高三勵志文章精選3篇

辛苦一年，收益一生。下文是小編整理的高三勵志文章精選3篇，希望你們喜歡。

高三勵志文章精選：我們都不是神的孩子

我不知道該用什麼詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜着很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時說出其中的情感。

每個人都有歇斯底里的本源

從初中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸高考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在牀頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦!到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起牀後我就默唸一次。我老老實實，安安靜靜地過着同樣的生活，心如止水。旅遊，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也爲自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。

從老師公佈高考複習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等着我!第二頁，也只有一行字：我的高考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默唸着“必須贏下這場戰役”!

高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到高考的真實。國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起牀，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裏狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎麼做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想着拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘願做一個最老實的學生……後來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。

做個會思考的書呆子又何妨呢?

月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫着許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那裏發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，儘量讓自己在每一個時間段裏都有所得，所得的一定要利於高考。“爲了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關係，我願意，一切都值得!

早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對着成堆發下來的還飄着油墨味的複習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多?”隨後，在座位上翹着腳忘乎所以地抱着書捏着筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去;中午吃飯時嘴裏塞着飯的同時翻看着下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙;放學後在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文;晚上做一大堆數學題，像許多文章裏面描述的一樣，旁邊放着一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象徵性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三裏，只知道機械般地吃着飯，上着課，做着題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什麼大事發生。

苦，是從來不會白吃的

臨近高考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麼了，每週一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量着什麼時候時機碰頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰鬥力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在2007年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成爲了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百鍊沒有成鋼”的鬱悶籠罩着每一次將來的測試：感覺自己爲數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看着好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷着要考復旦，依舊每天拿着繁多的試卷仔細地做着，因爲我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……

我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地複習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考後我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去複習。我一直都奉行着“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後躲在小房間裏用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿意爲止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中最好的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識裏要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等着你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。

成績下來後,面對着“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子裏全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對於每個高三生來說都是不可抗拒的。諮詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然後轉身默默離開……

高考後我整理了一年來用過的各種複習資料。學校印發的各科試卷擁擠着佔滿了半個書架，自己去書店買的套題(就是那種一套一套的類型試卷和習題集)：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫着日期和我的心情;英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋裏的大小……別人總覺得我一直都是那麼優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裏想哭的我。想起每個晚自習時看着忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等着媽媽接我回家;想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裏整整兩天都沒去學校面對着牆壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因爲我一直相信，我們的未來不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎麼說我的學習方法，也許我的方法就是一輪加一輪的總結(包括學習總結和自我總結)和一疊加一疊的“題海戰術”。

“一顆心，是絕對不會因爲追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在於你擁有一個什麼樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂纔是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”高考後，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。

高三勵志文章精選：一米遠的天堂

一片漆黑裏，我們摸索着那扇通往天堂的大門。曾經我們都以爲它離得太遠，一次的跌倒，兩次的絆足，三次的相撞，信心便輕易的在無助中絕望，在絕望中崩潰，在崩潰中懈怠。然而，終於有一天，我們還是看到了天堂的模樣。回望起點，那卻不過是一米的距離。

20xx年7月提早邁上高三的坎道

雖說高二暑假剛剛開始，但學校替我們可惜這兩個月的假期，我們於是不負所望，很乖巧地穿梭在鋪天蓋地的補習班裏。我正式移交了校刊副主編的位置，坐在教室裏看黑板上翻來覆去的公式汗水混合的氣味在電扇的鼓動下膨脹的不可自抑。那段日子裏，高考遠的像在天邊，教室後面的黑板似有提前意識，喜歡用小時來計算離高考的時間，結果適得其反讓我們以爲高考是幾百年後的事，那個龐大的數字讓我們心安理得。補習、上課對我們而言不過像是一種心理安撫，我們頂着高三的頭銜每天按時地坐在這裏看字、睡覺、聊天。回家後依舊上網、租影碟，看濫到可以的電視劇，電話粥煲到讓父母恨死貝爾。日子很好過，好過的讓我們忘掉了什麼時候從短袖換上長袖。我們在一片擾攘中迎來了真正的高三。

