幽默的祝福語大全
1、病人“醫生你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”醫生“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
2、男友養了只王八，據說洗澡睡覺都在一起，那天他突然問我，王八幾歲成年？我說：不知道，咋啦？他說：最近洗澡，發現它看我的眼神不對！
3、沒事不聯繫，正常人做不出來這種事；發短信不回覆，正常人做不出來這種事；看短信不笑，正常人做不出來這種事。嘿，還望周圍幹啥，說的就是你！
4、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的考卷，但老師認爲他們肯定沒有做弊，這是爲什麼？（他們都交白卷）
5、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風中瑟瑟發抖，我捐給她200元，她很感動，決定報答我！**叔叔，事情經過就是這樣的。
6、和三個穿着超短裙的女同事一起打麻將，我在換了三次位置，放了三次炮，撿了三次麻將之後我決定不玩了，太特麼沒意思了，全是安全褲。
7、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！
8、母親：“傑克，快去吻吻新來的家庭教師！”兒子：“我纔不敢呢，剛纔爸爸吻她，被她打了一記耳光！”
9、部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！
10、有人在課桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回覆：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這麼形成。
11、悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會……
12、聖旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因你貌若天仙，後宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝聖明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此！
13、“爸爸，什麼叫有其父必有其子？”“就是說，有什麼樣的父親就有什麼樣的兒子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”
14、一美眉身着比基尼進會場，被門口的工作人員攔住了：“對不起，這裏不允許三點式入內。”美眉慌了：“那……那我去掉哪點好呢？”
15、在記憶裏拼命尋找你的足跡，不能聽不到你、看不到你、感覺不到你，沒有你的消息，痛快的感覺令我窒息，你到底在哪裏？我最最可愛的小貓咪！
16、一女孩指着報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”男友緊張的問道：“你想怎麼樣？”女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房。
17、一天蟑螂家的老大哭着對父母說，爲什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
18、您的話費餘額已不足0、1元，請您在近日內：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
19、5深愛着1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：爲什麼？這一切都是爲什麼？1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺着啤酒肚的。
20、一日在公交上見一司機胸前彆着“十佳司機”的勳章，就向其請教開好車的祕訣，只見司機自豪地伸出兩根手指說：“三個字，小心謹慎！”
21、小情侶去吃米線，普通的4元，過橋米線10元。男：“我就搞不明白，爲啥過橋米線就那麼貴呢？”女：“不知道，可能這10塊錢裏面包含過橋費吧！”
22、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！…看到你時一動不動。
23、小美在作文裏寫上長大後的願望：首先我希望有一個可愛的孩子；其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語：請注意先後順序。
24、你是一棵大樹，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去尋找，感謝你的擁抱和賜予的美好！
25、我不知道流星能飛多久，值不值得我去追求，我不知道櫻花能開多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友誼會像煙花一樣美麗，值得我用一生保留。
26、我在訓練狼狗做動作，正巧友人來訪，狼狗作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是友人。
27、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎麼辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”
28、生氣了：睡覺。飢餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！
29、孔子曰：問候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜亂編乎，宜借鑑乎，宜自編也宜轉載乎，爾懂乎，明乎，不明乎？明乎則也，不明則轉發別人乎，也搞死別人乎！
