安慰人的搞笑句子
1、夜空一顆流星劃過，中國球迷連忙許了心願，希望國足再進世界盃，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對球迷說：“大哥！誠心爲難我是不是？！”
2、生活工作壓力大，網上衝浪來解壓，徵婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量好不好，但是心裏也長草，發發信息養養眼。
3、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嚐嚐我的飯……”小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。“看叟了沒有。”小明補充到。
4、夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
5、甲：“我老婆真不像話！扔下一大堆衣服讓我媽洗！”乙：“那你幹什麼去了？”甲：“我實在不忍看我媽受累！到你這散散心！”
6、阿鉅領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。出納員：“上月多給十塊錢，你着急了嗎？”阿鉅：“偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻絕對不能容忍。”
7、甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
8、你有紅色的熱情，橙色的活潑，黑色的冷靜，藍色的憂鬱，綠色的生機，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黃色的內心，難怪人送稱號“小色鬼”！
9、一個男生被一個女孩兒拽回家見女孩兒父母，父母非常滿意，女孩兒父親對那個男生說：小夥子！我女兒就交給你啦！男生蹭的一下站起來，把面前的白酒一飲而盡，沉默了一會兒，慢慢的說：叔叔，想訛人是不？
10、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峯的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。
11、話說世界和平了，奧特曼也要去上學了，可是開學的第一天，老師就死了。爲什麼呢？。因爲當老師提出第一個問題的時候，習慣性的說到：請會的同學舉手回答。奧特曼一舉手，額~老師就死了。
12、董卓請呂布等心腹吃飯，並讓貂蟬作陪。爲了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部塗黑。隨後，吃飯時突然停電，一片漆黑！不久又來電了，董卓發現衆人的手都是黑的，唯獨呂布的手是乾淨的！董卓決定獎賞呂布！呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒！
13、我跟女友合計：“這樣吧，以後我們住四平米就夠了，裏邊放張2×2的牀，牆上掛個電視，湊活過吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我沒意見，我就是想知道，回家就上牀的日子，你行不行。”
14、以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒菸都覺得是一件很美好的事。於是我開始抽菸，爲的是等待讓我戒菸的那個人出現。直到多年後，偶遇瞭如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿！借個火。
15、一男生打探某美女多日，終於知道她是無線電專業的，一天他鼓起勇氣衝到美女面前，因過於激動，他說：妹妹，聽口音，你是無線電的？
16、今天在小區裏溜達，看見一哥們在小區裏表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應。那哥們打了個電話之後仰天大罵了一句“艹你大爺的，跑錯小區了。”
17、國足笑話：國足歡迎你，用淨剩球感動你，你們撈足積分，我們來出局，國足歡迎你，遇到中國就是福氣，業餘聯隊一樣能晉級。
18、看到朋友紋身好歡喜，我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說：“既然是出來混，當然要能屈能伸，能上能下。”最後，他爲我紋了一隻跳跳虎……
19、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
20、夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！
21、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：“是男孩還是女孩的？”結果，腦抽的問了他一句：“是誰的？”現在這哥們非要去做親子鑑定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
22、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站着肚子裏的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”