20xx年9月正式開學

教室似乎像是有自傲的情結，每年我們升一級，它便要跟着往上攀一層，學校似乎希望我們在拾級而上的同時認識到自己的身份。但收效甚微，開學的時候，大家唯一抱怨的事就是每天爬樓梯到腳軟，一邊做着腿部運動，一邊不是增加心裏的沉重感而是咒天咒地。於是懶人有懶法，除卻地震失火，我們決不輕易下樓。然而也有興奮的事，作爲學校的大哥大姐一級的人物，我們有了不穿校服的特權，一時間，教室裏便多姿多彩，和同學們聊天的話題裏也多了明天穿什麼衣服的預謀。上半學期無疑是輕鬆的，原本讓我們頭疼苦惱的地理生物統統消失殆盡，學文的人不必苦鑽物理化學，開心到看過去的理科老師都趾高氣揚。學理的人則徹底地向歷史say bye—bye，政治雖是逃不掉，但課程的氛圍是輕鬆得一塌糊塗，簡直把政治老師視作透明人，自作主張地改爲自修課誰都知道在高考的大前提下，老師絕對是會在這些副課裏給你足夠的面子。高一高二的沉重課業負擔在高三的起始忽然變的無影無蹤。這着實讓我有些快樂得難以相信。雖然我依舊是說服着自己自覺地做課外的習題，提前背誦古文和政治觀點，然而，心思則全然不在上面，每晚在書桌前庸碌地坐足四五個小時，然後用“11點才上牀睡覺”這個聽起來還不錯的的作息時間來自欺欺人。

我到現在仍然想不起是從什麼時候開始氛圍緊張的，它是早有預謀的，卻是一聲不響地入侵。作業多了，練習多了，測驗多了，我們總覺得怎麼好像不久才考過試，老師又拿着一摞卷子氣定神閒地踱進教室。厚厚的輔導書發起來像是免費的，我們每收到一本就要感慨一番，發誓說這本書是永遠做不完的，然後嬉笑着在封頁上籤下自己的大名，說要帶着它們去衝刺高考。然而，我們絕沒有想到它們只是一個開頭，並且壽命那麼短，很快就被我們解決掉了，然後推到一旁用來積灰。

我走完了我的高三上半學期，期末考試成績在我半年的荒廢中居然還不離譜，我擠進了百名之列這在我們這所市重點高中意味着你能進一流的名牌大學。但這個名次卻頗讓我父母不滿，他們想不明白高一高二時我尚能捧個年級第四回來，常常轉悠的位置是在二三十名，怎麼到了高三應該是發力的時候卻退步成這個樣子。我的解釋是大家都發力了呀，而我的力太小，拼不過。其實我心裏還是蠻欣慰的，因爲我知道我並未在上半學期全心地來拼搏，因此我有足夠的理由來堅定自己的信心。過年的時候有高一高二的小學妹打來電話問我高三苦不苦啊，我在電話這頭咬着一串冰糖葫蘆，含含糊糊地答還好啦，依然活着並且四肢健全。她們在那頭笑的不可抑制，而我在這頭樂觀至極，我無比堅定地相信着自己的未來。

假期還沒結束，但我們依舊提前坐進了教室。身處高三，我們能理解老師和學校的良苦用心。很明顯地，大家都不似暑假補課時那般散漫，不僅聽話的按時來，在課堂上也極少再看見有人趴在桌子上與周公約會了。班主任讚我們越來越有高三學子的樣子。當然了，還有不到四個月，現在的我們已經或多或少地觀察到了時間的無情，誰都不想把自己的未來當做賭注。

20xx年2月中旬另外二分之一的高三開始

開學的前一天，我把我的座右銘寫在N次帖上粘得到處都是——“天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚”。我始終都相信只要現在努力一點，哪怕是苦到澀嘴，然而只要忍受下來，那麼未來便是燦爛一片。這個想法不僅我有，相信每個高三學子都是這麼堅持着的。我們都很清楚在今天這樣一個社會中，進入一所名牌大學意味着什麼，而落榜又意味着什麼。我們肩上所揹負的已經不只是我們自己的命運了，更多的時候是來自整個家庭。這個道理我從小就被灌輸着，所以我知道我必須努力。

