校園雷人超拽搞笑語錄
1、我想早戀，但是已經晚了。
2、不要和我比懶，我懶得和你比。
3、生前何必久睡，死後自會長眠。
4、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
5、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
6、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
7、上大學最主要的兩件事：睡覺，考試。
8、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
9、老子不打你，你不知道我文武雙全。
10、作業我們分手吧。我們不合適。真的！
11、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死埃。
12、不說話會死？停頓幾秒，會死不會？
13、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
14、你還沒有進化完全，長的像人真的難爲你了。
15、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
16、吵什麼吵，看人家隔壁班，死一般類寂靜。
17、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。
18、先輩們用鮮血換來的節日是讓你寫作業的嗎？
19、我怎麼敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。
20、工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
21、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
22、大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
23、老師讓回答問題：千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。
24、你不要說話好嗎？你一說話就把你的智商暴露了。
25、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚誰在說話是不。
26、青春就像衛生紙，看着挺多得，用着用着就不夠了。
27、你不用給我解釋，解釋就是掩飾，掩飾就是確有其事。
28、我笑了，當初你不挺傲的嗎，現在您這是又玩哪出呢。
29、畢業找工作：年齡是個寶，關係很重要，能力作參考。
30、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
31、你醒了是我的人，你如果醒不了……你就是我的植物人！
32、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這麼個逼人了。
33、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
34、這幾道題很重要啊，特別是3題，尤其是6題，特別尤其是8題。
35、老孃一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。
36、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
37、有得人死了，也不想讓別人活了，比如牛頓，法拉弟，歐姆。
38、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
39、回去通知一聲，叫你班主任來領人（政教處真不是人呆的地方。）
40、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
41、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
42、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
43、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。
44、國慶放假老師佈置作業，有一學渣說：“老師我們休息七天不是七年！”
45、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
46、春天來了，一羣大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型。
47、也不用瞧不起那些整天翹課的同學，每個人都會有他自己所在的領域！
48、都說中國的孩子作業多，多到什麼程度，我買的一盒炫邁都嚼沒味了！
49、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
50、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
51、人家家長找上門了，你自己看着辦吧，我管不了。（把女同學肚子搞大了。）
52、旋轉木馬是這世上最殘酷的遊戲，彼此追逐，卻永遠隔着可悲的距離。
53、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了。
54、晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我……亮了。
55、親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……
56、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
57、什麼是幸福？幸福就是你想抽菸，沒錢買，但你卻在吸菸室吸到了二手的中華。
58、想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞**。
59、據說人的全身內臟就值幾百萬天！原來我每天都帶着兩三百萬過着窮逼的日子！
60、在所有的主任中，權力最小的是班主任；在所有的主任中，責任最大的是班主任。
61、抽菸被老師抓到，打死都不承認。老師問“那你身上怎麼會有煙味？”“體香。”
62、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是的！
63、我見過最不要臉的人就是作業了，我都說了我不喜歡他，他還纏着我讓我做了他。
64、如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
65、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
66、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
67、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
68、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻**，爲以防萬一你要多帶一些子彈的。
69、當今四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同籤成無效的，看着手機傻笑的！
70、初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
71、上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲，下聯：家事國事天下事，關你屁事。橫批：一邊玩去。
72、老師叫用“更……更……更……”造句。一同學寫到“安爾樂衛生巾更幹、更爽、更安心”。
73、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
74、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
75、“對象一個學校的？”“恩。”“一個專業的？恩。”“一個班的？恩。”“一個寢室的？恩。”
76、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
77、看過了劉翔，見過了羅伯斯，還是體會不到他們有多快。在大學，上了一節高數課題終於明白了，什麼叫速度。
78、改作業歌：我左看右看上看下看，原來每道題都答的不簡單，我看了又看，想了又想，上面寫的答案真奇怪，哎！真奇怪！
79、一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍裏得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”。
80、早晨懶牀，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
81、學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖什麼皆要會。一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕殭屍不怕鬼，死人看多無所謂。
82、我們老師的班會通知：今晚七點開班會，我知道大家也懶得走，也爲了不耽誤大家上網的時間，就直接在班級羣裏開，各們同學要按時出勤，到時候我會視頻點名。
83、公共浴室內，“學長，能幫我搓一下背嗎，我手不夠長搓不了。”“我男朋友是校柔道隊的，現在還要搓嗎？”“額，我突然發現自己的手好像變長了耶！”
84、圖書館自習，學長：“學弟，這道題你會做麼，我可以教你。”學弟：“學長，我已經有男朋友了。”學長：“你知道別的學弟有誰不會做這道題麼？你男朋友會嗎？”
