劉墉：夫妻離婚，是真不相愛，還是不能相處？

當你們不得不分的時候

作者：劉墉（臺灣著名畫家、作家劉墉）

有個老學生，結婚沒多久，就跟他太太吵架，一吵架，兩口子就找我評理。妙的是，八年下來，我已經不記得爲他們調解了多少次，每次只要我把兩個人分別拉到一邊，勸幾句，兩個人就好了。有一天，那男生甚至說："老師！您知道嗎？我跟我太太能維持到今天，全靠您。"只是最近，這句捧我的話，突然變了調：

“老師！要不是爲了您，我早跟她離婚了。”

我當時一怔，問他：

“你離不離婚，幹我什麼事呢？

“當然與您有關，每次我想到您過去爲我們花了多少時間、費了多少脣舌，就把氣吞下來了。”學生說。

我笑笑，問他："那麼有一天，你如果氣壞了，氣得腦溢血，也是我這老師的錯嘍！

最近，他們兩口子鬧得更僵了，我勸了幾次，無效，特別給男生寫了封信，覺得還有幾分道理，也說出一些怨偶的問題，把它刊出來，供大家參考——

親愛XX：

今天我很傷感，因爲發覺你們可能非分開不可了。

但是我這個傷感，又能變得很平靜，因爲"哀莫大於心死"，我知道勸了八年，到今天，我是真正的"無能爲力"了。

其實在你們兩口子的身上，我更看到了這種心死，是你們的心死，使我知道"時間到了"！

回顧過去的八年，你常來我這兒說她的不是，她也跟我數落你的不對。每次你們來，都有着激動，都講自己的"有理"，和對方的"無理"。

我每次也都靜靜聽，然後爲你們分析，兩個人的"有理"和"無理"，你們似乎都能聽得進去，各讓一步，彼此道歉，甚至接着去看電影。

你以爲我"調停"成功，真是因爲"說得有理"嗎？

錯了！我必須告訴你，這世上誰都能講理，就是夫妻不能講理。因爲夫妻之間，有個比理更大的東西，就是"情"。

憑什麼兩個八竿子打不着的陌生人，甚至家庭背景、知識水平完全不同的人，能夠沒幾天，成爲世界上最親密的終身伴侶。

這終身伴侶、夫妻關係、男女"接觸"，實在是整個社會最基本的結構。有了它，組了家庭，有了孩子，置了產業，彼此扶持，人類的文明才得以展開。

但是無論人類變得多麼文明、多麼進步，卻始終無法改變那最基本的"結合要素"，也就是——愛。

男女的結合，絕對是因爲愛，而很少是因爲理。也就因此，當夫妻之間能夠講理的時候，實在因爲有愛；當他們之間的愛產生變化，理也就很難說了。

相反的，當夫妻真正冷靜下來，一五一十、一百一千地算計財產、評論是非的時候，那愛也就不知道跑到哪兒去了。

所以有人說："朋友容易維持，夫妻難於相處。"又講："相愛容易，相處難。"這當中的道理都是因爲朋友之間能講理，夫妻之間講理卻難上加難。

說到這兒，你應該明白了，我爲什麼不再爲你們調解，不再爲你們說理。

因爲我發現——你們之間已經沒了愛。

想起八年前，你們熱戀。那時候，你大概因爲工作太累，有嚴重的口臭。

有一天，我坐你的車，她坐在前座。每次你說話，我雖在後座，都可以感覺你的口臭。可是，一路上，我卻看見她不斷偎在你的肩頭。

我當時想，天哪！她怎麼好像嗅不到你的口臭。但是跟着，我想通了——因爲她深深地愛上了你。

隔一陣，你們果然結婚了。參加你們的婚禮，你笑嘻嘻地四處敬酒，口臭沒了，臉色紅潤了，連皮膚都變細了。我還聽說，她一次爲你買了五套西裝。

你記得嗎？我那陣子常問你："誰給你買的皮帶？""誰爲你挑的襯衫？"

你的答案全是"她"。

我發現你的品味進步了，你整個人的感覺都不一樣了。爲什麼？因爲愛。

或許你要怨我，既然已經覺得你們會離婚，又何必重提往事。

我是存心要提的。因爲當我發現你們彼此不再有感覺、不再有愛的時候，你們也就開始怨、開始恨，開始"否定往事"。

一個人否定往事，有什麼好處呢？那往事是你的黃金時代，當你把自己的青春歲月、黃金時代，全說成"瞎了眼"、"白過了"的時候，對於你的人生，有什麼正面的意義呢？

成熟的人承認錯誤；成熟的人，不否定過去，即使譬如"昨日死，今日生"，那昨日依然曾經存在。

所以，在這個看來已沒有情的時候，你還是應該冷靜下來，想想過去的恩。

談到"冷靜"，我很欣賞西方國家在離婚之前先分居一段時間的做法。因爲我發覺正如流行歌曲說的，"思念總在分手後"，當兩個人不再天天聚首，生活上平淡了，環境上冷清了，也就能靜下來重新想想過去的種種。

所以你注意的話，會發現許多離了婚的人，剛分開的時候會覺得對方一無是處，日子久了，卻可能漸漸改變觀點，檢討自己的不對。

還記得嗎？你在學校讀過的古詩——

"上山來麻蕪，下山逢故夫。長跪問故夫，新人復何如。新人雖言好，未若故人姝。顏色類相似，手爪不相如……"

這不是正講新不如故嗎？

還有，前些時過世的美國棒球之神狄馬喬，他在跟瑪麗蓮•夢露離婚之後，仍然處處護衛着她。在夢露被關進精神病院時，是向他求救，並由他到醫院拍桌子大吼："把老婆還給我！"

夢露死後，是誰每天派人送一朵新鮮的玫瑰花到墓前？

是狄馬喬啊！