老師們普遍認爲惟有考試才能真正體現我們現有的學習水平，於是考得越來越多，考得越來越難。我在接連幾次數學考試中未破90分大關(滿分150)，開始驚覺自己噩夢的開始。面對着滿是紅叉的試卷，我幾乎絕望到不想再看見數字了。班主任安慰說沒關係的，這幾次考試比較難，有很多人不及格。可我關注的.不是有多少人拿低分，我看見的是依然有出色的同學考出一百二三十分的佳績，這種比較更讓我驚慌失措，我不敢想象我拿着一門未破及格線的數學成績怎麼敲開我的理想大門。

午夜夢迴的時候，我反覆地問自己：幾個月前還自信滿滿的那個“我”到哪裏去了?我想我大概把她弄丟了。在那段日子裏，我瘋狂地到處託人找數學家教，一個人倒兩次車去上課，然後在黑漆漆的夜裏獨自走過沒有路燈的長長街道。我很難啓齒告訴朋友說我在上數學家教，他們會大驚小怪地咋呼：“你還補數學?那我們怎麼辦?”每個人的標準和理想都是不同的，性格使然，我過分地苛求完美，我希望在高考中我帶去的那個自己是絕佳的，我恐慌着一次紕漏就能讓我徹底地跌入深淵。

第一次模擬考，我是以一種頹喪狀態迎來的。結果自然是不好的。按區裏的排名，我只可能進華政。這個預言讓我無比失望，我並非苛求自己一定要進名牌大學，只是從小到大，復旦在我的心裏一直佔據着一個很重要的位置，那是我的一個夢，一個理想，一個追求。某天當我發現這個夢，這個理想，這個追求，我沒有把握去抓緊它，它似乎離我越來越遠，那種心痛是生命中無法承受之重。

幾個月裏我忙着和數學套近乎。每天無論當天有多少作業，完成後有多晚，我都嚴格地要求自己必須做掉多少頁數學練習卷，中國有句古話“勤能補拙”，我堅信這點，所以我把計劃表壓在桌下，若是哪天犯了懶沒有完成，就用猩紅的顏色在紙上記上叉，這個方法很管用，因爲隔天我再次桌前寫作業時，那些叉便非常灼目地刺着我的眼，使我又想起我不及格時的那種心痛，便不敢再違約。我還把我幾次慘到不行的數學卷子貼滿了整個房間，那些令人汗顏的分數能夠很起作用地激勵着我，但每次我父母進來的時候就渾身的不自在，他們說：“人家都是在牆上貼獎狀，你倒好，把這麼難看的考卷張揚開來。”我說，現在不難看的話以後就永遠不會好看了。

不曉得是這幾個月的集訓有了功效，還是老師爲了給我們面子而出題簡單起來，反正在以後的考試中，分數慢慢地漂亮了，並且也開始改了上竄下跳的毛病，這讓我開心的一塌糊塗。但依班主任的說法是我的心態越來越好，才導致成績的穩定。我不知道“心態”確切地是指什麼，但信心的確是一樣不可缺的東西。後來我進了大學再去看這一段路的時候，我想有時人的自信就是靠一些很細小的東西來支撐的，幾次的考試失敗幾乎能摧毀一個人，但同樣的，幾次的成功也能重塑信心，但這個“成功”的頭是最難的，就要看你有多大的勁從地上爬起來。我在那幾個月裏拼命突擊數學，現在想來對於學業上起的作用可能還不及在心理上起的功用，因爲我花了大力氣來攻克它，所以我有絕對的理由相信我能看見我付出辛勞後的收穫。這種“絕對的理由”所賦予心靈上的力量是巨大的。

