人如果沒有理想,那跟鹹魚有什麼分別?
人如果沒有理想,那跟鹹魚有什麼分別?
許多人對未來迷茫,因為他們沒有夢想,不知道自己想要的到底是什麼?如果有清晰的目標,不論你是休學、退學、讀研、讀博還是出國,都已經無所謂了。知道自己要去哪裏的人,整個世界都會為他讓步。
好吧,又要談退學了,聽到煩的朋友可暫且迴避。
詢問退學事件的人很多,而我基本沒怎麼回覆過。在這裏要向他們道個歉,也要為自己做個解釋:一則我精力有限,沒辦法一一解決;二則退學事件複雜,兩三句話表述不清;三則我自己都沒整明白,不敢貿然作答。倘若勉強回覆,或只能説——請跟隨自己的內心——這種既裝逼又欠揍的話,雖然這是我能想到最靠譜的答案。我這次談退學,主要有三個目的:一為解除誤會,實則我並非冷漠之人;二為避免澆熄提問人的熱情,我深知被潑冷水的滋味;三為自己免責,若不小心誤人子弟,概不負責。
之前也寫過類似的文,但常以虛為主,圍繞在退學以外。什麼後悔嗎、值得嗎、有意義嗎什麼的,沒有涉及退學本身,比如起因、過程、心境變化等,不具備可參考性。所以這次我儘量平鋪直敍,既不進行藝術加工,也不上升高度、烘托主題,最主要的是儘量不以自身原因而混淆事實,為己開脱。所以希望能就這方面,為曾詢問過我的人,統一做個答覆。
首先,我要講一個大前提——對於能夠堅持就學的朋友們,我非常支持和羨慕。不斷學習是一生當中最重要的幾件事之一。我個人認為,除非天才,比如比爾蓋茨、喬布斯、韓寒之流;或者再在學校待一天就得死,比如我之流,否則我懇請你堅持學業,不要退學。學位證在大部分行業還是管用的,尤其技術類;再者若只為逃避,退了學也沒用,這個世界到哪兒都一樣。
我退學的原因其實很簡單——不喜歡自己的專業。上大學前,我仗着學習能力、高考成績不錯,既沒有考慮清楚自己的志趣,又對未來盲目自信,所以我選擇專業的原則只有一個——前景好。這是導致我退學的具體原因中,最初始的一個。
接下來的一年裏,我嚴格恪守學長們“大一不玩是傻逼”的指令,玩得特別瘋。在這裏要告誡一些學弟學妹,玩的意思不是百分百不學,兩者大概三七開吧,誰三誰七看智商。而我就是那個百分百不學的傻逼,各種加入社團,各種參與活動,還去外校主持節目。走上社會上才發現,沒在大學當過主持的人倒更顯稀奇。
眼瞅着大一快結束了,收心的人越來越多,最後沒剩幾個,其中就有我。那時候,我唯一的心理安慰是學生會(原諒我)和裏面的朋友,挺想為他們留下來,當然,還想當部長。就在這時,一個點明我人生道路的學長出現了。
我問他,要是能一直留在學生會,當部長,當副主席,當主席,我具體能得到什麼好處(順便一提,鍛鍊能力什麼的都瞎扯淡,能力這檔子事,百分之九十九的人進大學啥樣,出來後還啥樣,能看我文章到這兒的人都不是那百分之一;或説去學生會能交朋友的,兄弟啊,能交朋友的人在哪兒都能交,這歸品性,不歸環境)。學長跟我説,有兩條路:第一條,去邊遠地區支教一年,回來後本專業保研;另一條,留校工作兩年,然後本專業保研。我一聽,腦袋都大了——我操,這他媽那裏是好處,明明就是懲罰啊。我在學生會打拼三四年,沒有功勞也有苦勞,至於把我發配邊疆麼,不去的就罰留校察看兩年,在這之後的獎勵竟然是另一項懲罰——再留校兩年!