23、也說個學生時代的糗事：初中時很喜歡大大泡泡糖，可以說連上課都偷偷嚼，一次上生物課，我剛藏在課桌裏吐出一個大泡泡，誰知老師叫我起來回答問題，我一緊張，泡泡爆了，爆了！然後我的鼻子，臉。黏住了，黏住了！
24、我是在島國留學的中國人，在這裏交了個日借女友。早前因爲***問題一直鬧翻，最近我決定主動約她見面替我們爭取主權。首先經過了一片黑森林，找到島嶼後，插上我國國旗！最後成功在島嶼上留下我國足跡，興奮不已高呼：釣魚臺是中國的！
25、什麼東西越洗越髒，不洗有人吃，洗了以後就沒人吃？答案：水。什麼東西往上升了，就永遠都掉不下來？答案：我們的年齡。
26、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎麼不是你呀？暈！原來我手機欠費了！
27、聽說你早上倒垃圾，不慎掉進垃圾坑裏，怎麼也爬不上來，正好過來一破爛的老大爺，伸手把你拉上來，說：城裏人真浪費，這麼有味道的女人也扔！
28、小護士一枚。開總結會議，我坐在後門邊上，總護士長在臺上講我們工作時要多些笑臉，多些禮貌用語吧啦吧啦。我在紙上劃拉着大爺，您慢走，要常來玩，不要忘了奴家呀。院長不知什麼時候從後門進來站我後邊，要我上臺把紙上的話示範一遍。我：。
29、剛纔收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了，我現在拿着衣服躲在她的衣櫃裏，像演電影，好刺激…”看後，我默默的撥通了他的號碼……哈哈……我也要演電影。
30、一羣火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：“嘿，兄弟，我也……”還沒說完，就聽“砰”一聲，火柴說：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”
31、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……臥槽我玉佩呢！”
32、執行死刑警官走進牢房抖着雨衣向犯人宣佈命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場！警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！
33、小明剛認識幾個字，一次同他爸去商場，下雨天，商場擺着一個溫馨提示牌，小明看後邊念邊做動作，“小心地滑”，他爸來不及糾正，他立馬摔了一跤。
34、要想生活有進步，老婆的叮嚀要記住。要想事業有成功，老婆要吹枕頭風。你的辛苦是我的動力，是我幸福的保證，老婆大人，天天快樂！
35、路過一個烤鴨店，看到招牌上寫着：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”於是要了只好肥的鴨子，解解饞。“不還送只肥鴨嗎？”疑問的問道。“哦，買一隻鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。
36、跳傘運動，一新學員膽怯。教練爲了給一位新學員鼓勁：無須緊張，這只是嘗試，如果傘沒打開的話，證明你不適合跳傘行業，明天你就可以離開了。
37、一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣爲國王效力？”“我至少可以爲國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。
38、用十秒鐘刪去你的聯繫方式，用十分鐘清空了所有信息，用十個小時扔去了所有你送的禮物，再用十天的時間讓輸入法不再默認打出你的名字，十個月以後以爲自己已經放下了一切，卻被你不到十個字的一句問候全部喚醒。——"欠我的錢什麼時候還啊？"
39、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許願：願你天天有桃花運！期期中大獎！只見流星返回跟我說：等他請你吃完飯，你的願望就會立刻實現！
40、昨晚女友問我說，老公，你說我長髮好看還是短髮好看？我忙玩遊戲敷衍說，都行。反正你好不好看與頭髮長短沒關係。結果我在網吧呆了一宿，老婆！你理解錯了，我不是內個意思啊！
41、一天，一塊三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們爲什麼沒打招呼呢？答案：因爲他們不熟。
42、阿杰經過墓地時聽到敲擊聲很害怕，見到一個人在摸墓碑，才放心問：“老先生你在幹嗎”那人說：“他們把我的名字刻錯了，我在修改呢。”
43、人無聊的時候究竟有多可怕！樓主做業務的閒着沒事，有個平安保險的女業務員來推銷保險，我看他挺漂亮的就跟他扯了半天，到最後成功說服她辭職並買了一件我的產品！
44、我給你發短信是有一件刻不容緩，迫不及待，火燒眉毛，迫在眉睫，十萬火急，非常非常重要的事情要向你問個明白：爲什麼這麼久不聯繫我！
45、一人快要餓死時撿到了神燈。神燈：只可實現你一個願望。人：我要老婆。神燈變出美女後不屑：都快餓死了還貪美色！說完就消失了。人：。餅！
46、如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。
