爆笑笑話
1、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，蝨子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
2、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：“死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？”
3、現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易髒，白色嫌將來發黃，紅色嫌太豔，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎！汽車要是會說話，還TM嫌你長得醜呢。
4、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十個月好吧，而且咱倆還同歲”。女：“注意，是十個月的好吧，就是說姐姐我出生的時候，你爸爸還在猶豫要不要把你糊牆上呢！”
5、誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，並且無法退貨。——可是，你們很喜歡開發過程。
6、剛纔在一個網站上註冊了一個用戶名叫“爹”，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名註冊成功了！
7、這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打**，翻一倍可以回家打老婆，目前的工資回家只能被老婆打，當然，如果沒有錢回家，只有被老婆打。
8、小時候，中華是白白的牙膏，我在這頭，笑容在那頭。上學了，中華是一支細細的鉛筆，我在這頭，考卷在那頭。工作了，中華是一條紅紅的香菸，我在這頭，領導在那頭。結婚了，中華是貸款轎車，我在這頭，奮鬥的路沒有盡頭。將來啊，中華是道長長的國境線，父輩在裏頭，孩子們在外頭。
9、以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間爲了小事跟男朋友吵起來了。我衝着男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你後悔的！閨蜜在旁邊幫忙說：對，嫁給他！讓他痛苦一輩子！
10、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！
11、暑假坐火車回家，旁邊坐了一個大叔，跟他聊的很投緣，下火車後有人開車來接他，我也搭了個順風車，回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家，結果老媽說“閨女啊，你可別仗着長得醜啥事都敢做啊，萬一碰上個瞎子可咋辦？”
12、有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！這位俄羅斯人呷了一口咖啡，讚道：不錯，不錯，那麼大老遠運來，居然還是熱的！
13、我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的。
14、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們**一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶着淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
15、丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，衝着妻子大吼：“這種生活我過夠了，我們馬上離婚！”這時妻子衝着牀底下說：“喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！
16、一天，教授正在講解什麼是經濟學。有學生問：何謂第一產業？教授答：養羊，喂牛。學生再問：何謂第二產業？教授答：殺牛，宰羊。學生又問：何謂第三產業？教授答：吃牛肉，喝羊湯。學生還問：那麼，文化產業呢？教授答：出羊相、吹牛皮。
17、世界上有許多出色的男人和美麗的女人，然而屬於你的感情只有一個，千萬不要因爲別人的眼光而改變自己的摯愛，千萬別活在別人的眼裏而失去自己，也永遠不要太貪心，否則你失去的是你一輩子後悔的
18、真的不知道說你什麼好了，跟你說話真的有拉低我智商的節奏。你這樣真的好嗎？反正我是不忍直視了，不要以爲全世界都得繞着你轉，你又不是人民幣，憑什麼讓每個人都喜歡你。還是省省吧！先看清楚自己的熊樣！
19、我們的社會現在有一種很畸形的價值觀，就是逼着還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。
20、人生的三個階段：一，憑着自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地；二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂；到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗！
21、坐公交車的時候，看到一美女提着大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！
22、二十年前，隨便稱呼不熟的女孩“美女”，無異於調戲輕薄耍流氓；到十年前，“美女”就爛大街了，取而代之的是更能激發感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已經遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得說“仙女，最近又下凡了？”。
23、中午在學校食堂吃飯，覺得坐我對面那個妹子很漂亮，但是不好意思搭訕。於是走的時候就故意把有名字和班級的飯卡留下了！後來……補辦卡時發現卡里的錢被刷完了。
24、人體的脂肪細胞一般在成年後達到固定數量，再怎麼減肥也只是縮小脂肪細胞的體積，一旦停止減肥，脂肪細胞變大，人就又會胖回去。簡而言之：少年胖，則終身胖！
25、每個女人內心裏都向往着愛情，渴望獲得受人鍾愛的快樂。希望得到保護、提高、同情，這是女人的一種特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很難拒絕對方。這使她們認爲自己是在戀愛。
26、一天逗我6歲的侄子，問他爲什麼飛機飛那麼高都撞不到星星啊？本以爲他會很天真的說一句“因爲星星會閃啊”。結果這貨鄙視的看了我一眼說“你傻啊！飛機連大氣層都沒出還想撞星星！”現在的孩子都怎麼了。