在那之後我終於明白了,大學其實就是一個充滿暴政的監獄(社會也是,不過相對來講,社會提供的可能性更多,空子更多,起碼是個露天動物園),於是我沒參加競選就退出學生會了。也既是從那時候起,我開始認真打算以後的路。我對自己設想了一千種未來,其中沒有一項和我所學的專業有關。
第二學年開始之際,我每天都對自己催眠——你是喜歡這個專業的,不喜歡是還沒有獲得成就感;你可以的,你一定要堅持下去;實在不行,起碼也得混個文憑啊。這一年,我基本就是在這種自我麻痺的狀態下度過的。我開始上課、看書、寫作業,卻堅持不了幾天就放棄,繼而又堅持,又放棄,再堅持,再放棄。我想盡辦法去激發動力,但一想到我在為根本不想要的東西而努力,所有的動力又在下一秒鐘消失得無影無蹤。就好像——你必須跋山涉水才能娶到公主,但你喜歡的其實是王子啊——這樣。
在最後一次放棄學習後,我經歷了有生以來最黑暗、最痛苦的一段時間。我不去上課,也不出去玩,不和其他人接觸,每天就躲在宿舍看電影打發時間,或者去圖書館看哲學書尋找生存意義。那時候,每晚臨睡前是我一天當中最快樂的時段,因為終於又熬過了一天;相對地,每天醒來時都痛苦得要死,因為沒有任何支撐我起牀的理由。
我也考慮過轉專業。我想過學哲學。很多人逃避世界時都想學哲學,我和我的某哥們也不例外;後來我明白了,思考一下本我自我超我,只要是個人都會,不是所有沒事瞎琢磨都可以稱得上哲學思辨;我還想過學戲劇影視文學,好吧,你也看出來了,想學哲學是因為那段時間我總是看哲學書,想學戲劇影視文學是因為那段時間我總是在看電影!所以,明白了嗎,我的可愛的想要做網絡遊戲人物設計的某哥們?
但是,我們學校噁心就噁心在這了,他們制定的轉專業政策很奇怪——成績必須排到百分之前十才行。由於我大一一整年沒有學習,成績慘不忍睹;況且我智商也不高,沒本事無師自通;再加上我不是作弊天才,保證及格已經是極限了,所以轉專業這麼神聖的事情,基本就與我無緣了。我當時很納悶,要是我成績那麼好,還轉個雞巴啊轉。後來想到他們是以此證明是否有學習能力,我就理解了,畢竟其他學院也不想接收一個吊車尾的。雖然吊車尾的人中,出現天才的比率比較高,但仍舊比中彩低。
好在大二快結束時,我苦苦思索了一年的問題,終於在我臨近崩潰邊緣時有了答案——我想要做的是廣告。至於為什麼是廣告,這裏面的原因更復雜、更個人化,先不細説。做廣告是那段時間裏,我唯一的救命稻草。通過在圖書館查閲、學習,我意識到我想做的是廣告文案,希望寫影視廣告腳本。那時候我把廣告之路都意淫好了——先到一個小公司做文案,或從在一個4A公司做實習生開始;為了和我意淫出的美術指導配合更加默契,我甚至報名參加了一個校外視覺設計速成班;意淫的結尾,就是我通過一番努力,當上了創意總監——憑藉這根救命稻草,我重新燃起了希望,生活不再暗無天日。
退學吧,直接去做想做的事——這個念頭就是在這時候出現的,在大二學年即將結束之際。(人生感悟 )但是勸我的人太多了,尤其自己。
包括我在內的所有人,不厭其煩地對我説——你可以先混張文憑,到時候想幹什麼就幹什麼;你若一走,在這耗的這兩年工夫不就白費了;為什麼九成人都能堅持下去,你卻不行,你就是想逃避等等。我被這些人,包括我自己給整暈了。再加上性格里懦弱的部分,退學的想法就這樣不了了之了。
大三還未開始前,我提前返校複習功課,準備補考等一系列事情。大三上學期,比大二感覺好多了,雖然忙碌,但起碼充實了些,沒有活不下去的理由。但是退學的想法還是時不時跳出來,每次我都用無數現實理由壓制它,但它就像一顆生命力旺盛的種子,在我心裏生了根。
