經典搞笑短信
1、顧客：你的狗爲什麼喜歡看你理髮？理髮師：哦，因爲我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
2、就鼓起勇氣表白！被拒絕了，礦泉水問：爲什麼？方便麪說：切，就你那點熱呼勁兒想泡我！
3、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。
4、你身下坐着帽子，頭上戴着鞋子，嘴裏嚼着襪子，掌中拿着手機子，瞪着一付眼珠子，想從裏面找樂子。
5、男人吃藥爲了立起，女人吃藥爲了挺起，小豬吃藥爲了長起，你不吃藥卻最了不起，因爲你只吃短信息！
6、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同學的手，後悔當初沒下手。
7、一個犯人逃跑了，長官問道：“他是怎麼偷到鑰匙的？”士兵答道：“他沒有偷，他是玩牌時贏去的。”
8、“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
9、國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息”！嘻嘻！
10、人家撈，你不撈，老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背後說你二百五；人家嫖，你不嫖，大夥一起造你謠。
11、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什麼可祝賀你的了。
12、一條短信，一種心情，一聲問候，一片溫馨，一點距離，一份牽掛，一顆真心，一個願望，一起祈禱，一切如意！
13、聚喜瑪拉雅之陽光，攏天涯海角之清風，攜岡底斯山之祝福，吸比爾蓋茨之財氣，作爲禮物送給你，祝你天天快樂！
14、顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？
15、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
16、FD藥方：大蒜大蔥各一兩，臭豆腐兩塊，全部攪成糊狀。一半內服一半敷雙頰，爲自己製造一個方圓十平方米的隔離區。
17、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
18、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送去幼兒園全託。兒子：不行。爸爸：爲什麼？兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。
19、我一直想說三個字，可你知道它的份量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起牀吧！
20、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
21、沙僧參加數學考試，監考老師盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤僞裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
22、老師：“大家讀書最大的願望是什麼？是不是都想考入大學。”小葉說：“不是，我最大的願望是擁有一支馬良的神筆。”
23、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？
24、帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然說，你每天晚上都到這來皮條嗎？
25、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
26、若要一輩子高興，做事！若要一陣子高興，做官！若要一個人高興，做夢！若要一家子高興，做飯！若要一圈人高興，做東！
27、一年輕美貌女子，問一救火員：“你爲救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，爲此我打退了三個救火員！”
28、健康提示：吃飽飯後，一戒吸菸，二戒洗澡，三戒生氣，四戒鬆褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
29、我願是一把傘爲你遮擋風雨；我願是一雙鞋爲你抵擋痛楚；我願是一張被子爲你寒中送曖；我願是你影子，一生一世伴你左右。
30、聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死爲止！欽此，領紙！
31、聽說你被**，真的把我嚇壞；你雖從小癡呆，卻對社會無害；誰人如此大膽，竟敢拿你去賣；我真替他擔心，能賣得掉纔怪！
32、在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
33、沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多麼想你，有點過火！看到了你，狠狠地摸……南風——自摸！
34、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。願你：閒情逸趣樂陶陶！
35、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放屁咯？”
36、媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：“爲什麼胡椒粉炒胡蘿蔔會好吃？”女兒回答：“胡椒粉與胡蘿蔔本屬一家嘛，因爲它們都姓胡！”
37、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”
38、花美花香花芬芳，花花綻放。話善話真話感動，話話有情。多才多藝多幸福，多多益善。常來常往常祝福，常常溝通。別忘常聯繫哦！
39、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他孃的！這老孃們說話也不算數啊！
40、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴裏，怕化了；那只有兩個選擇了，把你擁入懷裏或把你放進心裏。咱自己人，給個建議先？
41、一新兵起牀總落後捱罵，便買染料途身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先重出營房，長官表揚：很好！但下次注意手榴彈要掛在後面。
42、交通警對開汽車的人說：“你的後燈哪去了？”開車的人向後一看，大吃一驚的說：“先甭管後燈不後燈的，關鍵是我的後掛車哪去了？”
43、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！
44、每天早晨，勤勞的你第一個爬起來，沿着寬敞的別墅開始晨練，並不時引吭高歌。這時，遠方傳來一個聲音：什麼人啊，一天吃8遍還叫餓！