27、雖然最近“吃人的疑似殭屍”的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學食堂裏的打飯阿姨比起來弱爆了。我當年大學裏有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：“你想吃什麼同學？”另一派則會不耐煩地說：“後面那麼多人你到底想吃哪個？”
28、路邊，攔了個的士，師傅說：“不去車站，不去機場啊。”“好。”師傅說：“不掉頭不進小區啊。”“行。”師傅說：“有零錢嗎？”我：“有，師傅我還有大學文憑、有微博呢。”師傅悠悠地說：“那你怎麼沒車。”
29、世間四大賤：一是天天打網遊，但是視力堪比飛行員的；二是湖吃海喝，但是死活不長肉；三是辛辣通吃，臉上就是不長痘的；四是考試前哭爹喊娘說沒複習好，結果考的TMD特別好的。
30、夜睡不着，爬起來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，跟它聊了很長的時間，把我對生活的看法和壓力發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠的一腳踩死了它，它知道了太多了。
31、區區一個情人節算什麼？嫁對了人，天天情人節。嫁錯了人，天天清明節。嫁個懶人，天天勞動節。嫁個花心的，天天光棍節。嫁個幼稚的，天天六一兒童節！嫁個騙子，天天愚人節！嫁個有錢的人，天天過春節。
32、已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車，這時的車型外表怎麼美也美不過新車，發動機好才更重要。
33、秋天來了，挖個坑把男朋友埋了，明年春天就會長出好多好多男朋友。一個提熱水，一個叫我們起牀，一個打掃衛生，一個給我們做飯，一個替我們去早自習，一個替我們去上晚自習，一個賣腎請大家春遊，一個捐精給大家買iphone無聊的時候，就讓他們搞基玩，剩下的一個留做種子明年再種。
34、這世上沒有什麼是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的人視我爲空氣，但我還是堅持每天給他發短信說早安，午安和晚安，就這麼堅持了一個月，我終於把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢，我們城裏人都這樣玩。
35、這天公司新招了一批員工，老闆開心的說他又給公司注入了新的血液。坐我旁邊的一哥們小聲的嘀咕：那離職的呢？難道就是公司的大姨媽？我一聽，當時就震驚了。
36、大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
37、小明對小夥伴說：“我爸爸很兇，會打人，我媽媽則從不打我。”小夥伴一臉羨慕地說：“那你媽媽一定很疼你。”小明很幽怨地回答：“也不見得啦，只要我不聽話，媽媽就會把我交給爸爸。”
38、你邀請我到你家裏玩電腦，我還沒進門就聽見裏面傳出：哇啊！小霸王其樂無窮，這就是你家電腦，耗子到你家都是含着眼淚走的，大冷天的你和你爸光着膀子在大街上溜達你楞裝海爾兄弟啊你！
39、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽，終被逮住。**趕到時質問他爲什麼要這麼做，他抹了把臉上的雨水茫然說：“聽說下雨天巧克力和音樂更配。”
40、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蠍座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以爲是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
41、第一次追女孩子沒經驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上週約好了女神，她也答應了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。一開場我就把頭埋在了她懷裏。
42、男人骨子裏全都喜歡美女，看到美女會目不轉睛或回頭行注目禮，你別認爲他不愛你，也別認爲他好色，愛看美女是男人的本能，與品格無關。何況，愛美知心人皆有之。你難道沒偷看過帥哥嗎？
43、男友說今天在網吧前臺看到兩個殺馬特打了起來，理由是他們倆消費了10塊錢網費，卻都沒錢付。這種場面真的很罕見，居然沒有一個人挺身而出、慷慨解囊。我實在看不下去了，從口袋裏掏出10塊錢拍在前臺上，不緊不慢地對網管說：“我押那個個高的贏！”
44、鋤禾日當午，長肉好痛苦，早上照鏡子，一哭一上午衣服穿不上，心裏很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠譜剛剛下決心，飯桌又犯虎！上聯：一白遮千醜。下聯：一胖毀所有。橫批：啊……多麼痛的領悟！
45、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋裏掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：“美女，你麪包掉了！”那女的回頭一看：“不要了，送給你當早餐！”尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！
46、失眠多夢生個娃吧！保證你一躺下就能睡着！潔癖生個娃吧！隨時隨地拉你一身都覺得不是髒的。亂花錢生個娃吧！買白菜都恨不得打個五折省下來給娃買片尿不溼！做事不專心生個娃吧！保證你上個洗手間都豎着耳朵！脾氣不好生個娃吧！大半夜把你吵醒都不帶上火的。生娃，專治各種不良習慣。
47、世界上最遠的距離，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你卻加蔥花；我優雅地吃蝦堡你卻豪邁狂啃你的奧爾良雞腿堡……那麼問題來了，遇到一個口味相投的意中人有多難？
48、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃，陪喝，陪逛街，賣萌逗樂，幫刷卡，唱歌跳舞，當司機等各種智能功能，所以有蘋果、驢牌、阿瑪尼算什麼呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
49、真正愛一個人是無法說出原因的，你只知道無論何時何地，心情好壞，你都希望這個人陪着你，真正的感情就是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求，畢竟感情是付出，而不是隻想獲得。
50、不知不覺中我們形成了一種可怕的習慣，早晨睜開眼第一件事是摸摸手機在哪裏，晚上睡之前最後一件事還是玩手機，似乎離了手機就與世隔絕一般的孤獨！所以，嘗試關掉手機，擁抱朋友，然後你會驚訝地發現原來你木有朋友。