在全市的第二次模擬考中，我發揮的很好。在文科班裏我攀到了第一的位置。

5月，照理應該是最後衝刺的時段，但繃緊了半年的弦，讓大家在這個時候都不約而同地開始疲倦起來，並且在這個時候，全中國來了一個名副其實的不速之客——“非典”。更把我們的生活攪得翻天覆地。我們在這一片混亂中被老師告知要不忘好好學習、天天向上，有空的時候要不忘看一下體溫表，出入人多的地方要不忘把自己裹得嚴嚴實實。上海還算平靜，但氣氛依舊緊張萬分，這讓從未經歷過大事的我們感覺到一絲刺激，沉悶的苦讀之煩也由此一掃而盡。我們想盡辦法從地攤上淘來各式漂亮的口罩一晃一晃戴到學校裏來招搖，也有了充足的理由不喝開水，而去小買部搶購富含維C的鮮橙多。

但這種快樂沒維持多久，因爲學校很快就給我們放了大假，讓我們回家複習。回到家一下子就有種失去方向的感覺，第二天我足足睡到下午兩點接着獨自晃悠了兩天，然後想起老師在我們臨走時幾次三番地叮嚀我們一定要保持住緊張的狀態。於是自責不已，爲了遏止自己的妄爲，我把牆上的試卷揭下，換上了“天堂和地獄僅有一步之距，成功和失敗只有一箭之搖”的對子，橫批是“殺進復旦”。我把這副不工整的對聯貼滿了房間，以此來警示自己。卻令父母以爲我的決定是若不進天堂就一定會下地獄，於是又嚷着要我撕掉。但我這次卻是態度鮮明地sayno。人有時候就必須用某種壓迫感來鞭策自己，至於真的高考失敗後要怎麼做，那又要另當別論了。但如果起始就給自己過於寬鬆的未來，留下了太多的退路，那麼必然地，在考試中，你就絕不可能把你所有的潛力都發揮出來，這也正是項羽破釜沉舟的道理所在。我在日記裏對自己說：這個世界是趟單程旅途，走過了就不可能再回頭，高考是經不得半點“不小心”的，否則我將會走入另一個生命軌道。

20xx年6月7日高考正式開始

我現在已經無法確切地回憶起那三天的情景，唯有考完數學的第一天印象最深也難忘。我們這一屆的數學考題很難，我有很多朋友在考完數學走出考場後就已經絕望了，然後把這種絕望帶到之後的四科考試中，無限量的翻倍。其實我同樣考的很恐怖，恐怖到我現在都不敢想，與心裏原來的希冀有很大的出入。在回家的路上，我冰涼的快要失去體溫了。但我不斷告訴自己不過只有一門不佳，我沒有理由就這樣放棄。“往前看”那纔是絕佳的的方法，否則我將會爲把低落情緒帶到後來的考試科目中而追悔不已。

後來成績出來再看時，我的數學的確如設想的那般不堪，但其他五門卻都很正常，並且還有幾門是超常發揮。於是總分並不顯得很難看，也由此在之後接到了我夢寐以求的錄取通知書。

今天，當我坐在電腦前，看見自己過往的一年在手指的敲擊下重新出現在屏幕上，那種感覺很複雜。高考的確會讓人長大，有很多心靈感悟是永遠無法用文字來表達的，只有真正走過了這段路才能體會到箇中滋味。我們那一年中常常哀天怨地，說這世上怎麼就有“一考定終生”這怪玩意兒，然而，現在我們重新回味那段日子，卻有略有謝意，我們在這一年中嚐遍了酸甜苦辣，哭過，也笑過，在那番磨練中，我們成熟了。再次回首往昔，那真的不過就是一米遠的天堂，走過了就可以擁抱天地。