45、初一睡家裏，十五睡帳篷，因爲躲得過初一躲不過十五；別睡在廟裏，因爲跑得了和尚跑不了廟！初戀防震最佳，因爲愛情像雨像霧又像風。
46、螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你幹什麼？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
47、話說箭有金箭、鐵箭、銅箭、鋁箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了聞名遐邇：醉銀箭！
48、一名越獄的逃犯被抓了回來，**問：爲什麼要越獄？回答：因爲伙食太差了。又問：那你是用什麼工具撬開監獄的鐵門的？答：早上的油條。
49、褲子改上衣是提拔使用，男褲改女褲是交流使用，襯衣改褲衩是降職使用，風衣改圍裙是掛職鍛鍊，背心改文胸，雖說是平調，但位置很重要。
50、一個月亮一個你，二個影子我和你，三生有幸認識你，四個月來好想你，五湖四海尋找你，六神無主迷戀你，七星伴月圍繞你，八月十五我等你。
51、幸福已經將你通緝，海陸空三方出動：平安在海上圍堵，健康從內陸推進，快樂在空中轟炸，而短信已經將你定位。建議你放棄反抗，束手就擒。
52、尊敬的用戶：由於您絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停您的短信功能，請您明天自帶小板凳到派出所學習作風知識！
53、老公單位發獎金，到我手裏的僅僅有四成。於是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢！”
54、俺村窮，穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，結婚基本靠想；俺村更窮，通訊基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖。
55、葬禮完畢，女友安慰新寡婦：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說：“是啊，這是20年來我第一次知道他晚上在哪睡。”
56、天涯海角尋尋覓覓尋找你的身影，日月星辰升升落落見證我的努力，日日夜夜時時刻刻期待你的聲音，願你知曉我的深情，讓你知道你一直在我心底！
57、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
58、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄衝到公共電話亭，拿起話筒就撥110，接通後，大聲說道：“喂！剛纔是誰打我call機？！”
59、古人云：不打不成才，不打不相識。今天是國際不打小孩日，你我朋友一場，先放你一馬，不過有個前提條件，你若不想捱打，就得請我吃飯，趕緊啊。
60、火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫生。
61、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯…那你就是紳士！
62、寶貝，我最近在家養了十隻動物：四隻會游泳的魚，三隻愛熬夜的貓，兩隻喜歡啃骨頭的狗和一隻正在看信息的小豬，不是嗎？笑什麼笑！還不回籠裏睡覺！
63、什麼是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時，買點貓糧給你，你也吃得很快活！
64、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
65、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念着遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
66、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很瞭解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條短信以後，火速去打掃女生廁所！
67、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
68、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
69、男：小妹做何職業？小妹：妓者！男：哦，記者，哪家日報？小妹：人人晚抱！男：如何來稿？小妹：分自由來搞和特約來搞，也歡迎你踊躍來搞，搞費從優！
70、近也好遠也好，只要有人牽掛有人想到就是好；有錢也好沒錢也好，只要健康快樂就是好；新朋友也好老朋友也好，能夠發個短信問候一聲就夠好。祝你快樂！
71、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的爲什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
72、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
73、你相信緣分嗎？在茫茫人海中你是那麼特別，讓我的眼神固執的跟着你，也許心靈真的能相通，你真的向我走來了！——走開！要飯的，剛纔已經給你五角錢了！
74、能鬥垮**的星座女——-1：獅子座哪個**要跟你鬥，那是她瞎了眼！只要獅子座願意站起來展現自己，又有誰比得過你的氣場？TOP2：天蠍座TOP3：……就是你。
75、媽媽教小孩子小便，一拉鍊、二掏出、三往後拉、四尿尿、五往前推、六放回進去，七拉鍊。小男孩長大了！有一天她媽媽在外面聽到他在裏面喊“三、五；三、五”。
76、春天來了，思念升溫了，問候發芽了，祝福開花了。我代表田裏的青娃、山裏的蝴蝶、水裏的魚兒、樹上的鳥兒、園裏的花兒，祝大家笑容如春天般溫暖，像花兒一樣綻放！
77、老漢今年53，去年老伴上了天，今天到此來徵婚，只爲求個幸福年。我已退休在家閒，工資月月花不完，想個老伴來嘮嗑，相互照顧相互攙，只要對方無牽掛，早領證件把婚完。
78、小妞用黃瓜來“安慰”自己，一天忽然想來點葷菜，去火腿，老闆看漂亮的小妹來服務周到的把火腿切片包好，沒想到那個小妞竟然說：“老闆，你當我是存錢桶啊，一片一片的塞呀！”
79、你離開我一秒鐘，風雲變幻，驟降大雨；你離開我的一分鐘，海嘯地震，天昏地暗；你離開我的一天，時間定格，毫無生氣。可想而知，你得時時刻刻都不能離開我，我要永遠和你在一起！
80、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎麼不是你呀？暈！原來我手機欠費了！
81、愚人節希望的：1、老師：今天不用上課！2、老闆：這個月加薪！3、稅務局：今年減稅！4、城管：我辭職。5、拆遷辦：不拆了！6、美國：不打了！7、**：媽，我回來了。我喜…天天過愚人節吧，阿門。
