微信上一直在轉發的幾個搞笑段子
微信上一直在轉發的幾個搞笑段子
1、有一孩子問媽媽：當年你爲什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”
孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
2、老媽今天打電話問我：孩子啊，今年八月十五是不是一個人過了？
我說：媽，你能不能不鬧？你知道有多少人追我不？我還自己過，我都一天分幾批過！
我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，長得醜，想的美，沒人追，還能吹！
3、
記者：大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼？
大爺：起早，貪黑，熬夜，一日三餐不準時！
記者：啊？大爺您是從事什麼行業工作的？
大爺：我是列車員！
記者：那大爺您今年高壽？
大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了！
4、今晚上自習的時候聽到某學霸無意中說了一句：“臥槽，這麼難的一套物理試卷我居然才用了一個小時就做完了，做套化學試卷獎勵一下自己。”突然感覺一陣寒冷。。
5、哥們晚上玩遊戲，老婆各種誘惑無動於衷，凌晨兩點了困得不行了，關了電腦準備睡覺，到臥室門口感覺裏面有動靜，老婆還沒睡呢。於是洗了一下臉，打開電腦，還是再玩一會吧！
6、昨天朋友聚會，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，結果第二天看她最新簽名：有一種幸福，把自己灌醉，給別人機會。。。。但還有一種痛，把自己灌醉別人也不要這機會............. 現在想想不怪我單身，只怪自己太蠢。
7、小學同學結婚，邀請我當伴娘。心裏有點小激動，但還是佯裝一副害羞樣，想謙虛一下。“哎喲，人家長得不好看啦，當伴娘你不怕丟面子哦！”“哪會兒呀，你的長相讓我更有面子！”
8、我一哥們長得比較對不起人類，昨晚他鼓起勇氣跟暗戀了三年多的女神表白了。女神當時只是笑笑，沒有表態，說晚上考慮下。當晚，我哥們緊張不安的等待着，然後刷了下他女神的微博，發現多了一條動態：就算再飢不擇食也不吃屎！這是我見過最委婉又最殘忍的拒絕方式！
9、和朋友吃飯。他媳婦兒得150斤。我就開玩笑：“嫂子。你肉咋長的啊！？”嫂子長嘆一口氣：“我本來也100斤。誰知道他長一斤送半斤啊！！！”
10、有日閨密給我看她陌陌。 一男子說：妞，今晚出來玩啊，給你錢不白出來。 閨密說：你很有錢麼 男子說：沒錢 閨密說：沒錢撒泡尿看看自己那比樣 男子說：那我有錢呢 閨密說：有錢就買個鏡子照照自己那比樣……
11、昨天帶了點點心到學校吃，才一打開蓋子就被哥們一掃而空。今天也帶了點特別的零食來學校給哥們享用，嗯... 完了... 很好.... 看着他們把狗糧吃得精光。。我心中也無比的欣慰。。。
12、剛跟一女同學聊天，突然說到我沒有女朋友的話題。她問我爲什麼不讓人給你介紹一個，我說我沒有女朋友你們都知道，爲什麼不主動給我介紹，這還要我說嗎。猜她怎麼回答，“你不說我們怎麼知道你喜歡女的”。。。
13、大學最2B的事情。約了追的女孩子，出來玩，宿舍門要關的時候，各種拖，不讓其回宿舍，結果，她果然沒回到宿舍，不過大門也關了，出也沒出去，我倆在校園草叢裏喂蚊子餵了一晚上，撒也沒幹。
14、昨天拿弟弟的電腦玩，打開之後裏面全是A片，我勃然大怒，一氣之下全給他刪了！把他叫來一頓劈頭蓋臉的訓他：你就這點追求？？？青春都揮霍在這上面了？？？單身這麼多年連高清的都不會下嗎？又不是高清！還有馬賽克讓我怎麼看？
15、我媽出去一段時間不在家，就我和我爸在家裏。有一天我放電視，結果電視開不了。我就跟我爸說電視壞了，開不了。我爸回來看了下，真的放不了。然後就說改天他找個人來修。過了幾天我媽回來，我和我爸跟她說電視壞了。然後我媽把電視遙控器換上電池說，以後找老公找個機靈點的。
16、逗一小女嬰玩，一動她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了幾滴淚，特麼勞資活了20年了終於有女的看我 看的她流口水了。
17、今天是姥姥和姥爺結婚紀念日，晚上幾個親戚也來了，大家圍在一起吃晚飯。姥姥乘興問姥爺：“你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥麼？” 姥爺支吾半天，沒答出來。本以爲姥姥要擠兌他老糊塗了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：“你當然不記得了。那天你光顧着看我了。”
18、一同學每次作業都不寫，回學校就抄作業，每次考試都作弊，一次大考，作不了弊。正當我準備看他笑話時，成績出來了，他的考試成績竟然名列前茅，不科學，我問他爲什麼考這麼好，他平靜的回答：抄着抄着就全都會了。
19、今天做晚飯時有一個青椒炒蛋，我切好青椒正好內急，於是去了躺衛生間，之後的感覺簡直不能形容……不說了，老婆說趁還腫着先用用……
20、本人172，體重70公斤，一直以爲女朋友只是舞蹈教練，今天第一次惹毛了她才發現她還會跆拳道，散打，柔道！！！不要問我怎麼知道的，這會兒正跪在鍵盤上認錯呢！
21、吃過午飯，室友們陸續回到宿舍。一室友問另一室友：“你試過強吻沒？”那室友不好意思的說“試過啊，後來臉還紅了兩天呢！”這個室友說“都敢強吻了，還會害羞到臉紅？”那室友弱弱的說：“我是被人家被扇的！、、、”
22、易中天說：僞書很可氣，市場上竟然有《易中天品金平梅》、《易中天品紅樓夢》，甚至還有《易中天品性感內衣》。
23、今天回家路上。 開着60碼的速度，後面那貨想超我，不停的按喇叭。 我當時就不樂意了，拿出給兒子買的玩具槍。 對着後面晃了幾下那貨就急剎車停住了。 當時給我樂的···· 先不說了，該錄口供了。
24、上個星期，老婆買了一條狗，在家老拿錢給它聞，我說“你給她聞錢啥意思啊，你還想帶它上街撿錢呢”誰知道老婆奸詐一笑，“以後你就知道了”現在，我是知道了，媽蛋的，我私房錢被它聞出來了，不說了，還在哄老婆呢？
25、昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
26、我乾哥數學很不好，可能是遺傳原因。有一次，他考了57分，他爸鼓勵他說：“加油，差5分就及格了。”他媽說：“不對，是差了2分。”
27、同學痔瘡流血了，讓我幫他看看，正看着，他女朋友了，看到這一幕，又發現了牀單紅了一大片，我們正想解釋，我女朋友也來了…...
28、女神發信息：我喜歡你，做我男朋友吧！ 我回複道：不行，我們兩個不合適！！！ 然後，我把手機還給了上鋪的室友。！”
29、今天我向女神表白，她居然答應了 好高興啊＂，警察問＂難道這就是你推她下去的理由？＂＂她說想要娶她要等到下輩子才行，我這不是想早點娶到她嗎＂
30、“老闆娘，你家東西爲啥這麼便宜，不會是假貨吧？” 老闆娘：“您需要點什麼？我可以漲價兒的！”
延伸閱讀：
