模糊卻強烈的希望，她說“可是我爸爸是一個好的父親”。 我感覺到她強烈渴望有一個好的爸爸，不願正視現實中爸爸的缺憾。
這些特質也體現在她的人際交往模式中，她一方面無止境地想依賴別人，特別是想得到他人的接納和喜愛，這樣作爲她自己的安全來源；另一方面她潛意識中又堅信其它人都是不可靠的，從而排斥與他人建立情感聯繫。所以她“有極好的人緣， 可是卻沒有知心的朋友；很容易獲得異性的青睞，卻難以建立穩定的異性親密關係”。
經過多次的心理治療，小芸在跟我的互動中體會到自己的人格模式，並且學習調整自己，改變自己，將自己的真實情感融入到生活，參與到人際互動中，體驗生活中的喜怒哀樂[]。這樣下來，壓抑的情感就不會再演化成莫名的焦慮恐懼了。
現在小芸停止了服藥，焦慮和恐懼感不再侵擾她。她還是有很好的人緣，她也擁有了自己真正的閨中密友，閒來一起吃飯，聊天，逛街。現在的她也有了一個穩定的男朋友，已經開始談婚論嫁了。
人際交往好例子篇二：
日本三洋電機的總裁龜山太一郎就是很好的例子。他被同行譽爲“情報人”，對於情報的彙集別有心得，有趣的是他自創的“情報槽”理論。他說:“一般彙集情報，有從人身上、從事物身上獲得 兩個來源。我主張從人身上加以彙集。如此一來，資料建檔之後隨時可以活用，對方也隨時會有反應，就好像把活魚放回魚槽中一樣。把情報養在情報槽裏，它才能隨時吸收到足夠的營養。”
把人的情報比喻成魚非常有趣。一位知名評論家也說:“我每一次訪問都像燒一條魚一樣，什麼樣的魚可以在什麼市場買到，應該怎麼烹調比較好，我得先弄清楚。”對於生意人來說，如何從人身上得 到情報及處理情報，這樣的工作，其實是和編輯人一樣的。許多記者都知道:在役有新聞時，設法找個話題和人聊聊。生意人也是這樣，也許沒有辦法隨時外出，那就利用電話來跟朋友們討教吧!
新勵成人際溝通訓練，讓你讀懂人心，搞定人際，成爲真正的情商高手。
日本前外相宮澤喜一有個聞名的“電話智囊團”。宮澤在碰到記者窮問不捨時，往往要求給予一個小時的時間考慮。如果碰巧在夜裏，則只要一通電話就可以得到滿意的答覆，這些答覆來自他的十 名智囊團成員。這也就是我們所謂的“人的情報”。
人際交往好例子篇三：
一次，在公交車上看到這樣的一幅情景：車上並不擁擠但也不是很鬆快。一位五、六十歲的老婦人站在一個座位旁邊，座位上坐着一個十幾歲的小女孩，老婦人的身旁站着一位美麗的妙齡少女。幾站之後，小女孩準備下車了，就在她剛一起身的瞬間，妙齡女迅速將手中的皮包越過老婦人的肩膀放到了座位的上面。老婦人邊爲她讓開身，邊平靜地說：“彆着急，等我挪一下”。搶到座位的妙齡女嘟囔着：“誰着急了?”妙齡女坐下後，發現老婦人總是看她，便有些不耐煩：“你總看我幹什麼?”“我在欣賞你的美麗。”老婦人仍然帶着平靜：“你很漂亮。”妙齡女白淨的臉上泛起了紅暈，但是表情中卻流露出一種不耐煩。老婦人繼續平靜地說：“我下一站該下車了，這個座位原本就是你的。”妙齡女臉龐上紅暈的面積愈加大了起來，但嘴上依然在撐着面子：“下就下唄。”老婦人的臉上泛起了一絲笑意，依然平靜而溫和：“姑娘，知道嗎?有的時候一個座位很容易得到，但是做人卻不那麼容易了。”話語過後老婦人下了車，妙齡女的臉上寫滿了羞愧。
在生活中，人們常常因爲一些瑣事而發生爭吵。雙方爲了各自的利益會用辯解、駁斥甚至怒罵來解決矛盾，但是結果卻使衝突升級，導致雙方結怨。車上的老婦人沒有指責、沒有抱怨，只是溫和而平靜地讓妙齡女從中獲得了一種教益。這就是“陽光”的效應。其實人際交往就是這樣的簡單，而處理人際關係中就是要看處理的方法是否得當，只要找對了方法，就一定能友善的解決問題
