流行的祝福語
1、“孩子好可愛，是你的？”抱嬰兒男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老實說吧，我是避孕藥推銷員，孩子是失效的退貨。”
2、加班是多多的，工作是累累的，賺錢是少少的，花錢是嘩嘩的，短信是小小的，祝福是滿滿的，願你財運是旺旺的，錢包是鼓鼓的，幸福是美美的。
3、一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎？”同事：“東南亞”。
4、駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬着呢。
5、覺得陽光溫暖，是因爲你沐浴在陽光裏；覺得風景很美，是因爲你漫步在風景裏。別人再重要都只能在我眼裏，唯獨是你我一直珍藏在心裏。
6、愚人節到了，你愚民同樂，做愚人自娛，愚人娛人愉己；工作遊刃有愚，思想大智若愚，財富月月有愚，生活如愚得水，盡享愚水之歡，幸福愚味無窮！
7、一男子向大師問：天天干活那麼累我怎樣才能變成有錢人？大師白了男子一眼說：我特媽要知道還用跟你在這逼逼？
8、發光並非太陽的專利，金子也可以，除害蟲並非青蛙的專利，農藥也可以，拿耗子並非貓的專利，你也可以，還等什麼，趕緊行動吧！
9、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是、別瞎想了，下雨了！
10、茫茫人海中，爲你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我卻不能自拔，現在我要你明白…你踩着我的腳啦！
11、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話髮捲舌音！學生惶然道：太陽捲舌升起。
12、一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年。
13、鴕鳥初次見長頸鹿就死盯着看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什麼牌子的脫毛劑？
14、某人養狗，煩遂棄之，然狗知歸路，數棄無果。一日，此人駕車轉多彎棄狗，深夜致電家人，問：狗歸否？答：已歸！此人咆哮：讓它接電話，老子迷路了！
15、今天看見一個老奶奶倒在地上，心裏面糾結着要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：滾開窮小子，別打擾老孃做生意。
16、小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，並且會變成兩條蚯蚓，結果一下午切了10多隻，全死了，因爲我是從中間豎着切的。
17、一個被妻管嚴的鐵哥們每次想騙我煙錢時就會跟我說：“王總您好，我最近投資了一個八個億的項目還差二十塊錢運轉，不知道您對此有沒有興趣？”
18、其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因爲我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。
19、樓主：“怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回覆：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得醜了。”
20、狼敲門：“小兔子乖乖，把門兒開開”小兔：“來嘍！”兔媽媽：“不許開！是狼！”狼嘆氣道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”
21、12年前，學校裏很多人沒手機的時候，我手裏拿着高端NOKIA，那時我亮了。12年後，老同學聚會，人人手裏拿着IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
22、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看着你飛！
23、一個認爲自己豔壓羣芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對着鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨牀對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
24、祖傳祕方，虎皮膏藥，專治四季疑難雜症，貼貼見效：一貼春天不犯困，二貼夏天不心焦，三貼秋天無蟲咬，四貼冬天凍不着，一年四季樂逍遙！
25、世界盃冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最後德國且過了。
26、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
27、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭着喊着讓我泡。
28、姐姐今年三十五，算是聖女一把手，梳妝打扮二十五，迷倒無數小牛犢，工作穩定把錢數，爲把老公騙到手，短信一直髮到抖。
29、一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼纔回來？涼皮都涼了！
30、你半夜三更，起來解手忘了拉燈，一不小心掉進茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！
31、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。**身體最重要，上網不要熬通宵。爲把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
32、樓主教書的，有一次上課給學生上實踐課，講到接插件要焊的垂直，否則插不進去，一個男生在下面小聲說：插不進去，吐點唾沫！
33、和女盆友開房，由於是第一次，怎麼也進不去，怎麼試怎麼弄都還是進不去！這是女盆友急眼了說：“要不找服務員幫忙吧！房卡可能壞了”！
34、我吃飽時不想見到你—怕太飽了會吐；我餓着時不想見到你—怕沒胃口吃飯；我高興時不想見到你—怕會影響心情；我傷心時不想見到你—怕會更傷心。
35、男人要結婚是因爲想通了。女人要結婚是因爲想開了。男人要離婚是摸清女人的底細。女人要離婚是抓住男人的把柄。
36、韋小寶去吃飯，發現豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發現豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
37、風起的時候雲很逍遙，雨滴的時候溪水歡笑，雪飄的時候紅梅含苞，花開的時候蜂蝶圍繞，想你的時候喜上眉梢。想你並不苦惱，愛你幸福籠罩！
38、時間仍在，是我們飛逝。不是每個人都可以興風作浪。從前以爲收信很快樂，因爲那表明遠方有朋友，現在才知道，收信不一定好，這意味着朋友在遠方。
39、獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
40、媽媽是保險業務員，一日鄰居被偷了錢包，媽媽說，這土匪們，太猖狂，一不留神就收入咱們的血汗錢，嗨，入點保險，興許能保個平安。
41、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
42、一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足？肯定是那個窮人，因爲他肯定不希望擁有更多了。