高三勵志文章精選：負擔女生的高三生活

那片笑聲讓我想起我的那些花兒

在我生命每個角落靜靜地爲我開着

我曾以爲我會永遠守在她身旁

今天我們已經離去在人海茫茫

她們都老了吧

她們都在哪裏呀

幸運的是我

曾陪她們開放

花兒開過了。我們承認也好，忽略也罷，只要花開於心，就會不敗。

有些故事還沒有講完那就算了吧

那些心情在歲月中已經難辨真假

她們都老了吧

她們還在開吧

我們就這樣

各自奔天涯

我不知道應該怎麼寫，準確地說不知道用怎樣的文字這一年的心情完整地串起來，讓它們如絢麗的水晶不失原味的掛在那兒，讓你們分享，讓你們明白。

在這個熱得要命的八月寫下第一個字的時候，我突然注意到窗外成片綻放着許多不知名的小花，紅的，黃的，粉白的，澄藍的，花花綠綠的漾在一起，滿目漂亮的色彩。天啊，這些花是什麼時候開放的?這樣如火如荼的勢頭該不會只有幾天的時間吧。

我不知道這一年裏這些花是不是也這樣漂亮地開放着，如果是，我想我應該感謝它們。我嗅得出空氣裏有許多甜美的味道，有一個很美麗的詞突然冒出來：花開不敗!

花開不敗。

花開不敗啊!

我想我終於可以平靜下來，告訴你們這一年裏發生的許許多多故事，我想無論將來再發生什麼事情，這一年裏的點點滴滴，滴滴點點，我是再也不會忘記了。

高三開始的前一個星期，開了一次家長會。那是一次很嚴肅的家長會，一次沒有人缺席甚至沒有人遲到的家長會。

老師在那次會議上調動起了家長們幾乎所有的情感。高三的重要性自是不可多言，所謂“成也高三，敗也高三”，無論過去孩子們多麼輝煌，也無論他們多麼失敗，班組任那麼一個瘦弱的小姑娘，竟然*在講臺邊上一講就講了鬥志昂揚的兩個小時，無非是讓我們相信，事情都是有可能發生的，奇蹟或惡果，都會在這一年裏戲劇般地粉墨登場。

學校爲了讓每個學生清楚地瞭解自己在班級、年級，甚至在區裏，全市的排名位置，精心製作了一張高一高二的各科成績排名表。現在想起來，我不得不承認，那張表真是做得太精緻了。每一科成績的總分、標分名次，與年級裏的均分對比情況，甚至還有精心設計的由此的成績走勢圖，最後還附帶綜合名次的具體分析。密密麻麻地排滿了一張紙，真可謂是煞費苦心。

父親是陰着臉從學校回來的，情況如我所估計的一樣不容樂觀：年級排名190名。可怕的位置。

“還有希望的，老師說什麼都是有可能的。”父親說他是相信我的，然而我卻不知道是不是應該再相信自己一次。可是，已經沒有退路了。我們是過了河的卒子，不能回頭。

我惟有揚鞭策馬，奮起直追，纔對得起父母，對得起老師，最重要的是對得起自己。

十一年漫漫的準備期，終於到了要拉開戰幕，拼命一戰的時刻了。我必須和我的散漫、不負責任的過去說再見。

我在已輸得一敗塗地的情況下倉促應戰，然而戰鬥已經開始了，躲都躲不掉。

高三真的很不一樣。

如果說高三題海戰術的可怕還沒有在這位惡魔登場伊始顯露出來的話，那麼高三所帶來的改變首先是心理上的。你的腦子中始終會有一根弦緊緊地繃在那兒，它無時不在，無刻不在。上枯燥的英語課，你的思緒悠悠然地飄到窗外浮想聯翩的時候;做計算量大得要命的純屬練耐心的“超低級”數學題，你動了一丁點兒想參考一下別人答案的時候;深夜12點強迫自己坐在桌前背長得繞舌的“人民...”含義，背得腦袋如小雞啄米一般的時候，那根弦“嘣”的就來了個震耳欲聾：“高三了，怎麼能這麼墮落!”然後，整個人一激靈，進跟着心臟的狂跳不止，馬上強打精神，繼續迎戰。