47、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
48、夏天到了，我託毛毛蟲妹妹給你帶去幾個親密的吻，我託蚊子大嬸每晚都爲你唱起催眠曲，千萬不要和我客氣，還有更好的禮物爲你準備着呢！
49、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追邊喊：往哪裏跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到**局自首去！
50、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心爲難我是不是？
51、靠不住的男人特徵：看見老婆萎靡不振，看見美女精神百倍。看見領導哈腰不停，看見下屬斥責批評。看見欠條無蹤無影，看見金錢隨叫隨停。
52、我望着星空，細數與你相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，你依然還在那裏。但請你不要怪我不經常去看你，無奈呀……動物園離我家太遠啦！
53、日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂；天天吃到好吃吃，遇到美食最激動；你說什麼我都不懂裝懂，讓別人去做飯桶。我說什麼你必須懂，不然神馬後果你懂的。
54、女兒今年4歲，前幾天教她在電腦上畫畫，她拿着鼠標亂畫了一通，我說該輪到我畫了，女兒扭頭跟我說：別畫了，一會兒沒油了！
55、從前有一農夫拿着菜刀追一隻公雞，可公雞飛到了樹上。農夫對公雞說：你再不下來我宰了母雞，讓你做光棍。公雞對農夫說：你以爲我傻呀，我若下來，她不就成寡婦了？
56、感情就像銀行存款，吵架則像提款，吵一次架就等於提一次款，總有一天會被提光！
57、小夥子在駕駛汽車。一手握着方向盤，另一隻手摟着姑娘。交警發現大喊：“喂，要用雙手。”小夥子奇怪：“要那樣的話，由誰來開車呢？”
58、水果四季鮮，祝福永不變。祝你處處“橙”功，天天“蘋”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！
59、一天和朋友去吃飯，然後要了份小黃瓜（整根的那種）剛吃進嘴裏朋友說你吃的那根帶刺嗎？我說沒有，他說沒帶刺的一般都是用過的。媽的當時我就噴了。
60、麗麗新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主婚人：新郎越帥錢越貴。麗麗羞赧地遞過去十元錢，主婚人一愣，回頭看了眼新郎，找回九元五毛錢……
61、一婦人走累了，在公園長椅上躺下休息。一流浪漢過來：美女，一起散散步？婦人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪漢：那你躺我炕上幹嘛？
62、英語四級考完後甲對乙說：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄！乙說：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你說我怎麼抄？！
63、在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
64、一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝裏喊傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。
65、早上發現手機停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。正開心着呢，哥們給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我啊。
66、一個伸手不見五指的黑夜裏，一個粗壯的男人殘忍地殺害並肢解了你！第二天**把他捉拿歸案，可是這該死的傢伙的罪名竟然是：私宰生豬。
67、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙！
68、夜空中見北極星流眼淚，我問北極星爲何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍！
69、小偷甲：我非配一副眼鏡不可！小偷乙：爲什麼？小偷甲：昨天潛入一戶人家正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來轉的是收音機。
70、我幫你算一下，你不適宜跟屬馬的異性談戀愛，如果你非要跟屬馬的談戀愛也可以，但是千萬不要跟對方接吻，因爲…因爲驢脣不對馬嘴！
71、我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…。我靠，我被**帶走了！
72、《鼠遇貓》鼠：我是不是應該安靜的走開！貓：你不知道我在等你嗎？鼠：爲什麼受傷的總是我！貓：因爲牽掛你的人是我！
73、想不到你好花心；騙完就走好狠心；勸你回頭好費心；爲時已晚好揪心；認錯了你好痛心；你的樣子好惡心！
74、祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬。
