詼諧搞笑說說
1、煙不聽話，所以我“抽菸”。
2、屎可以亂吃，話別給我亂說。
3、先學會不生氣，再學會氣死人。
4、針無兩頭鋒利，人無兩副身心。
5、情人節不收禮，收禮只收男朋友。
6、人生就像衛生紙，沒事儘量少扯。
7、媽媽誇我賢惠、閒的什麼都不會。
8、潑婦總是出此刻公共場所耍二百五。
9、你到底喜歡我什麼，我改還不行嗎？
10、喜歡是淡淡的愛，愛是深深的喜歡。
11、不用跟我介紹車，我是來看車模的！
12、誰能分鐘不射——“中國國家足球隊”
13、情人總分分合合，可是我們卻越愛越深。
14、別人穿短褲秀美腿，我穿短褲秀抖肥肉。
15、你玩劈腿，劈那麼開，不怕蛋蛋受涼啊！
16、吹了一天的冷風，好像變得高冷了許多。
17、冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。
18、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。
19、如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧！
20、每次在街上看見很瘦的人我都想分些肉給她。
21、在家不能對着手機笑，家長會以爲你在談戀愛。
22、若是你看我不爽，給你相機，愛拍哪就去拍哪。
23、蚊子，爲了我的血而生。我，爲了滅蚊子而活。
24、當年**是因爲缺錢，現在**是因爲缺男人。
25、幸福是愛情完美的獨特，淚流是錯愛美麗的邂逅。
26、“男生腿那麼細，幹嘛不去穿裙子”“腿毛太長”
27、沒事別閉着眼睛說話，不知道的人還以爲是詐屍。
28、作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
29、所有的壞情緒無非來自考試、長胖、沒對象、缺錢。
30、就算老師講的是個毛線球，學霸也能把它織成毛衣！
31、以得分爲目標，以舞弊爲才略，以小抄爲扶持幫助。
32、老師，你看上哪個家長就直接說，不要老開家長會。
33、有事請直奔主題，別用你的無知來挑戰我的黑名單。
34、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置爲起牀鈴聲。
35、別傻了，在這個炎炎夏日，對你不離不棄的只有蚊子。
36、你那些惡作劇我是故意中招的，因爲想看見你的笑顏。
37、你相信嗎，總有一個女孩是爲了折磨你而來到這個世上？
38、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚！
39、待我長髮及腰，就把它剪了賣了，然後我們去領證，好麼。
40、如果你刷牙的時候噁心乾嘔，那就不要在對着鏡子刷牙了。
41、錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
42、其實，我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡，就縮水了。
43、暗戀是一個人的姦情，曖昧是兩個人的藉口。（open任意門）
44、騰訊挺好啊，至少他沒忘記我的生日，給我送上唯一的祝福。
45、小時候我們是公主命，長大以後就會被親人朋友慣出公主病。
46、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是一對兒！
47、這年頭沒有什麼是不要錢的，就連空氣都要錢，比如一包薯片。
48、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
49、總有些看不完的風景，走不完的路，碰不到的人，觸不到的夢。
50、學校又不是殯儀館，查什麼遺容遺表啊！還穿什麼孝衣孝褲啊！
51、人生路上，當你努力向上爬時，總有幾個狗日的拼命把你往下扯。
52、要是經常往上看，你會長高。如果老是低着頭撿便宜，你就會駝背。
53、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
54、很羨慕你們能和你們喜歡的人在一起，不像我，周圍都是喜歡我的人。
55、我有個夢想，就是跟影子一樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個理想？
56、新聞聯播的牛B之處在於就算你一直在換臺，也能完整地看完一條新聞。
57、等我閨蜜結婚那天，我會給她買輛拖拉機，並且很大方的告訴她，拿去。
58、四周欄杆都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信**。
59、當今反轉的時代，男耍漂亮女耍帥，有錢沒錢掏口袋，不玩純情玩變態。
60、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。
61、也許過幾年有人見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈裏看着長大的。”
62、知道在學校的時候爲什麼總是感覺那麼困嗎？因爲學校，是夢開始的地方！
63、“據說當你最害怕的時候喊出的名字就是你最愛的人”“有人叫臥槽嗎？”
64、我朋友在他女友手機裏的名字是“他”，後來他們分手了，就變成了“它”……
65、“你的臉皮是用什麼做的？厚成這樣？”“像你這種沒臉皮的，是永遠不會了解的。”
66、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
67、今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以爲是女朋友便親了一口，結果是班主任……
68、大家注意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電一定要記得充，否則第二天一早沒法拉屎。
69、聽六年級小朋友說迫不及待想畢業，我就笑了，你們現在經歷的是我們想回都回不去的曾經。
70、今天問一妹紙：嫦娥奔月的時候爲什麼要帶一隻兔子。妹紙神回覆道：只帶蘿蔔是不是太直接了。
71、有一種緣，放手後成爲風景。有一顆心，堅持中方顯真誠。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成爲經過。
72、皇帝睡覺是國稅，乞丐睡覺是地稅，和老婆睡覺是依法納稅，和情人睡覺是偷稅漏稅，和小姨子睡覺是增值稅。
73、晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝着我放了個屁，又補了一句：“我不製造風，我只是大自然的搬運工。。。”
74、不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀。。。
75、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對着山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了。
76、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決於最低的那片木板。不過，上帝創造了你這個桶，卻好像是用來裝飯
77、深夜，波音飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：請求着陸！突然屋裏一男子喊：收到，馬上起飛，給你騰出停機位！
78、有一朋友做微商，幹了一個多月就不幹了，掙了38萬，現閒賦在家。我問他是怎麼賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的……
79、大便別在家裏，一定要在公司。假如你每天要花10分鐘大便，一年下來，你就會有40個小時的帶薪大便時間，相當於5天年假！而且，節水省錢！
80、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
81、當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水裏，你一舉一動，一犟一笑，都吸引着我，你在水中輕搖着妖嬈的身姿，我實在忍不住了：“老闆，這條魚多少錢？”