51、大學畢業後，某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊！”他說：“誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！”
52、哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。
53、中午吃完飯，在牀上躺着，剛打開手機就開始打嗝，我就開始憋氣，憋了1分鐘後我以爲不打了，又開始了，我去喝水，結果邊喝水邊打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老媽在旁邊說：“喝個水都要學禽獸喝。”之後隔就不打了。
54、以前聽過95後的妹子對男生大吼：“你去找你那個92年的老女人吧！”當時就心頭一緊，全身發顫；如今更了不得，聽外甥女說，她們00後的女生，若是聽說有誰找了1997年的對象，就會連連驚歎：“哇塞，和上一個千年的人交往啊，好酷哦……”聽得我撲通一聲就跪了。
55、有一種帥氣，叫蘭博基尼；有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；有一種動力，叫布加迪；有一種威嚴，叫勞斯萊斯；有一種速度，叫F1；有一種霸氣，叫悍馬；有一種現實，叫我什麼都買不起。
56、這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打**，翻一倍可以回家打老婆，目前的工資回家只能被老婆打，當然，如果沒有錢回家，只有被老婆打。
57、長得好看纔可以放肆，但醜就只能剋制。比如：帥哥有錢你會覺得哇好想嫁給他，醜比有錢你覺得暴發戶土鱉有錢都是偷稅漏稅來的。帥哥成績好你會覺得他腦子好又聰明，醜比成績好你只會覺得這個人是個高分低能。帥哥叫你一聲女神你會覺得很高興，醜比叫你一聲女神你會覺得這個人跪舔怎麼那麼噁心。
58、早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，爲什麼姐姐哭了。爸爸說：因爲她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
59、我們班的牆剛刷的白，下課無聊我就做在牆邊，剛好我坐的地方的牆上有個腳印。這時老師經過看到了，便問我：是不是你踩的？我馬上又在牆上踩了一個，對老師說：你看，兩個腳印完全不符合！有時我真爲自己的機智恐懼。
60、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱着幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裏，媽媽還指着我對爸爸說：“你看這孩子，真像咱兒子！”
61、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜你是――猩猩。你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花癡嘛！
62、因爲所以，科學道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！
63、學渣，以你文科成績來看，你適合學理。以你的理科成績來看，你適合學文。以你的語文成績來看，你適合出國。以你的英語成績來看，你適合考古。以你的總成績來看，你適合去死！
64、有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……體香啊！於是，神回覆出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~
65、高中時，班裏一女漢子經常和一個男生拌嘴！男生總是爭不過她，女生每次贏了都認他做孫子，讓他叫奶奶…終於有一次男生贏了！仰天長嘯：“快叫孫子！”班裏瞬間沸騰了。
66、以前總覺得有些東西非你不可，後來才知道那些東西沒你理所當然，比如曾經的伴侶和曾經的友誼；以前有些事物擁有時你不曾珍惜，後來失去了才感到惋惜，比如節操、比如瘦。
67、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
68、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露着的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
69、郵局不努力，順豐就幫他努力；銀行不努力，支付寶就幫他努力，通訊不努力，V信就幫他努力；商場不努力，淘寶天貓就幫他努力；老婆不努力，**就會替她努力；今天，如果你還在抱怨不願努力，就一定有人願意替代你！
70、一百元裏面沒有人民，五十元裏面沒有人民，二十元裏面沒有人民，十元裏面沒有人民，五元裏面沒有人民，一元裏面沒有人民，只有五毛錢裏面有兩個人民，二毛錢裏面有兩個人民，一毛錢裏面有兩個人民。在人民幣里人民總共才值八毛！打開錢包，最痛苦的是各族人民還在，毛主席不見了。
71、男人也真不容易。帥一點說靠不住，醜一點說沒面子；殷勤一點說娘娘腔，規矩一點說假正經；幽默一點說油腔滑調，木訥一點說不解風情；活潑一點說淺薄輕浮，深沉一點說裝逼擺酷；隨和一點說缺乏原則，執着一點說呆板固執；周全一點說圓滑老到，粗糙一點說辦事不牢。即便樣樣都遂了心意也會被嫌沒了個性。
72、其實00後挺悲催的：DOTA永遠打不過班主任，LOL的號是他爹給的，每次玩CF都被秒殺，下載個單機遊戲TMD第二天全被通關了！晚上超過十二點發條微博就會被罵！難得有個女生留意自己發現是他媽！你們一輩子只能潛水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
73、茄子：你綠得發青也好，還是紅得發紫也罷，要記得自己只是茄子就好。蓮藕：看人不可觀外相，觀物不看漂亮包裝，處事要多長心眼。捲心菜：直道不行拐個彎，做什麼得有層次。竹筍：時時須保養自己，任重道遠，保持年輕的心。
74、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
75、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我能說我弟弟自從找了女朋友，家裏都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊……老媽45°角仰望天空說：這白菜沒拱着，把養了快30年的豬還給丟了。
76、公交車上一位小夥子上車沒有找到座位，就往後一隻走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”
