關於愛情和婚姻的私下對話
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小A是一個33歲的離異少婦，有一個3歲的兒子，她跟一個未婚小夥戀愛一年多，準備結婚，可在籌備婚禮中，她忽然產生了遲疑……
A：包老師，您好！在您剛開公號不久，我就關注您了。當時，我剛擺脫一段痛苦的婚姻，打算找對象，我父母都主張我找離婚、年齡大的男人，還說我年紀不小了，還帶着孩子，不好找。家裏人給我介紹了幾個對象，我都看不中。
後來，我讀了您那篇《坐擁小15歲男友，你竟然浪費時間憂傷》的文章後，豁然開朗，主動追了現在的男朋友，他大學畢業，比我小5歲，自己開公司，他很愛我。
我們的生意已經走上了正軌，相信將來會越做越好……
包士山：挺好的呀！那你是因爲他家裏人不同意你們結婚嗎？
A：不是，我公婆最初不同意我們在一起，但是後來見面後，我婆婆很喜歡我。我們現在要結婚，公婆都高興，可因爲彩禮問題，我有點不舒服。
包士山：你公婆不肯拿彩禮出來？
A：這個問題有點複雜，我公公下崗多年，婆婆沒有工作，家裏確實沒錢。我男朋友自己做生意，不過還處於起步階段。財務是我在管理，他有多少錢，我一清二楚，我們買了新房，付了首付，真的沒什麼錢了。
我男朋友的意思是，不給彩禮了。我想到您曾經說過，女人不能太賤了，不然將來對方不會珍惜，我害怕如果我太好說話了，他會不會不珍惜我？何況，我是二婚。
包士山：你有點斷章取義，曲解了我的意思。我說的女人不能太賤，是指對方如果不愛你，千萬不要跪舔，那樣是不會得到男人尊重的。
我也看到過一些公號作者說，結婚時女人一定要向婆家要彩禮，因爲這代表着對未來兒媳的尊重與否。這種說法，是有一定道理的。
但是，你面對的情況不同，你男友確實沒錢了，而且他的財務都是交給你管理的，沒有防着你；此外，他頂着壓力跟你在一起，更說明了他的真心。在這種情況下，你堅持要彩禮，並不明智。
A：爲什麼？難道我不該刁難他們一下嗎，如果婚前不作，婚後老公和婆家踩我咋辦？
包士山：如果婆家有錢卻不願拿出來，這屬於博弈，你不爭的話，你婆家就知道你是倒貼的，好說話，將來可能會一步一步踩你。
如果他們確實沒錢了，這屬於遇上難題了。你卻逼着他們要的話，等於是刁難。你要想想他們的感受，是否覺得你不可理喻？此時，你不要，屬於善解人意，他們一家會感激你。
A：您的意思是，我不該要？
包士山：你可以不要，但要把話說清楚，體諒到他和公婆的不易，所以一切從簡，先欠着，將來生意賺錢了，再補償。你可以讓他做一個承諾，就輕輕放過。
A：可男人的承諾素來是不作數的，如果他忘記了，咋辦？
包士山：女人別小看了男人食言的德性，但也別小看了男人感恩的心理。
譬如我結婚時，承諾將來一定要讓老婆住上別墅，十幾年來，我一直記得這事。現在房價太高，眼看在武漢買別墅不大可能了，我就跟老婆商量，乾脆回老家申請宅基地建一棟別墅，只需要花二三十萬元。結果，老婆一開心，賞我跪了半天榴蓮……
A，包老師，謝謝您，我懂了，我這就去買榴蓮！
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小B，30歲，女碩士，長相漂亮，家境優渥，鐵飯碗。由於找對象時，高不成低不就，一晃就成了老大難。當發現別人給她介紹的對象都是離異、喪偶男人時，她終於慌了！
B：包老師，您好！還記得我嗎，半年前諮詢過您，該找什麼樣的對象？您建議我乾脆找個小弟弟。現在，小弟弟我找到了，可我心裏很糾結。
包士山：你說說看，怎麼回事？
B：我現在的男朋友，是985博士，父母都是G務員，高大帥氣，家境也好，他已經簽了省裏一家有名的研究所。他在科研方面很有天賦，但爲人處世太幼稚了！
他很愛我，也很黏我，但是，跟他聊天，我有時真的不想說話。他對社會風氣各種看不慣，說的道理都是書本上的，怎麼聽都不切實際，而且他不懂人情世故，第一天上班就給了上司難堪，唉，我真擔憂他的前途!