對於高三來說，寫文章絕對是件奢侈而又浪費的事情。一拿起筆，腦子裏的那根弦就嗡嗡作響，口氣、筆調，甚至連筆跡都是陌生的，生疏得象在抄寫單詞，一點感覺也沒有。我不得不佩服高三的強大動力，書桌裏的催稿單越積越多，我收拾起鋼筆和稿紙，毅然地和它們說再見。那隻雕着好看的龍紋的銀白色鋼筆太沉重，我拿起來的時候有點力不從心，所以，我選擇放棄。

在高三剛開始的那段時間，幾乎每個人都躊躇滿志地躍躍欲試，每個人都魄力異常得非復旦交大不進。我在牀頭貼上了一張“殺進復旦”的特大標語，在每天早起和入睡前都大喊幾遍，以增加自己那點少得可憐的信心。

所有的夢想都在高考的壓力下抽象成了自己認定的那座神聖學府。當時一聽到關於復旦的一切消息，就立即熱血沸騰，激動不已，彷彿所有的東西都在那所學堂耀眼的光環下黯然失色。

我從來都沒有想過290名的分數和復旦的巨大差距，周圍的同學們似乎也沒有意識到那種千軍萬馬過獨木橋的可怕陣勢。我們固守着心中的夢想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”，那種心理和由此製造的一觸即發的緊張氣氛，是不到高三的人所不能體會的。

來自高三的第一次真正較量很快來臨了。

第一學期的期中測驗，一次我們認爲已經準備好卻被殺得慘不忍睹的考試。

我們的排名就如同老師先前所預言的那樣來了一個天翻地覆的變化。班裏許多從前名不見經傳的同學如同一匹匹的黑馬，一下子讓大家大跌眼鏡。起起浮浮，竄上滑下之間，許多人開始變得實際起來。

北大的校門的確藝術得夠格，可並不是每個人都能夠在那兒感受高雅的，粥少僧多的尷尬讓每個高三生在現實與夢想的巨大落差前狼狽不已。

我是極少數仍抱着幻想不放的人。請注意我用的是“幻想”一詞，也就是那種在當時看來是絕對不可能實現的事。按理說，我這種在高一高二不爭氣地徘徊在二、三百名之間，而在高三已開始1/4，卻仍是保持小幅盤長勢頭的人對復旦這樣一所全國頂尖的學府是不應該在產生任何幻覺的。

可是天曉得我當時怎麼就會有如此一種革命樂觀主義精神。我固執地抱着“每考一次，前進50”的念頭，癡癡地盤算，傻傻地得意。而後來的事實也證明，正是由於當初自己那種嚇人的樂觀，纔有了執著下去的動力，才使絕對不可能的事逐漸地一步步閃現出希望的曙光。

用殘酷的事實去挫敗年輕人原本就不堪一擊的脆弱的自信，是高三向我們拋出的第一道殺手鐗。

心理防線的牢固程度是能否在這場戰爭中戰勝的一個極爲重要的原因。

當時的我並沒有意識到這種執著得有些傻氣的勁頭竟有如此大的魔力，只是一味地堅持“復旦”那個守了11年的抽象名字，我甚至沒有意識到要用什麼樣的代價去交換這個兒時就有的美麗的概念，只是緊緊地跟着它，一遍遍地默唸它。

我在毫無知覺的情況下用自己的狂妄換來了一丁點的優勢，其實我沒有意識到，這的確是一個不錯的開始。

我去找班主任談了一次，那個長的嬌小可愛的小女人味十足的老師一見我就柔柔地說：“這次考得不錯，下次保持。華政可以衝一衝。”我到現在還想不通自己當時怎麼就那麼斬釘截鐵，膽大妄爲：“我要考復旦。”

一向淑女氣十足的老師竟也掩飾不住地張開了“○”字形的嘴巴，好在她很快顧及到我的感受，繼而柔柔地說：“那你可要再努力一些啊。不過，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧開嘴笑。

桌上有一束玫瑰開得正豔，紅得像要滴出水來，朝氣蓬勃地向上舒展着。陽光斜斜地射進來，照得初秋的辦公室裏一陣暖意。

現在想起來，那個老師輕描淡寫的一句話給了我多大的動力。且不說她的話裏到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”卻如同一盞明亮的花燈，在接下去的日子裏始終不遠不近地懸在我的腦子裏，連帶着那天桌上玫瑰香甜的味道，讓我覺得整個人都暖和了起來。

