搞笑內涵說說

1、工資不準時，大姨媽倒準時。

2、老公用藍牙把你的愛傳過來吧。

3、你是破爛，但我不是收破爛的。

4、錢是鐵面無私的，坑了多少家庭。

5、看到你過得不如意，我就安心了。

6、每次早上醒來才知道晚上要早點睡。

7、先是朋友後是妹，最後變成小寶貝。

8、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。

9、把你的臉拿開點，不要髒了我的眼。

10、最近，家裏窮的蒼蠅都跑別家去了。

11、你的照片真不錯，24k，純流量打造。

12、別人酒後吐真言，我酒後只會吐食物。

13、你長着熊大的身體，卻做着熊二的事。

14、老師給我多少分，我祝老師活多少歲。

15、有些課就像南孚電池，一節更比6節長。

16、自從買了保險，我走路都不看紅綠燈了。

17、***說不以結婚的搞對象，都叫耍流氓。

18、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。

19、鄉下的早晨是雞叫人，城裏的晚上是人叫雞。

20、那一年，蒼井空還是**，冠希還沒有相機。

21、有老公有怎麼樣。有守門員球不是照樣進嗎？

22、牀，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇。

23、每次別人誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。

24、男人一絲不苟的吸引力僅次於女人的一絲不掛。

25、我這輩子只有兩樣不會，這也不會，那也不會。

26、謊言，經過包裝有了一個更好聽的名字：誓言。

27、暗戀我的人兒們啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊。

28、喜歡就去告白啊，說不定人家正等着拒絕你呢。

29、男人不穿衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。

30、人生自古誰無屎，有誰拉屎不要紙。好詩，好詩。

31、我暗戀的人昨天換了髮型，我頓時覺得我變心了。

32、作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。

33、本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。

34、老師，小剛明天要請假，因爲他明天可能要病了。

35、人家減肥減腰減**，爲什麼你非要從腦細胞開始。

36、上一次末日恐龍都死光了；所以這次我很擔心你啊。

37、你看哥是不是很面熟，沒錯，上輩子你和哥是夫妻。

38、算了，不減肥，你愛或者不愛肉都在那裏不增不減。

39、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。

40、從前有一個人，他想寫完作業再吃飯，後來他餓死了。

41、還是10086對我好，我給他發一條短信，他給我回3條。

42、哥哥說：小時候喜歡和男生玩，長大後喜歡和女生玩。

43、鋤禾日當午，啥都不靠普。閒來沒事做，不如鬥地主。

44、我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是直接出差。

45、有一人問我，你坐過飛機麼，我回答，沒坐過，打過。

46、上網真蛋疼。三秒一卡，卡的瀟灑。五秒一停，停的有形。

47、上聯：找工作找好工作下聯：找老公找好老公橫批：做夢。

48、男人都應該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。。。

49、每一個表現矜持淡定的現在，都有一個很天真也很傻的曾經。

50、真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。

51、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生好的男生叫熱狗。

52、月老，請下次爲我牽紅線時換成鋼絲吧，這該死的紅線老斷。

53、這年頭，手上沒有幾十張試卷都不好意思跟別人說學校放假。

54、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。

55、美國高中有吸血鬼，韓國高中有大長腿，中國高中作業壓折腿。

56、媽媽說：女孩子家嘴巴要甜。於是我果斷吃掉了家裏所有的甜食。

57、如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下，那麼我們的考試應該容易的多了。

58、入冬之後，世界分成了兩部分，被窩裏的部分，和被窩外的部分。

59、一直對髮型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

60、我瘋過，傻過，執着過，堅持過，我愛過，到最後還是我一個人過。

61、生活小常識：在出租車裏瘋狂放屁可減少被無良司機兜遠路的機率。

62、我最大的願望是：學校塌了，老師瘋了，作業是別人的，你是我的。

63、像我這麼衝動的女孩，就應該被人狠狠打一筆錢，讓我好好冷靜一下。

64、其實人的長相就分爲兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。。。

65、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裏燉湯。

66、看到裝逼的人哥總是默默的低着頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。

67、黑夜裏一脫毛衣噼裏啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一隻上等的皮卡丘。

68、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風…

69、知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！！

70、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。。。

71、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鍊，敲碎吃了……

72、你知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！！

73、我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。

74、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印”！

75、上課不認真聽課只有三個原因：手中拿個手機，心裏有個傻比，旁邊有個逗比。

76、現在複習的感覺就是，馬上要有一大波殭屍涌過來，但老子連向日葵都還沒種。

77、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐。船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢？

78、老師總是教育我們要愛護樹木，可是老師，我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。

79、那些年錯過的大雨，這幾天全都還給你，還想告訴你，告訴你，明天，後天還有雨！

80、下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的。

81、如果你聽到我的笑聲不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多關心我，順便幫我買支脣膏。

82、我記得你，你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。

83、每次坐電梯，聽到“叮”的一聲開門聲，都覺得自己在微波爐裏。有時候裏面還會有熟人。

84、帶女友去遊樂場坐過山車，別人的女友：啊~啊~好**啊！我的女友：哎呦臥槽，哎呦臥槽！

85、二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。

86、在這個年紀愛上你，不是因爲你有車有房，只是那天陽光很好，你穿了白襯衫，兜裏揣着一包辣條……

87、現在的節目名字都是“爸爸去哪兒”“奔跑吧兄弟”那我也起幾個節目名字吧“乾爹從了我吧”“嫂嫂不要啊”。

88、十年前小學生吃辣條，大學生喝咖啡，十年後小學生吃哈根達斯，大學生吃辣條，這不是重點，重點是吃辣條的還是那些人。

89、我在網上被別人騙了一千三，我去報警，**說金額不到兩千不予以立案，於是我馬上又往騙子的賬戶打了七百，深深被自己的智慧震驚了。

90、人生的三個階段：一，憑着自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地；二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂；三，到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗。