2014年最火搞笑語錄

2014年最火搞笑語錄

1、銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，你看你銀行裏的錢都是那些客戶和儲戶的。那你是怎麼賺來房子、奔馳車和遊艇的呢?”爸爸說：“兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子又送回去了。回來後，兒子問：“您是什麼意思?”父親回答：“你看你的手上是不是有油啊?”

2、一朋友搭飛機，超級無聊的靠着窗，有一下沒一下的敲着機艙，後面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打飛機!”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了!

3、大學裏唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的.女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師...我們都是男淫。大學裏唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她一直誇我有思想覺悟。後來我們好了。過程是，老師讓我當衆把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以爲我當衆告白，感動的內牛滿面...最後我喊了她的名字，同學們竟然那麼配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了...於是，我掛科了。

4、宴會上小青和一位經神科醫師聊天.....小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢?醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?醫師說道：比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次?小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子?

5、在文法樓自習，撿到一部手機，翻開電話簿，裏面都是一些類似於“A”、“B”這樣的名字...經過不懈努力，終於在最後找到“我的爸爸”，遂播過去，接通後，電話那頭一個男的接的。男：你是誰啊?我沒來電顯示。我：你兒子手機在我手裏。男：你別動我兒子，要多少錢都好說!

6、說個我老婆的事情，我們雖然快結婚了，但是老婆還是像個孩子一樣，還是今年夏天的時候...老婆穿着新買的揹帶褲(肚子部分有一個口袋的那種)，我看見她肚子口袋裏面有一個方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，於是伸手過去掏出來一看，原來是手機的電池。還沒等我反應過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概一秒鐘的時間，她躺在地上，豎起脖子說了句：“啊，我沒電了”然後繼續躺在地上...那天我吃飯都沒吃多少，因爲一吃就想噴。

7、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因爲我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，爲了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們!

8、有一次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗麪...還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天後還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊~~

9、我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“爲什麼?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說纔沒人敢打我老婆主意。”

10、半年前，爲了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪隻股票啊?走勢蠻好的……