30、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
31、一農村婦女提着一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷裏，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！
32、送你一塊薩其馬，幸福拿你來當靶；送你一塊軟麪包，煩惱見你影藏消；送你一杯顆粒橙，快樂天天來叩門，送你一杯葡萄酒，好運當你看門狗！
33、一個雷雨天氣，一小孩跟隨媽媽開車出行，媽媽在用鑰匙打火的一剎那，天空突現一道閃電，小孩拍手連忙叫道：“媽媽你太厲害了，還能控制打雷呢”。
34、一醉漢在牆角放聲大哭，巡警問他出什麼事了？醉漢：我想在這裏小便，不知怎麼尿個不停！**過去一看，原來牆角的水龍頭沒關。
35、好久沒你消息了，這兩天總想你，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養這麼大的豬咋就丟了呢！
36、你夠時尚嗎？來看本月最流行裝飾：戴口罩，聽約漢列農的歌，穿一件T恤，正面印“非典患者”，背面印“NOWAR”。
37、我想帶你去吃飯，你不理我，我想帶你去逛街，你不理我，我想帶你去公園，你不理我，要是你這樣一直不理我，我就真成狗不理了。
38、有些人總是有意躲着你，討厭你身上的味道，而我卻喜歡親近你，甚至想把你咬在嘴裏，他們很驚異地問我：什麼年代了，你還喜歡吃臭豆腐？
39、兩個人，能走到一起是緣分；能共走一生，是福分；能一生忠誠，是本分；白髮牽手，是情分。親愛的，願你我的緣分變成福分，堅守的本分充滿情分。
40、有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住！獅媽媽訓斥道：我不是常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！
41、讓女朋友做飯她不做，讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍，我坐在沙發上破口大罵：“真是應了那句老話，女人越漂亮越不中用！”
42、妻子：你剛發的工資呢。丈夫：我昨天看到好幾個人非常可憐，施捨給他們了。妻子一驚：你這笨蛋，竟然把工資都給人家，在哪裏？丈夫：在牌桌上！
43、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決於最高的一片木板，可是，上帝創造了你這個桶卻是用來裝飯的。
44、我在天空寫下你的名字，卻被風帶走了；我在沙灘上寫下你的名字，被浪花帶走了；最後我在大街每個角落寫下你的名字，我被**帶走了！
45、公司就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是**，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬兩枝，看到更多的笑臉和更少的**！
46、“昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的？”“對呀，如果不是宋版，價錢也不至於那麼貴！”
47、輕輕的問候融入了我所有的心願，淡淡的祝福傾注了我無限的真誠，靜靜的一則短信悄悄地填滿屏幕，永遠開開心心快快樂樂。
48、一條水蛭鑽進一隻烏龜的殼，卻發現這隻烏龜早就死掉了。這時它看見另一隻大烏龜，於是它決定依附這隻大烏龜…你還看呢，還不快跑？
49、我是天，你是地，有了你，我才活得有意義；你是陽光，你是空氣，因爲有了你，我才能自由的呼吸；528，我愛發，我會用努力奮鬥握住你帶回家！
50、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感覺孤單，那就戀愛吧！如果欺騙了愛人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！
51、某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。
52、理由少一點，肚量大一點，嘴巴甜一點，脾氣小一點，行動快一點，效率高一點，微笑露一點，腦筋活一點。
53、病人被推進手術室，看到醫生護士都戴着面罩，便緊張地問：“你們爲什麼都戴面罩啊？”“萬一出了差錯，你誰也認不出啊。”
54、每天早晨，勤勞的你第一個爬起來，沿着寬敞的別墅開始晨練，並不時引吭高歌。這時，遠方傳來一個聲音：什麼人啊，一天吃8遍還叫餓！
55、一犯人執行槍決，子彈是“某某縣”生產，質量很不好，第一槍沒放出，接着又開第二槍。第三槍。這時犯人跪地大哭：你還是掐死我吧，太嚇人了！
56、你真是聰明絕頂，節日期間可愛至極的你，用香菸點鞭炮，點燃後把煙扔在空中，把炮竹叼在嘴裏。上帝懲罰讓你閉嘴默默反省。不得不讚嘆你調皮的真行！
57、同樣質量比價格，精明；同樣價格比質量，划算。同樣生活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝願草根愛情，長長久久！
58、五一加班，女老闆還幸災樂禍地說：“勞動節就該勞動嘛”。我想起去年除夕也沒放假，忍無可忍，對她說：“那特麼春節沒看你發春？”
59、問爲什麼夏天要穿裙子因爲熱了。爲什麼夏天要吃西瓜因爲西瓜熟了，這麼簡單的問題都不知道，知道爲什麼發你短信麼，因爲想祝福你清涼一夏！
60、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
61、還少了一雙鞋跟包包做搭配眼鏡要夠黑明星感覺做好隨時準備我臨時想逛街就除了你什麼都缺再六個月可能會下起雪到時候我想換馬靴。
62、告訴你個事，那天我遇到一個算命的。他說我今年運氣不好，不過有個辦法可以解決那就是把這件事告訴一個笨蛋才能消災所以就發給你了，笨蛋！
63、回到家，發現家裏停水了，趕緊在羣裏求助。不一會有人回：趕緊下樓去，在樓下挖口水井。我：然後呢。他：然後把水井搬上樓，以後就再也不缺水用了。
