開心一笑短信
開心一笑短信
1、某男元旦徹夜未歸，天亮才匆匆到家，妻怒問其故？男曰：昨晚路口遇一黃燈，一直閃爍不停，不敢通行。妻又問，為何不打電話報警？男答：手機放後備箱了，因開車打電話扣2分，未敢隨身攜帶。妻怒斥之：你就不會下車取啊！男怯怯曰：不繫安全帶扣2分。
2、哥們嘴很賤，晚上睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑着回答：人家都二十七了。哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬間爆F。
3、一妹子卡掉了，被一哥們撿到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……這貨過去跟人家説，咋不認識我吧，妹子臉紅點頭。他説我也不認識你，那這是你的卡，妹子臉紅接過説謝謝！這貨又問你咋不問我叫啥名，妹子臉繼續紅。你倒是快問啊，妹子臉紅小聲問，你叫啥？這貨很牛的説叫我雷鋒就行。
4、從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是隻能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。
5、一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什麼感覺嗎？男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書吧！
6、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了一條微博，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。
7、【闖黃燈扣分一大效果已顯現！】剛路口兩車追尾，司機下來相互敬煙，然後同罵缺德規定，再不見例行吵架。
8、我説：“你是豬。”你説：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當着眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
9、我找了一個女朋友，她跟我説她是CN，但是因為騎自行車沒了（大家懂的）。後來過了很久，我朋友組織自行車郊遊，我邀請我女朋友一起去，結果她大罵：“都那麼久了，你都不知道我不會騎自行車嗎？
10、不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：“兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊？大家幫我想想辦法？”
11、開車剛過一個路口，便被交警攔下，“你剛才闖黃燈，根據最新交規，罰六分。”交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋裏摸出兩枚一元硬幣，遞到他手上，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月。”話畢一腳油門絕塵而去。
12、今天開車路過銀川路和海爾路交接口，前面要黃了。我右邊的一輛威馳在白線前面剎住車了。悲劇來了。後面一輛長安之星追尾了，把威馳撞出去了。g潮是威馳那人下車不看車先看白線，然後對長安之星那人説：我好不容易剎住車，你把我撞出去，我沒分了啊！
13、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：“你喜歡什麼樣的男孩子？”女孩説：“投緣的。”男孩再問還是一樣，他只好傷心地説：“頭扁一點的不行嗎？”
14、如果憂愁了，讓煩惱去跳樓。沒錢了，讓物價去跳水。幹夠了，可以去跳槽。難過了，可以去跳舞。疲憊了，可以練跳遠。狹隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳繩。無聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑鬱了，可以去跳傘。高興了，就開心跳一跳吧！
15、今天看中央新聞新的交規出來後，記者在天津南京路採訪一位違規司機，記者：您知道新交規是不能開車打電話嘛？司機：我知道。記者：那您怎麼還打呢？司機：我介不四打電話，我四接電話！當時我的午餐就噴出來了，天津人就是有娛樂精神！
16、有一次心情不好逛公園，買水時發現錢包沒帶，手足無措的時候旁邊一長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了一口問她要電話號碼，她説：“水算送你的，人就別多想了！”
17、某女上大學不久，就發短信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回短信：換男友，從頭開始！
18、趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺牀上給他發了一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下牀，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……
19、突然發現，只要是路人，百分之百都是見死不救的；只要是網友，百分之百都是義憤填膺的。就此經過我簡單的分析，可以推斷，所有的網友都是不上街的，所有的路人都是不上網的。
20、女朋友第一次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友説：“不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。”到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊説：“爸、媽，我回來了！這是我女朋友！”
21、老公在寫給我的第一封情信裏説：“每次見到lz都象心裏有個小兔子到處亂撞。”如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌“老公，你心裏的小兔子呢”答曰：“早撞死了！”
22、公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。”，不一會兒辦公室門口就出現了個男的……
23、男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閒着無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要特殊服務嗎？”他説：“不用了，我這已經有了。”
24、快到情人節了，剛才我去樓下買完東西。老闆：“先生買花麼？”我：“買花幹什麼啊？”老闆：“買花送女朋友啊？”我：“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老闆默默的把花收回去了……
25、天黑了，有一隻失戀的狼在覓食，聽到屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。後，狼含淚長歎：騙子，女人都是騙子！
26、種地，兒子負責把握方向，父親拉着驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親説：“爹，走吧”，父親就拉着驢向前走，日復一日。一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急，突然冷靜下來，高喊“爹，走吧！”驢緩緩前進。
27、男：“你知道結婚買的那個圈圈為什麼叫戒指嗎？”女：“為什麼呢？”男：“好邪惡啊好邪惡。”女：“討厭……”
28、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢"媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子裏看有什麼……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧。
29、同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人説交往一高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年後，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實那備胎人蠻好的…然後屌絲成功上位。@蒼南派
30、一哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV裏，他對女友説：就讓我給你唱最後一個歌吧。我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》……請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
31、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一個點——就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。”妻子：“我們呢？是不是也像X那麼可悲？”丈夫：“不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。”
32、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問：“新娘在哪？”肉丸子害羞的説：“討厭，人家脱了衣服你就不認識啦！”
33、女人結婚有什麼用？答案是：“有個鳥用！”那男人為什麼要離婚呢？“因為不想幹了！”同性戀結婚有什麼用？答案是：“有個屁用！”
34、早上搭一妹紙車，我坐副駕。每次逢綠燈時，介貨總是一臉凝重，如臨大敵……相反碰到紅燈卻很放鬆，老老實實駐車候燈……我説：新交規真尼瑪……介貨沒接話，定定地看着前方，悠悠地説：＂見紅了，也就踏實了！＂
35、某人抱怨説，植物大戰殭屍真騙人，老是提醒説“有一大波殭屍正在接近”，就為這，沒日沒夜埋頭玩了一整年，NND從沒出現過一個“大波殭屍”！
36、男子一夜未歸第二早才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今早六點才恢復正常。妻又問為何不打電話？男答：開車打電話扣3分！闖黃燈扣6分！倒車後退惡意逆行，罰！只好死等男子凍得直哆嗦，妻：在車內何故凍成這樣。答：一夜大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌扣12分！
37、男：“老婆，你是我見過最可愛的人！——”女：“muma！——老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……”
38、一富二代男子和美女求婚，男子説，嫁給我吧寶貝，美女搖頭，你要送我999朵玫瑰花。男子答應了實現了，這樣可以了嗎？美女搖頭，我要一車切糕，男子含淚實現，男子説這樣可以了嗎？為了買切糕我已經破產，美女搖頭，最後一個，我要你在北京闖12次黃燈，男子崩潰，出門投江自盡。
