15年經典搞笑語錄
1、一哥們去一飯店吃飯，他問老闆：你家飯店衛生環保嗎？店老闆說到：您放心，絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的！
2、6年了，昨天終於進了她的家門，而且收穫2000錢，想到前幾年我去提親大門還沒進就被趕出來了，我只想說：做賊真好！
3、剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“學生吧？走開點，姐在等生意呢！”
4、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。於是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關機！
5、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
6、哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母孃爲我生了這麼好的一個女兒！臺下凌亂了。
7、老闆前幾天幫了我個大忙，今天我請他吃飯，飯畢，我喊到：老闆，買單。然後。老闆站起來去結賬了。我是不是應該辭職了。
8、電視新聞裏說因過分的現代化，現代人比二十年前平均懶了三倍，這新聞真TM扯，要不是我伸手夠不着遙控器我早換臺了。
9、不要過分迷信科學，科學不過幾百年的時間，在這個世界上還有許許多多無法用科學來解釋的詭異現象。比如我爲什麼這麼窮。
10、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男爲什麼不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？
11、前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
12、某考生考了個倒數第一，回到家被他爸一頓暴揍，來到學校老師讓他談談落後的體會，學生：“我終於明白了“落後就要捱打”的道理。”
13、今天看新聞講蘇格蘭的小龍蝦氾濫成災。我就笑了！我想說：只要是把我們國人請去，他們的下一代可能都不知道有小龍蝦這個物種……
14、小時候在老師的面前忍氣吞聲，年輕時候在初戀面前忍氣吞聲，到了現在我才認識到我的錯誤：人只有在錢的面前纔可以忍氣吞聲！
15、每當我脾氣暴躁，看什麼都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，又有瀕死感，作爲醫學專業的學生，我判斷我應該是太餓了。
16、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一羣流氓騷擾調戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當場就把那羣流氓解決了一半，一半調戲閨蜜，一半調戲我。
17、“跟女孩表白時，怎麼判斷她是害羞還是真的拒絕？”“很簡單，看臉就知道了。”“要是她臉色沒變化呢？”“那就看你自己的臉。”
18、課堂上，老師發了昨晚的作業說：“各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪裏不懂的話，私下來問我。”然後小明就撕下來了。
19、小學三，四年級的時候學了一篇螞蟻可以治病的文章。我不會告訴你下課後lz幾個人圍住一個螞蟻窩，見螞蟻出來就搶着吃。現在想想太2了。
20、“其實我一直都是靠臉吃飯的。”“啥？就你那臉也叫臉。”“尼妹，真的！”“那你就說說你是怎麼靠臉吃飯的吧。”“我在朋友圈賣面膜。”
21、滿懷**的下班回家，洗完澡躺牀上等待女友回家，心裏美滋滋，半小時後，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。
22、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什麼東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？爲什麼呢？男嘉賓：因爲她拿着我的工資卡！
23、公司一同事買了個杯子，上面印着“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝着老闆的方向放。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫着“滾蛋”！
24、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！
25、教室裏，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然後悠然的感嘆到：哎！三個女人同時想我！後面的同學幽幽的來了一句：你媽。你姥姥。你奶奶。
26、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想着都是男人，也沒什麼，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。
27、下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對着外面一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！
28、早上，兒子哭着跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆……我想問下大家一般臉上的血痕多久能消？
29、以前大學兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業後想去美國，一個想去東京，經過大學奮發圖強，都實現了自己的夢想，一個去了國美，一個去了京東。
30、早晨，手機是鬧鐘；上班路上，手機是手錶；上午，手機是搜索引擎；中午，手機是聊天工具；下午，手機是瀏覽器；晚上，手機是遊戲機；臨睡，手機是安眠藥。
31、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負全責……最討厭你們這羣瞎出主意的了！
32、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地擡頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太TM機智了。
33、唐山大地震告訴我們：晚上不能睡太早。汶川地震告訴我們：中午不能睡午覺。雅安地震告訴我們：早上不能睡懶覺。三個地震一起告訴我們：睡你麻B起來嗨！
34、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
35、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什麼名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑！
36、吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只認識你一個女人！”老婆滿意地點點頭，現在我媽準備跟我斷絕母子關係。
37、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。
38、今天親戚結婚，老公去參加婚禮了，發了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什麼時候我兩之間的交流變的這麼有含義了？
39、科學發現，智商高的人一般睡眠少，因爲高智商可以促發大腦不斷產生新想法，從而使大腦保持興奮，不用太多的睡覺。所以“你醜你先睡”是不對的，應該是“你笨你先睡”。
40、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們**一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶着淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
41、看了報紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對老爸感慨道：“還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。”老爸深吸一口煙，說道：“孩子，我下狠手那兩次都把你打失憶了…”
42、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶個孩子唄！”
43、初中班裏男生英語成績普遍較差，一日英語老師爲了鼓舞士氣，對大家說：中國男女比例失調，到你們這羣小兔崽子找媳婦就難了，所以啊，必須學好英語，實在不行就進口……進口…
44、昨天和朋友閒聊，她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑着去見趙世勇然後被車撞了，電影院裏面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒？這就是找前男友的下場！”
