真正的修養,是接納和自己不同的人
真正的修養,是接納和自己不同的人
大學的時候,週末我都去培訓學校給學生上課。每週末,我六點起牀,早早地開始備課,乘遠郊公交線路去市區。
通常這時候,同宿舍的一個家境不太好的姑娘正懶洋洋地翻了個身,發出幾聲帶着睡意的噯氣聲,繼續睡。
姑娘家貧,每年必申請助學貸款。偏偏我又在助學貸款的審覈小組,每次都能看到她那如泣如訴的個人家庭情況。
我很生氣:雖然不說我家財萬貫,但家庭條件再怎麼說也好過你,憑什麼我在外面累死累活地打工的時候,你不憑着自己的能力去賺一些錢,卻用這些時間窩在被窩裏休息、在教室宿舍裏看書?
就這樣誤會了許久,後來在一次聊天中我才瞭解到她的家庭情況。
家裏本來就不怎麼支持她讀書,復讀兩年就是已經是仁至義盡了,未來怎麼樣全靠自己去拼搏了。
可在這個初來乍到的城市裏,能言巧辯這類的軟實力是個太虛幻的標準,她只能用力把績點提高,爭取考研究生,獲得誰也奪不走的硬實力。
“我什麼背景都沒有,未來到職場上能給我加分的只有我的學歷了。”
我只看到的那些賴牀不起的早上,卻沒看到前一天挑燈夜戰的夜晚。
我還能抱着“體驗生活”的觀念去打可能對未來並沒有太大意義的零工,她已經要在壓力之下開始謀劃未來的生活。
她一樣在努力,用的是和我不一樣的方式而已。
她真的沒有辦法聽我談那些關於獨立的話題,那可能會在她未來的某天發生,但並不是現在。
真正的修養,是接納和自己不同的人。
菲茨傑拉德在《了不起的蓋茨比》中曾說過一句話:我年紀還輕,閱歷不深的時候,我父親教導過我一句話,我至今還念念不忘。
那就是“每逢你想要批評任何人的時候,你就記住,這個世界上所有的人,並不是個個都有過你擁有的那些優越條件。”
年少輕狂時,愛打誑語:
再說誰再說某某爛電影好,就拉黑他。
你怎麼會看那麼膚淺的書、聽那種爛大街的音樂?
道不同不相爲謀,那麼若即若離就好,甚至老死不相往來也好。非要掛在嘴邊,就相當於把能力分出三六九等,言下之意是“你不配和我論長短”。
——你只知道斥責我的不同,但你不知道我經歷過了什麼。
而所謂的三觀,沒有對不對,只有合不合。
有些人,喜歡嘴上說着接納,背後卻暗搓搓地戳人脊樑骨,遇到事情恨不得用這個標籤把對方徹底撇乾淨,和僞君子無異。
曾經接觸過一個單親家庭的女孩子,從小到大她都要在家長信息那一欄寫兩個人的名字,身邊的人也從來不知道她成長於單親的家庭。
問及原因,她說母親告訴她,別人嘴上說着同情你,甚至爲此給了你很多好處,如果你是他們的結婚對象,他們就馬上猶豫了。