接下去的日子開始變得越來越平淡，越來越簡單，單一的重複

每天早晨，我氣喘吁吁地衝進那間坐得撲撲滿的教室，放書包，拿練習，開始演算。那一日一日相似卻又不太相同的日子現在想來已經抽象成了總是寫得密密麻麻的草稿紙，黑板上一直擦不乾淨的公式、習題，老師一句句發自肺腑的叮嚀和永遠飄浮在空氣裏的悉悉窣窣的粉筆屑。

男生們的頭髮總是亂蓬蓬地一根根杵在那兒，女孩子們所有的漂亮衣服也都被簡化成了整齊劃一的清一色的校服。

我們偶爾也會從堆得像小山一樣高的亂七八糟的紙堆裏擡起目光渙散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄出的交多少錢、買什麼書之類的歪歪斜斜的通知。日子就這樣在平平淡淡的點滴中流走。

班裏同學的幽默細胞在這種單純的環境中被訓練得異常尖銳，任何一點細枝末節的小事一旦被抓住了，就立即被誇張地擴大再擴大，然後引來全體的轟動。某作家的一篇關於“放狗屁/狗放屁/放屁狗”的文章，竟然引來了全班同學拍桌子大笑、拆桌腿敲打的瘋狂舉動。

老師說，這是一種高三綜合症的表現。因爲我們的生活太單一了，因此，任何一點能激得起漣漪的東西都會給我們帶來不可估量的快樂。

高三的體育課是學校規定的唯一不能被侵佔的課，男生們經常在課上打籃球打到毛衣都能擰出水來，女生們則在一邊踢毽子、跳皮筋，逍遙快活。

每週五下午兩節課後的短暫時光被我們定爲“遊戲日”。我們絞盡腦汁拼命地往學校帶東西玩。有一種“彈硬幣”的小兒科遊戲，特別受到我們的青睞。

弄幾個一角、一元的硬幣放在桌上，用幾塊橡皮搭起來做球門，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦樂乎。我自己也搞不明白，已經舉行過成人儀式的我們怎麼會這樣的容易滿足，笑起來怎麼就這樣歇斯底里。

“玩的時侯就拼命地玩，學習的時侯就拼命地學習。”是我們高三生信奉的一條顛撲不破的真理。

高考倒計時牌上的數字越來越小，我們已經沒有時間了。老師向我們嚷：“該幹什麼就幹什麼吧。”我們沒有像別的書上寫的同學之間那樣勾心鬥角，大家在一起的時侯總是快快樂樂的，無論多麼苦，多麼無聊，我知道，至少還有和我站在同一條戰壕裏的兄弟。

沒有那種在學校裏裝着玩，在家拼命用功的學生，因爲沒有時間也沒有精力去準備那些虛僞的東西，沒有人願意那樣做，坦白地說，是不屑去做。

後來有一天，不知是誰在教室裏插了一捆新鮮的百合，粉白的那種香水百合。那一整個秋季，教室裏始終縈繞着百合恬靜的味道。我們就不經心地在淡淡的甜香裏一日復一日地演算，沒有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道卻真真實實地深深烙在了每個人的心裏。

我不知道該用什麼詞語來準確地表達那一階段自己的感覺，可能是“踏實”吧。我依舊在每天早起和晚睡的時侯大喊一句“殺進復旦”，但卻不再一遍又一遍地將“復旦”掛在口頭了。

每個人都小心翼翼地將夢想收藏在心底，用各自的方法盡最大的可能努力着。進步和榮譽這些縹緲的東西都是我們不能抓住的，只有這一天一天實實在在的日子是我們可以看到並握有的。

