世界是無意的

　　“我覺得你不喜歡我。”剛坐下，來訪者A說出了這句話。心理諮詢師很疑惑地問：“你怎麼感覺到的呢？”A變得警惕起來，看上去有些氣憤：“算了。我知道你不會承認。”氣氛頓時有點緊張。
　　
　　“很遺憾我讓你感覺到不被喜歡，我很好奇是什麼讓你有這樣的感覺？”心理諮詢師繼續追問A的感受。“我也不知道，但是我見你看我的眼神，就覺得你好像在看一堆垃圾一樣。”A低頭沉默了幾秒鐘，小心翼翼地給出了答案。
　　
　　諮詢師並不驚訝，保持着平靜自然的語氣，“我很抱歉讓你感覺這麼糟糕。我能問問，你對這種感覺熟悉嗎？”
　　
　　“當然熟悉了，這幾年我每天都覺得被人嫌棄。”說起被討厭的感受，A打開了話匣子，從半年前分手的男朋友，到中學時的班主任老師、小學時的同桌……最後說到這二十多年來，躲也躲不開的父母。似乎在A的世界裏，沒有人是喜歡她的。
　　
　　她的講述令諮詢師震驚，同時，諮詢師腦海中冒出了另一個聲音：她說的故事不見得都是真相，就像她剛剛見到我就覺得我不喜歡她一樣——這並不是事實。
　　
　　有時候，人們內心的“主觀事實”和客觀發生的“外部事實”並不一致。因爲“主觀事實”並不總是取決於當下正在發生的事情，還常常受到過去發生的事情的影響。所謂“一朝被蛇咬十年怕井繩”，一次感到強烈衝擊的被嫌棄經歷，可能帶來的是對周圍所有人的警惕——擔心厭惡的目光隨時襲來。
　　
　　於是，生活中被討厭、被嫌棄的經歷都被精確捕捉到了，而那些不被嫌棄、不被拒絕的時刻被一一忽略。
　　
　　心理學家彼得·福納吉提出過一個重要概念，叫作“心智化”，所謂“心智化”是指，人們如何理解自己和他人的內心世界。換句話說，“心智化”其實是爲“心理過程”建立一個模型：人類的“心理過程”是看不見的，我們看到的只是他人的行爲，據此去推斷對方的動機、情緒、需求和渴望等內心世界。
　　
　　如何通過外在行爲推斷他人內心呢？每個人都有自己的一套模型。當一個人的心智化水平偏低的時候，往往是說他的這套模型總是“曲解”別人的意圖。就像A剛剛走進諮詢室，就推斷諮詢師不喜歡他。
　　
　　我們如何理解他人，並通過他人去理解自己，這是心智化能力的核心。
　　
　　這種能力受到了削弱，就無法改變了嗎？也並非如此，正如彼得·福納吉所說：“當你感到孤獨時，逆境會變成創傷。如果你有良好的人際關係，他們實際上會幫助你消化吸收這種經歷。”所以，真正的療愈其實在關係中。一段良好的人際關係可以幫助一個人提升心智化能力。
　　
　　有些陷入痛苦的人常常抱怨：“世界對我充滿惡意！”可實際上“世界是無意的。”