經典爆笑短信
1、必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。
2、接衛生部緊急通知：最近因口蹄疫廣泛流行，請您務必注意四肢清潔，以免受到感染！
3、顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不着，我賣都是風味鄉土小吃。
4、老子看你是條漢子，所以給你面子，要想過好日子，趕快準備票子，擡着轎子，來見老子。
5、中國的四大理想：國家年底入世貿，美國不再唱反調。日本一天被炸掉，**重回我懷抱！
6、一個女孩在學校門口和男同學吵架，她指着對方鼻子叫道：你去找你那個89年的老女人吧！
7、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
8、天是藍的，水是深的，我對你的愛是真！水是水源的，樹是有根的，我對你的愛是有原因的！
9、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
10、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。
11、想你，在每分每秒；愛你，至海枯石欄；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；願你……不要當真。
12、上午公安局查戶口，問怎麼這麼瘦，我說想女友想的，爲什麼戴眼鏡了，我說要不怎麼看到天津的女友？
13、一個電工走入手術室，對一位戴着氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
14、俺村後生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄一窗；大疙蛋土豆收一倉；酸溜溜老醋釀一缸；俊俏俏相好擠一炕。
15、謝謝謝謝真謝謝，謝謝您的短消息。獎您黃金一萬兩，外送豔麗大美人。您要問我如何取，今夜裸身入我夢。
16、胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗蔘啦？胡蘿蔔小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
17、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖着河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加着公文包。
18、有一女子長的很醜，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧願一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。
19、“爲什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
20、這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
21、僅是一陣風也罷了偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
22、一隻螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！
23、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒着是將司的，睡着了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
24、剛剛給10086發了個信息，我好寂寞。結果10086給我回了個，那就來嘛，死鬼。我瞬間嚇尿了，趕緊放下了姐夫的手機。
25、有個女人說願爲我死，她說：你要再纏着我我就去死。有個女人說願等我到下輩子，她說：這輩子不可能了，下輩子吧。
26、你可知道我想你！收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；麪條上吊；豆腐砸頭；維C做毒藥；碰碰車撞山降落傘跳樓！
27、浮雲飄蕩志在千里，落日依依你我別離，天各一方少了聯繫，記憶如昔心情美麗，朋友情誼特此提醒，太陽毒辣小心豬皮！
28、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。
29、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。
30、一天蟑螂家的老大哭着對父母說，爲什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
31、某女到阿拉伯飯店吃飯發現，留大鬍子的人吃飯不付錢。問。老闆答，他們是**。某女將裙子一掀。說，我是祕密**。
32、吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個釦子，你能在上面縫條褲子嗎？
33、日，給你溫暖；月，給你溫馨；我，給你祝福。祝你快樂密集像雨點！煩惱飛去像流雲！憂愁滅絕像恐龍！幸福甜美像蜂蜜！
34、關愛生命，文明出行，堅決抵制超速、超員、超載和疲勞駕駛，江蘇省公安廳交巡警總隊與您攜手共建平安、和諧、幸福家園。
35、本人在飾品店做收銀員，有一男士來買香水，問我會員卡怎麼辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28。
36、結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
37、一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：老闆，那豬頭給我切一半！
38、5深愛着1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：爲什麼？這一切都是爲什麼？1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺着啤酒肚的。
39、親愛的朋友，五一節快要到了，先提醒你一下。爲了貫徹勞動節的名號，你上我家來刷廁所吧，順便把午飯也帶上。勞動最光榮嘛！
40、輕輕的一聲問候，融入了所有的心願；淡淡的一句祝福，傾注了無限的真誠；靜靜的一則短信，悄悄地填滿屏幕！祝福你天天快樂！
41、哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只爲博你一笑，願快樂開懷！
42、當你收到此信息時，你已經欠我一個擁抱，刪除該信息，你欠我一個吻；回覆該信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
43、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於慌話說得白日見鬼。
44、“二他罵，泥介四趕罵七呀？”“桑發員達管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，夠牛筆地呀！”“牛筆罵呀，被強見了！”
45、女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