75、火車上身邊坐着一個很帥的哥們兒，內心小鹿亂撞，一直想要號碼到下車了還不敢，回家後跟我媽說好後悔啊！親媽來了一句，還不是因爲你醜，要是你好看，人家就會反問你要了！好了，媽，你別說了，我相信你說我是垃圾桶裏撿的這事兒了。我親爸姓馬，是嗎？
76、女神終於追到手了，妹紙：中秋節我帶你去見見我爸媽吧！屌絲抑制住內心的激動說：好啊！妹紙：你準備準備吧！到了她家，不說了，屌絲已經剝了兩天玉米皮了！
77、年以後，我們在北京遇見。她神祕地問我：“生活過得有意思嗎？”我說沒有，她說：“明早7點來賓館找我。”我一夜沒睡，早起，直衝賓館，敲門，她把我迎進，坐下下後溫情脈脈地問道：“你聽說過安利嗎？”
78、我愛人以前表裏不一。當別人的面對我是一種態度，揹着人對我又是一種態度。現在總算表裏如一了，她就是當着別人的面，也敢罵我了。
79、人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。
80、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因爲沒有飯吃纔到我們家來的吧？”
81、你是白開水，佔據着我全身的百分之七十，你是空氣，無時無刻都要把你吸入身體，你是三餐，愛你已經成爲了一種習慣，今天我要大聲的告訴你，你就是我的那盤菜！
82、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：“我想喝口水。”小朋友說：“你口裏都有口水，你還想喝口水？”
83、“昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的？”“對呀，如果不是宋版，價錢也不至於那麼貴！”
84、化學課上老師提問：鈉是什麼？同學面面相覷，鴉雀無聲，這是化學老師有點發怒，提高音量說：鈉是什麼？突然老師的電話響了：那是一條神奇的天路唉。從此化學老是再也沒有帶過手機來上課！
85、本短信語言彪悍，感情氾濫，思念漫漫，悄無聲息間，迷倒fans百萬，在情誼界衝鋒陷難，當之無愧是短信的模範，收到後要立即感動，否則就跟你翻臉！
86、某人的jj有三個蛋，心裏很鬱悶，便去找醫生說：大夫，您可別跟別人說，咱倆的蛋加起來有五個。大夫驚訝的說：啊？你就一個？
87、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；盆空空碗空空，生活所迫不輕鬆。真是四大皆空！
88、據權威說：汽油不降價爲環保，菸草提價爲激勵菸民戒菸，提高電價爲節省能源加強工作效率，名勝旅遊區開會爲開擴眼界，基層反腐爲提拔新干部疏通阻力，高層反腐爲騰出位子統一思想，上級視察爲下級提供表現機會，大領導帶女祕書出差爲考驗夫妻感情。
89、女：男人是肉，女人是調料，沒有調料的肉有怪味兒，肉因調料而香，所以調料又叫香料。
90、知道我們爲何有緣嗎？其實我們一千年前就認識，一天你隨我跑了好遠，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話，那時我叫呂洞賓。
91、小王的老婆在移動公司做客服，一日小王的手機QQ連不上網絡問其老婆原因，其老婆隨聲答道：“你好，請撥10086轉人工服務諮詢詳情。”
92、照照鏡子，收起憔悴掛起快樂的笑臉；整整衣衫，撣去疲憊換來一身的輕閒；出去轉轉，拋棄煩惱放鬆的大自然；發發短信息，祝你快樂情人節。
93、女：剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。男：難怪你這麼生氣。女：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
94、飯局趣談：飯局不是萬能的，沒有飯局是萬萬不能的；一週一個飯局是正常人，一天一個飯局是大紅人，一天三個飯局是交際花，一天很多飯局是服務員。
95、和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉着我的那個部位問：“親愛的，你這地方怎麼鼓鼓的？”我一時沒反應過來。她隨即用另一隻手摸着自己的相同部位說：“我怎麼不會啊？”我笑着說：“那東西只有男人才有。”女友好奇地問：“那是什麼東西？”我淡定說：“哦，你說這個呀……喉結~
96、某日學校考試試題是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》，結果只有三個學生及格，答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個滿分答案是：拔的太晚！
97、一女同事，巨胖，每天晚上總跟着大媽們在廣場跳舞。昨天拉着我去欣賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
98、一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”
99、工作累了送你一瓶營養快線，願你精精神神輕輕鬆鬆；工作悶了送你杯甜橙，甜甜你心寬寬你情，願你永遠有個好心情。祝你天天開心日日高薪。
100、小女年方十八，非王婆賣瓜，自賣自誇，確實貌美如花，身材頂呱呱，好比沉魚落雁，西施摘花，時時牽掛，只想有個好人家！