十一月間的某個清晨,我像往常一樣去圖書館自習。我還記得當時要複習的是我最頭疼的重修課程——《模擬電路》。我打開課本,在開始複習功課之前,像往常一樣觀察周圍的人。幾乎所有人——當然,還是像往常一樣——臉都埋得很深,加上面前堆着厚厚一摞書,我很難看清楚他們的表情。他們在幹什麼,是在認真學習嗎。我看到有人嘴脣機械地翻飛着,不一會驗算草紙就用完了三四張;有人着急忙慌地奮筆疾書,參考書翻得啪啪響,好像最後一次校對明天舉行的開國大典演講稿;還有些一來就玩手機的、吃早餐的、睡覺的、發呆的、網聊的、逛淘寶的、談情説愛的……
你們知不知道自己在做什麼,我一字一頓地默聲問,問所有人,包括自己:你們到底知不知道自己在做什麼。
沒有人回答。
十分鐘後,我合上了那本《模擬電路》,長吁一口氣。
我要離開了。
就是這樣,那顆久埋於心中的種子終於發芽了。如此熾熱,如此強烈,害我差點在圖書館裏吼出來。代表着“有件大事要發生了”的心跳告訴我,這次是來真的。我心裏什麼滋味都有,最強烈的是興奮。我積攢了兩年的消極情緒,此刻被洪水一般的強烈的快樂衝得一乾二淨。我甚至想拉住坐在一旁的陌生人,以馬景濤拉住一個無辜路人的方式吼道,同學,我要退學了,我要離開了,你覺得好不好,雖然好不好不管你的事,但是,同學,我要退學了,我要離開了啊。
……
後面的事,鑑於字數就不詳談了,寫出來篇幅還要增加一倍。大致是經過一個寒假,在弟兄們強烈建議下,我把退學換成了休學,留個退路。但退學跟休學,在我心裏也就是遲一年、早一年拿到肄業證書的區別;因為堅決不用家裏的錢,所以也是這幾個弟兄(含女)幫我湊的住宿費和盤纏;於是,去年二月末,辦理好休學程序的我,以一個沒文憑、沒背景、沒工作的三無人員身份,從北京隻身一人來到上海,開始了我的新生活;今年三月份,我重新回到北京,見見大學同學,順便辦理退學,拿到了遲來一年的肄業證書。
為了避免被人誤解為勵志(總有人覺得),我也不想大談現在日子過得如何,最起碼我還活着,並且活的很開心。退學的結果是好是壞,這是我個人的事,具有不可複製性,沒有參考價值。我只是陳述了每個大學生,在那段時間,都有那麼一絲可能面對的事實。
當然,還是有人會覺得惋惜吧,覺得我白白浪費了兩年半的時間。我倒覺得挺好,假如説那兩年半算作浪費,更沒有繼續浪費下去的道理;有人説,完整地浪費掉,就會有一張文憑。對於這個,我無話可説,若非得給出一個真心實意的答覆也只能是Who cares;更何況我不覺得那兩年半是浪費。痛苦使人清醒,能在那兩年半的折磨中,找到我想做的事,我所擅長的事,我覺得值,大值特值。
雖在文章一開始就提到,不會做上升高度、烘托主題之工。但還是忍不住談一點,也許你已從上文中看到——沒有目標的人生才是最可怕的。沒有起牀的理由的那段日子,回想起來,生不如死。
能看我文章看到這兒的人,謝謝你。我接下來要説的也不一定是規勸,只是略作感慨——人一定要有目標,發自肺腑的、需要付出一定代價才能達到的目標。有了這個目標,不論你是休學、退學、讀研、讀博還是出國,都已經無所謂了。因為承載你目標的外界形式已經不再是困擾你的問題了,他們只會順其自然地等待你出發。或許你現在還看不清楚目標是什麼,但一定得知道會有,而且要相信前面有個你想成為的你,在等着現在的你附體。
好了,就此擱筆,也算對我那兩年半有個交代。接下來的事情,誰知道呢,沒在怕的。
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