46、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處瀰漫。
47、大齡未婚男女像是巴士坐過了站，有時是因爲太舒適不願下車；有時是因爲不認識自己該下的站臺，終身不結婚的男女？他們是巴士司機。
48、廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟着也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！
49、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎麼對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。
50、你那裏有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。1人受騙！
51、一男生打探某美女多日，終於知道她是無線電專業的，一天他鼓起勇氣衝到美女面前，因過於激動，他說：妹妹，聽口音，你是無線電的？
52、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒衝下去；拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。
53、人說我長得像劉德華，走在街上總有人讓我簽名，我不敢籤，那時全國都在打假。而你呢，長得像誰？我不知道。只知道貓一見你，就拼命追。
54、城裏有隻蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極便扎到一女鼻前猛咬，發現皮膚下面全是借膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
55、國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一丐婆：我是誰？丐婆答：孫繼海。孫大驚：你怎知道？丐婆環顧左右：噓…我是郝海東！
56、走別人的路說自己的話，遙遠的不是理想是現實，現實在身邊理想在心中！我會去用心愛你也會狠心去恨你，我會用心去捧你也會狠心去摔你！
57、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
58、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！
59、我怎麼忍心眼睜睜看着你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，這狗我不賣了。
60、除了你，誰會在乎我？誰會關心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！
61、一天不見想看你，兩眼發直沒有氣，三次拿起電話機，四肢冰涼汗直披，五臟六腑在嘆氣，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十點之前我等你。
62、以短信息消磨時間的生活稱爲信生活，邊發邊收爲信交往，狂發狂收爲信**，只收不發爲信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
63、我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎通過這些日子的交往我發現我已經不能沒有你！可我媽不肯她說家裏不準養豬。
64、**甲問**乙：你爲什麼把犯人跟丟了？**乙說：他跑進了一家餐廳。**甲：這有什麼關係？**乙：我不喜歡那裏的飯菜，纔會不去那吃飯！
65、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
66、如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，鬥螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。
67、復工第一天，假期已過完；切莫再賴牀，早起去上班；記得吃早飯，路上重安全；調整好狀態，繼續賺大錢；職場任馳騁，工作不犯難，願你步步得升遷！
68、當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭着把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！
69、山羊把大象姑娘介紹給蚊子，蚊子其實早就愛上了大象，便一口答應了。可蚊子父母得知後，堅決反對，蚊子媽說：兒子啊，我們連訂婚戒指都送不起啊！
70、媽媽勸女兒說：你該結婚了，自己要主動點，難道你要自己的丈夫從天上掉下？後來，該女子真結婚了，和一傘兵，這傘兵在訓練時落在了該女子的院子裏。
71、晚上有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭髮弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端個瓷碗與我聯繫，接頭暗號是：行行好！
72、吃橘子嗎？吃，我把皮剝了，不吃，我把你的皮剝了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百計想剝你皮，就是刀槍不入哦，老豬，猴哥問候你，豬你快樂哈！
73、謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿牀後留下的中國地圖上爲什麼沒有**？今天補上！
74、霜降霜降，喜從天降！福星降，祝你：福星高照人氣旺！壽星降，祝你：壽與天齊身體棒！財神降，祝你：財運亨通路路暢！霜降來臨，祝你健康，心情舒暢！
75、夫妻宿賓館，小妹來電，玩不？不要！夫掛斷；小妹又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小妹笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麪！
76、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
77、男：喂？女：喂，我想告訴你我懷孕了！男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裏的孩子和我沒一毛錢關係！女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你！
78、有一個三從四德——-老婆三從：1、從不洗衣；2、從不做飯；3、從不拖地。老公四得：1、老婆化妝要等得；2、老婆花錢要捨得；3、老婆發脾氣要忍得；4、老婆生氣要哄得。
79、不要罵我太壞，只想逗你愉快走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
80、夏日炎炎，短信帶給你清涼無限，送你一杯農夫山泉，有點兒甜（農夫山泉），一杯咖啡，解你心煩，人外有人，天外有天（紅塔集團），你的朋友在你後邊爲你搖着蒲扇，怎麼樣，爽極了吧？
81、賺錢不易，花錢容易，月光族啊，深有體會：辛辛苦苦，奔奔波波，剛發工資，嘻嘻呵呵。錢沒暖熱，開始跳槽，一會功夫，消費完蛋。祝月光族：開源節流，精打細算，學會理財，幸福自來！