總之，我覺得就是帶了一個大孩子，他理解不了我，相處很累。相反，我跟單位一些大叔聊天，不管碰上什麼難題，別人幾句話就能解釋得明明白白……
包士山：我理解你的心情。其實，這只是因爲你男朋友剛剛走出校園，還沒有脫離校園思維而已。
記得我以前帶了一個見習生魯魯，閒暇聊天時，她吐槽一個女同學是多麼有心計多麼壞。我看着她笑，沒做聲。
半年後，魯魯回到學校看望讀研的同學，再見到那個心機女生，一聊天，魯魯吃驚地發現，對方簡直像一個白癡，她有什麼小心思，簡直像寫在臉上一樣瞭然！
魯魯大惑不解，到底是自己變壞了，還是對方變傻了？我笑着告訴她，不是對方變傻了，而是你對社會、對生活的認識，已經遠遠高於她，你比她看得深，看得遠，知道了更多她不知道的東西，所以，她在你面前，就變得蠢萌蠢萌的了。
象牙塔裏雖然充滿了各種世俗算計和勾心鬥角，但是跟社會比較起來，烈度不夠，相對單純。校園人物就算有心機，卻不夠陰狠；就算有手段，卻不夠豐富，跟社會人士比，小巫見大巫。
你比你男朋友早出來工作5年，而且是在宮鬥激烈的大單位工作，即使你在單位屬於傻白甜，見識也比剛出校門的男朋友高。不過，假以時日，他或許會成熟起來的。
B：您的意思，他會變成老油條？那我不是慘了？！
包士山：其實，你不用擔心這個。你應該抓住他還比較單純的時間，引導他走向成熟。這樣一來，你就是他的人生導師，他會在精神上對你產生依賴感。而且，你長得這麼漂亮，他也會對你的身體產生依賴感，那就是典型的真愛。
精神依賴一旦形成，會形成慣性，此後即使他比你更成熟，依然會習慣性地聽取你的意見。這種精神依賴，不會隨着你的容貌變老而變弱，反而會更強。這就是一些長相平庸或者已經衰老的女人，依然受老公敬重和愛護的原因。
再說，他畢竟是在科研機構工作，身邊的人相對單純，跟你天天可以體驗宮斗的單位不可同日而語。你們受到的薰陶不一樣，他的情商真的很難超過你。而且，當他習慣於“問你”時，他的思維會永遠比你慢半拍。
B：我懂了，可他不是男人嗎，該他爲我撐起一方天才對啊！如果時時要我操心，我嫁給他做什麼呢？
包士山：我建議你改變觀念。你男朋友並非不能爲你撐起一方天。他不僅學歷高，而且是科研好手，收入遠高於你，假如你們結婚，你不用愁沒錢花，也不用愁孩子的基因，還不那麼擔心背叛。因爲，他不成熟，你更容易掌控他。
當然，他如果情商欠缺，確實會阻礙他進步，但你可以指導他，提醒他，他只要不出大錯，又出成果，再加上你們兩家的背景，他的前途不會差到哪裏去。
B：我懂了，可我還是覺得遺憾，因爲，我也需要精神依靠，如果不是自己的老公，我會覺得很遺憾。
包士山：我有必要告訴你一個殘酷的事實，雖然很多女生嫁給了成熟穩重的男人，但最終能享受到這項福利的卻不多。
一則太成熟的男人，算計太多，對你的真情不那麼濃；二則就算對你真心實意，可婚後往往就是老爺，在傢什麼都不管，不然怎麼會有“喪偶式育兒”的說法呢？
所以，與其找一個老奸巨猾的老菜皮，還真不如找一個綜合條件很好的小鮮肉。
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小C是一個37歲的女商人，跟老公已經相愛、相守19年，她沒有**，老公也沒有**，可她的問題是，她發現自己完全不愛老公了。
C：包老師，您好！我先給您介紹一下我跟老公的情況，我倆是高中同學，他是班長、學霸，我成績一般，當時很崇拜他，他後來說也早就喜歡我，不過，學校管得嚴，我們沒有談戀愛。後來高考後，我們就在一起了。