45、和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把男友鎖在家裏，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門後說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。
46、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：“大爺，您不能在這道上騎，這麼多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”“算了吧，我還想活着呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”
47、老公：“今晚跟朋友騎電動車去看變形金剛回來時電動車發出異響，一下就把我甩了出去，然後蹭蹭蹭蹭的變成電動車人了，幾步就跑遠了！”老婆：“這TM就是你把電動車弄丟的原因？”
48、一天施工隊一羣人在辦公室休息，然後進來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買菸，一哥們真借了，然後他騎走車就再也沒回來。一問才知道根本沒人認識他。
49、相親的時候我問：“你是做什麼的”男：“我是做室內光線控制設備的。”我以爲是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裏還美滋滋的。後來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。
50、昨天晚上做個夢，有個小孩一直拿箭射我，我那個氣啊，就是一頓打，直打到他說再也不敢了我才收手，後來他走的時候我問他叫什麼，他說他叫丘比特。直到現在還是單身，我做錯了什麼嗎？
51、夜晚走在路上，對面衝來一夥人火拼，我站在原地一動不動的看着他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
52、工作那麼多，放假這麼少，買啥都那麼貴，薪水又這麼薄，不吃又那麼餓，吃了又這麼胖，空氣又那麼差，去哪又這麼擠，出門又那麼的受罪，不出門又被說這麼的宅，世界你到底要我怎樣嘛？
53、八十歲的爺爺經常用放大鏡看報紙。我三十好幾了，還沒找到女朋友，爺爺很是着急，於是在報紙上找起了徵婚啓事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點着了。
54、一女拿着刀，流着淚對她男朋友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年了，你對得起我嗎？啊”“親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥麼，有必要嗎？大不了我來切。”
55、一同事老公好不容易來我辦公室一次，我想在衆人面前表現得夫妻恩愛一點。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗。……她老公捏了那條毛巾擡頭痛苦地問我：老婆，你是不是做了對不起我的事情啊？
56、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽，終被逮住。**趕到時質問他爲什麼要這麼做，他抹了把臉上的雨水茫然說：“聽說下雨天巧克力和音樂更配。”
57、結婚快半年了，昨天老婆突然問我：知道我爲什麼嫁給你嗎？我：爲什麼？她說：還記得高中時夏天你喜歡穿球褲，並且不穿內褲，我坐在你前面，一次撿筆的時候無意看到了。我覺得要對你負責！
58、昨晚女兒帶男朋友第一次來家裏吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現在想起來還很生氣，女兒怎麼會看上這麼一個說話不算話的男人！
59、找工作，“老闆，請問你這裏招人嗎？”“是啊，現在招人。”“那請問你這裏的工資多少啊？”“現在，三個月過後。”“三個月過後？”“是的。”“那好，就這樣說好了，三個月過後我來上班。”
60、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友爲他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對劉文靜說：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學習一下？”劉文靜點了點頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。
61、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯着我看。我就問：“阿姨，有什麼需要幫你的嗎？”她笑眯眯的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
62、小明放學回來後，拿着數學試卷給爸爸看，灰溜溜地說：沒考好，只考了80分。爸爸很生氣，大聲對小明說：“你怎麼就不思進取啊？你不會向前面的人看齊嗎。”小明略顯得意的說：“坐我前面的小華只考了50分。
63、小學時候寫計算題，大家都知道啦，開始要寫一個解，老師在上黑板前再三強調，結果一個女同學上去還是沒寫，下來的時候老師就嚴厲的問：你解呢？結果這位同學很委屈的說：我姐在上海打工！全班暴動了！
64、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐後面！因爲路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看着中間那哥們：兄弟……你啥意思！
65、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改爲擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”
66、讀初中時，上課睡覺，老師罰我做清潔，我拒絕了，同學投來崇拜的眼光。老師說：“請家長！"次日，我請來我奶奶，奶奶：“啥？我花錢是讓我孫子學習來了，不是掃地來的，讓不讓人讀書了還！”同學投來膜拜的眼光！
67、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱着幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裏，媽媽還指着我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子！”
68、開車看見同事騎着自行車迎面過來，想打個招呼，又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。於是我猛踩了一腳油門，打開車門就滾了下去，滾到同事跟前，擦乾頭上的鮮血對同事說道：“早啊。”
69、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課後，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來後，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：“那是一個死衚衕。”
70、上高中晚自習那會，大冬天的，同學們呼氣把玻璃窗上呼的都是霧氣，完全看不見黑乎乎的窗外，我和前後桌偷偷打起小撲克，手賤，隨手拿個紙巾擦了擦窗子，赫然看見班主任那張老臉，那雙眼睛瞪着我一手的好牌。終身難忘啊！
71、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把！”呵呵，像我這麼正直的人，果斷回覆：“我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉！”之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
72、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答應我一個條件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回來之前，要提前一個小時告訴我！我老婆真傻，這條件太簡單了，我打牌去啦。可是話又說回來了，老婆要這一個小時時間幹嘛呢？
73、一天我問朋友：“這股票從左往右往下傾斜是漲還是跌啊！”朋友想都不想說：“跌啊！”我說：“是啥？你再考慮清楚！”朋友接着說：“跌啊！”我說：“你說啥！”朋友說：“跌啊！”我說：“哈哈，你都長這麼大了，還老撒嬌，說，叫爹啥事？”
74、跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說這四月的天氣怎麼這麼熱啊？”我：“還好啦，不是太熱。”閨蜜：“你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。”我：“好。”閨蜜：“再買包紙巾吧。”我：“嗯，好”閨蜜：“順便買把扇子吧。”我特麼瞬間就火了：“你特麼就不能把羽絨服脫了嗎？”
