最好的安全感，都是自己給的大綱

最好的安全感，都是自己給的

導讀：成年之後，能夠給你安全感 、時時刻刻保護你的人只有你自己。所以你必須要強大起來，做自己的衛士。做強做大自己，就是給自己最好的安全感！

1

我和曉瑜姐是在一次茶聚上認識的。當時我倆旁邊坐了一個女孩兒，一邊不停看手機，一邊吐槽男友各種不是，還對一旁的人說：“你們看吧，他不打10次以上，我絕對不接他的電話，就得讓他明白我的重要性！”

曉瑜姐善意提醒道：“要讓他明白你有多重要，有很多種方法，但顯然通過不接對方電話這種方法，無法證明這一點。”

曉瑜姐從事編輯工作，在外人看來，她工作體面、婚姻幸福，是典型的“人生贏家”。但誰也不會想到，這麼一個智慧優雅的女子，也曾經像茶座邊上的這個姑娘一樣，用一些令人啼笑皆非的做法，一遍遍地驗證過自己的感情。

一次，她先生陳大哥正在開會，沒有回她的電話，她就發微信開始詰問：“你是不是沒有以前在意我了？”

有天，她在路上開車，想起這兩天陳大哥半夜悄悄爬起來躲到書房不知道在做什麼，於是就發短信問：“你在書房是不是給誰打電話？你是不是外邊有人了？”

沒想到，等來的不是回覆，而是追尾。曉瑜姐受傷住進了醫院，陳大哥請了假，沒日沒夜照顧她，並且道出了實情。原來，他晚上躲到書房是在製作結婚10週年的視頻集錦，想給曉瑜姐一個驚喜。

住院那段時間，曉瑜姐不斷地反思自己。她在微博上更新了一篇文章，其中有這樣一段：

如果我們每個人都能將安全感深植於自己的內心，而不是他人的身上，那麼一切都會變得不一樣——你不會因爲別人做一件事沒達到你的預期而憤懣不平，也不會因爲事情不像你想像的那樣而惶恐不安；更不會因爲別人變得優秀而覺得無地自容，你甚至不會因爲對方忽略了一件對你來說極其重要的事情而滿腹狐疑。因爲你知道，有些事情不可避免會發生，而你，有足夠的力量坦然接受這一切。

你要的安全感，只能來自你自己。

2

我的兩個大學學妹芊芊和晨兒，畢業後都進了外貿行業。

芊芊應聘到了一家公司的客服部。從剛來公司那天，同事就告訴她，老闆人比較嚴苛，主管也處在更年期，平時做事千萬別出錯。

芊芊每天提心吊膽地上下班。有次她給我發微信說：“昨天給老闆衝咖啡，遞過去的時候咖啡不小心灑了出來。完了，老闆肯定認爲我做事不用心，今天他居然沒讓我幫他衝咖啡，一定是對我不滿意，死定了死定了！”

結果第二天又給我發消息：“哈哈哈，原來老闆那天沒去上班，今天他又讓我給他衝咖啡啊！”

這樣讓人啼笑皆非的事情，似乎每天都在她身上上演。

和芊芊不同，晨兒就要獨立和有想法得多。面對工作上的分歧，她會在經過仔細分析、認真思考之後，提出自己的觀點。

有一次，因爲意見不合，她不肯妥協使用老闆給出的方案，老闆一氣之下說：“你不要以爲你這個位置別人坐不了！”

換成芊芊，早就遞辭呈了。晨兒卻說：“要是做不出業績，我自己走人。”

可氣歸氣，她的業績回回最好，老闆每次出國和見客戶，必定會要帶着她。

知乎上有一個話題：職場上如何獲得安全感？

其中有這樣一個回答：職場的終極安全感，不是老闆和高薪決定的。公司再牛，也有可能倒閉；高薪再誘人，也有可能是一時的。所謂的安全感，就是有勇氣去承擔後果，具備終身學習的能力，和擁有精益的專業素養。它是一點一滴的堆積和積累，而不是一蹴而就的天分與稟賦。

竭盡全力取悅別人以證明自己，只能說明你不夠自信。就像那句話說的：與其去追一匹馬，不如用追馬的時間種下一片草場。

3

古人說：“行有不得，反求諸己。”

表面上看，是遇到了挫折，或者人際關係處得不好，要從自己身上找原因。可我覺得，這句話真正想要表達的意思是：你要改變，就要有所行動。

同樣的，真正的安全感，不是來自猜疑和妄想，是來自付出行動。不付出行動，即使有再好的設想，也只會停留在原地。

安全感不是等來的，也不是虛設的。它是在你認識到思維偏差後，有意識地去行動起來開始的。你越付出積極的嘗試，安全感越不請自來。

雖然在這個過程中，你可能還是會懷疑、會猶豫、會恐懼，但慢慢地，你會由內而外地強大，不卑不亢，有穩定的自我認知。

說到底，成年之後，你要的安全感，都來自你自己。