43、和某剃頭髮的師傅玩石頭剪刀布，我們都知道師傅第一個出的肯定是剪刀，哈哈，平常說慣了，手也習慣性的一出就出了個剪刀。
44、我對你，絕無二心；你對我，二心二意。我每天給你發二條短信，你二個字都不回，但是，你一回復，就是二十二條。祝福你二二開心快樂！
45、五一節過去了，我知道你很喜歡我，很想和我在一起，永不分離；其實我也挺喜歡看你那傻乎乎的樣子的，可是我媽就是不同意，她說：家裏不許養豬！
46、我許了一千零一個願望，前一千個願望都是祝願你的失憶症儘快康復，第一千零一個願望是希望你記得欠我兩塊錢！
47、老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛纔有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
48、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城裏大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
49、哥們，我昨天去看演出，發現有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰啊？工作人員說：那個是…從非洲買來的猩猩。
50、瀟灑的你在哪裏，寂寞的我在等你，打你手機說關機，打你拷機你不復機，我恨你，把你名字寫在馬桶裏，每天尿尿尿死你！
51、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他孃的！這老孃們說話也不算數啊！
52、跟你做朋友那麼久了，受你幫助那麼多，你的爲人又那麼好，而我又從不曾爲你做點什麼，爲了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。
53、顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
54、天使愛上魔鬼，汽車爲情追尾，火車爲愛出軌，蛤蟆張着大嘴，盯着天鵝流口水，愛情不需理智，喜歡趕緊去追，猶豫註定後悔！
55、孩子：爲什麼有些名人的後面寫着1928——1989而有些就沒有呢。爸爸：很簡單有些人沒有手機號。媽媽：別胡說，那是出生和逝世的時間。
56、“露絲，嫁給我吧。”“我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經歷。”“說出來吧，不管是什麼，我都能接受。”“傑克。”“接的多嗎？”
57、擡起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都擡了起來。
58、爸爸：“你姐幹嗎哭？”小妹：“她獲得**裝扮比賽第一！”爸爸：“那應該高興呀！”小妹：“但是姐姐她什麼都沒有裝扮啊！”
59、我昨晚做了個夢，夢裏500年前我們都是神仙，我們關係很密切，形影不離。五百年後，我又遇到你，很想問你：我很想你，你過得好嗎？孝天！
60、小豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅着臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。
61、我是一棵孤悽的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天當你從我身邊走過時，爲你傾倒……砸不扁你算白活了！
62、想約一個小學妹一起吃晚餐，無論怎麼說，她總是說心裏虛的慌，不敢見我。我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總行了吧。
63、跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想幹了。人生在世，講啥也別講道理。
64、爲什麼新聞聯播演完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？答：爲了告訴你，我們吹牛是打了草稿滴。
65、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然後說了句“我cao”，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，他手裏拿着一個電視遙控器。
66、答應我，無論遇到什麼事都要心情平靜，無論去做什麼都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！
67、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金並嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
68、現在的姑娘真是的，男生講黃段子的目的是爲了讓你們害羞的低下頭，不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好麼，請尊重流氓這個職業！
69、世界上有什麼東西可以用接近2000公里每小時的速度載着人類飛速奔馳，而且它中途不必停下來加油或補充其它燃料？答案是：人類所生存的地球。
70、男：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼？女：這表明，你睡覺的時候，比你醒着的時候要聰明。
71、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
72、陽光照耀的地方有我默默的祝福，月光灑向地球的時候有我默默的祈禱，流星劃過的剎那我許了個願：祝願正在看短信的你遠離豬流感病毒。
73、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然後阿鉅就變成女的了。爲什麼？因爲“還豬哥哥”。
74、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生，將來會有什麼後果？臺下一人回答：綠化祖國。
75、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！
76、一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，看完轉發不難辦，手指疾走快如電，轉回給我我也願！
77、有句話藏在我心底很久很久，我一直很想告訴你，可是面對你時總是難說出口，一分別總是懊悔萬千，實在無奈只能發條短信來傳遞：啥時候請我吃飯啊！
78、樓下小超市門口有個小男孩在坐搖搖車，媳婦上前逗他：小朋友這個車怎麼會動啊？小男孩指着搖搖車說：坐上來，自己動！
79、尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。
80、情人節快到了，爲維護情場穩定，國家將發佈限情令，規定每個人只能擁有一個情人，凡擁有兩個及以上情人的，統統徵收多情稅。朋友，悠着點。
81、有一天，我來到怡紅園問老闆有沒有漂亮的小姐，老闆說有啊！小紅，別再看短信了，快過來接客啊！
82、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。”
83、夜裏倆酒鬼一起回家。“看，老張，小偷從你家窗戶進去了！”“小聲點，別吱聲，讓他去吧。我老婆以爲是我回來了，會給他顏色看的。”
84、達爾文：這個人認爲人類是從猴子進化而來的。即使他的祖父很可能就是一隻大猩猩，他也不會爲此感到不安。？不過，他的祖母恐怕會覺得難以接受。
