2014搞笑說說個性簽名

1.一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。神父說：不!不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。神父說：那你就收下它吧!神父下班後，就發現腳踏車不見了!

2.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一羣老師批着勸着，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那麼髒，裏面全是灰!”

3.一羣動物開完PARTY後，衝進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是爲什麼? 便利商店24小時不打烊啊

4.異地戀，男孩說還有81天我就回來了，於是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。後來，男孩爲了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭着說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。

5.昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上牀，她不情願的關了電視…後來我們就吵架了，到最後搞明白，原因是她關了電視我沒誇她真聽話...

6.上學那陣，有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標準。宿舍裏有一個1米65的哥們插話說：“找女朋友就一個唯一標準，那就是不能比咱高!要不然想親個嘴還得加條凳子。”正當我們大呼真理時，一平常很少說話的哥們轉頭說：“是啊，最好找個1米2左右的，上火車還能半票……”

7. 幾個女同事在一起聊自己的第六感有多麼的準，聊的正起勁。另一個女同事從旁邊經過，問：“你們在聊什麼?”答：“第六感。”她一聽立馬來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯...”

8.上學那會，同學和他的女朋友出去玩去了，到很晚的時候他女朋友說晚上不回家了，想跟你在一起。同學說快回去吧，這麼晚還不回去家裏人會擔心的。看着自己的女朋友遠去的背影，緊緊的握住了手裏僅有的五元錢…

9.本人臭美，走哪都愛照照，某天去外面吹了個髮型，慣例找了個後視鏡照照，斜眼發現車上的運鈔哥哥對我憨厚的笑了，同時攥緊了手上的霰彈槍....

10.初中的時候我哥和我搶電腦玩，結果我被完虐…無奈只能讓他玩電腦。我不甘心吶、就假裝被他打的很慘躺在地上不起來、還帶有微微的啜泣、想讓他覺得對不起我來向我道歉。結果是……我哥完全無視我的存在玩了一下午電腦、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!

11.那時剛跟媳婦認識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷裏鑽鑽拱拱啥的，某時，我突然指着一處黑暗的角落大喊“有老鼠!”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕……”，

12.甲：“我想弄清楚我女神是個怎樣的.人，我關注了她小號”。乙：“然後呢”?甲：“被她扇了一巴掌然後趕出廁所……”

13.昨天去市場買菜，見一姑娘想買青瓜，老闆娘忙推銷地說：“美女，這瓜好，又新鮮又甜脆。”姑娘淡定地說：“我不吃，是買來用的。”老闆娘瞬間石化，跟着小聲說：“用完還可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘聽完很詫異說：“敷完臉還能炒菜?”

14.跟老婆的閨蜜聊着聊着，老婆的閨蜜突然說：“老公今晚不在家，家裏燈壞了，能來幫幫我嘛?”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家。發現老婆拿着擀麪杖等着我呢!電視裏都是騙人的....嗚嗚

15.剛纔在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了餵過我，還餵過誰啊?要說實話哦!男的憋了半天，神情誠懇的凝神妹子來了句：狗

16.不知道大家有沒有遇見過這種人，在公交上看見有老人站着就裝睡，爲了不讓座。裝又裝不好，時不時的還眨眼看看老人下車了沒。我和他們不一樣，我裝的特像，誰叫我也不答應，到總站了司機叫也不答應，警察醫生叫也不答應，法醫叫也不答應，最後被火化……

17.小學時女生喜歡隔壁的大哥哥,男生喜歡年輕的正妹.初中時女生喜歡班上出風頭的男生,男生喜歡年輕的正妹.高中時女生喜歡會打球的學長,男生喜歡年輕的正妹.大學時女生喜歡潮的男生,男生喜歡年輕的正妹.出了社會女生喜歡有車有房的男生,男生喜歡年輕的正妹.事實證明女生是花心的,男生是專一的。

18.上課中，大家都在專心聽講，老師卻很大聲。班長忍無可忍：“你給我閉嘴!”頓時班上鴉雀無聲。同學們都投來讚許的目光，班長環顧四周，見沒人敢再說話，點點頭，坐了下來，露出欣慰的笑容。“滾出去!”老師揪着他耳朵說。

19.大學時在高檔酒店打工，第一天下班發現我車沒了，問保安我車呢?保安緊張地說先生您車停哪了，我用手一指說就停那了。保安說先生請問您車牌號多少，我說我自行車沒上牌啊。保安要揍我的架勢說：“你那破自行車還佔個車位停正中間了，我給你扔柵欄上去了……