他考上的是北京一所985，我只上了二本線，好在學校也在北京，可以跟他廝守。後來，我努力考上了他們學校的研究生，而他被保研，我們算比翼齊飛了。
研究生畢業後，他進了一家國企，我進了一家合資企業。一開始，他收入比我穩定，而且輕鬆；我工作很忙，還沒錢。所以，那段時間，我非常自卑。
他長得挺帥的，又有文化，他們單位喜歡他的女同事真多，甚至有結了婚的都撩他。不過，他依然選擇了我。所以，我現在感覺自己變心了，很對不起他。
包士山：你什麼時候開始有這種苗頭的？
C：說來話長，一開始我們很窮，是在他單位宿舍結婚的，他給我買了一個1800元的鑽戒，自己就在地攤上買了一個20元的戒指當婚戒。
後來，我做業務上手了，提成拿得多，有一年，我拿了30萬元，那時還算很大的一筆錢，再加上雙方家裏湊了一點，就按揭買了一套房。
買房、裝修，很多麻煩事，我突然發現他真的不太會做事，很傻，讓他去買什麼材料，他都會挨宰，說他還不服氣，房子裝完，我都一肚子氣。
後來，我生了女兒，婆婆有點不高興，還吵着讓我們生二胎，爲此沒少吵架。他耍滑頭，能躲就躲。反正，我婆婆來帶孩子後，我是各種不開心……
包士山：你是在這種瑣屑中，開始對他失望的嗎？
C：我那時生氣歸生氣，可依然很愛他，如果不愛他，那我早就跟他離婚了不是？
後來，我自己下海做生意，他不同意，可也依了我。我越來越忙，又實在忍受不了婆婆，就請了保姆，讓婆婆回老家了。平時，都是他接送女兒，輔導作業什麼的，他對我也關心。
包士山：你是不是在心中對他有了輕視，覺得他太無能？
C：對，就是這樣，有一次我參加一個酒會回來，看到他正在玩遊戲，不禁火起。你說，我嫁了一個什麼男人？老婆在外面累死累活，被人灌酒，噁心得想吐，他倒好，沒事人一樣在家玩遊戲！
回想起來，他參加工作也十幾年了，連個部門正職都沒混上，每月的工資還不夠我請人吃幾頓飯，他竟然好意思，他也是名牌大學畢業生啊！
我們吵過無數次，他不認爲自己有任何錯，還譏諷我掉在錢眼裏，俗氣……
後來，我們不吵架了，可我發現，我內心裏一點也不愛他了，覺得他很差勁。
包老師，您能理解我的感受嗎？一個愛了快20年的男人，突然我不愛了，心裏感到空得慌，我強迫自己繼續愛他，可我做不到，這可怎麼辦纔好？
包士山：你的問題很複雜，又特別簡單。愛情是弱者的救命稻草，越是心理弱勢的人，越需要愛情。而且，這種愛未必是真實的，或許只是出於其自我想象。
相反，一個心理強勢的人，往往不會強烈地渴望感情。他會理性地選擇愛情，也可能利用愛情。換句話說，強勢的人心裏有“寵”，但無“愛”。
請注意，寵是垂憐，愛是仰慕，兩者是完全不同的概念。很多女生喜歡找成熟、強勢的男人談戀愛，就註定得不到對方的愛，最多隻能得到寵，可惜她們不明白。
你當年是差生，他是學霸，你在他面前很自卑，所以你一直愛他，這種愛，形成了習慣，左右了你很多年。
然而，你的事業越來越成功，眼界、格局提升了，爲人處世的能力爐火純青；反觀你老公，不僅事業上跟不上你的步伐，而且觀念上落後於你。
這時，你重新審視你的愛情，就會發現，他不是你真正向往的人。當你一旦對他產生了輕視，就無論如何也愛不起來了。
愛情，在很大程度上，其實是一場誤會。你愛不愛一個人，完全取決於你的心態和對另一半的認識。這就是我說的，愛情只是內心的投射。
你的疑惑，我可以解答；你的難題，卻無法替你解決。如果你能正視愛情是投射，那麼你可以仔細分析，他是不是一個婚姻好夥伴，雖然不能讓你愛，但是卻能照顧你，照顧家庭，如果你願意接受，那麼你們的婚姻是不成問題的。
如果你不甘心，非要跟愛情生活在一起，那麼，請考慮離婚，另覓一個讓你仰慕的男人。