我看得見我的同學們和我自己在這一天天質樸的日子中真實的努力，我的成績就在這種踏實感中穩步攀升，一點一點不快也不慢地前進。這種感覺，現在想起來，真是很好。

高三第二學期的日子較之第一學期的平靜有了較大的改變，增添了許多躁動與不安的成分。

第一輪對知識的疏理和第二輪對綜合題的系統掌握已經告一個段落，第三輪緊張的考試和題海戰術的轟炸接踵而至。

那真是一段難以形容的日子。

課表改成了“語語數數外外+1+1自修自修”這樣可怕的形式。老師上課通常不再幫我們概括什麼，只是發下一疊一疊的各科模擬卷當堂測驗。我不知道老師怎麼會有那麼多的考卷，每個區的每種卷子我們都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。

還有別的市的，全國的各類統考卷，以及歷屆的高考卷，甚至連那些不知名的學習報上的怪試題也被老師無一遺漏地蒐羅下來給我們做。一節課的就小測驗，兩節課連在一起的就大測驗，全年級統一的自修課就模擬考。

所有的考卷都是算分的，老師來不及批的小測驗就讓同學互相交替着批。分數於是成了這個冬春交替的忽冷忽熱的季節裏的最刺激人又最不值錢的東西。

那真是一種強有力的刺激。

自己的實際分數和原先所設想的是一個刺激;別人的分數和自己的分數一比較又是一個刺激，而幾次分數排成的總趨勢則是最大的刺激。我在這一天幾個的刺激中漸漸變得異常麻木，刀槍不入，在一次又一次的打擊中“再重頭收拾就山河”，在慘不忍睹的失敗中鍛鍊和血吞牙的勇氣和毅力，變得越來越沉穩，越來越堅強。

那是高三最刻骨銘心的一段日子。

考試和分析成了生活中的全部內容。算時間做卷子、訂正、分析，根據錯題再做練習，反反覆覆，複復反反。我們將“今天回去做n張卷子”改成“今天回去把這本書做掉”，將睡覺的時間一拖再拖，將叫醒的鬧鐘越撥越早。

每天背n個單詞，每天做n張考卷，每天完成n份訂正。

計劃表上塗得密密麻麻，每完成一樣就用彩筆劃去一樣。那一道一道觸目驚心的槓槓和考卷上紅豔豔的大**，滴零滴落地灑滿了每一個黃昏和早晨，鋪滿了學校和家庭那條唯一看得見漂亮花朵的小路。

像山一樣高的發黃的紙頁，浸在發黴的空氣裏緩緩地挪動。有時候在家背書背得眼淚都要掉下來，書都想扔到窗外去。可是，只要默唸幾遍“復旦”馬上就會平靜下來。我載着沉重的腦袋、空白的心，甘心情願地埋在那間要餿掉的屋子裏一遍遍地“之乎者也，abcd”，執著啊執著，我不明白我這麼一個散漫慣了的人怎麼會一下子變得這麼正襟危坐，感天動地。

到如今，我坐在空調房裏愜意地整理着高三一年的書籍，仍是佩服自己當時的毅力和勇氣。

幾大本密密麻麻寫滿批註的筆記，半米高的每張都仔仔細細做、仔仔細細訂正和分析的考卷，還有一本字典一樣厚16開的數學經典習題，每道題竟都有四、五種解法，被看了不下10遍以上。

在那個冷得要命的冬日和氣候怪異的春天裏，我用龜裂的雙手和粗糙的筆跡一個字一個字、一道題一道題地編織着心中那個神聖又唯一的夢想。我想這就是高三所帶給我的影響與改變吧。

成長是憧憬和懷念的天平，當它傾斜得頹然倒下時，那些失去了日光的夜晚該用怎樣聲音去撫慰。

老狼的歌我很喜歡，在那一段日子裏，老狼讓我安靜，讓我釋然。我想如果要用一個人的歌聲去給我的高三配樂，老狼的，很合適。平靜下藏着波瀾的聲音。

我帶着290名的恥辱，用一種破釜沉舟的心情和現實作最後的搏鬥。我仔細審視了一下手中的砝碼，什麼都沒有了，只有努力。我想，每個曾今拚搏過的高三生都體味過這種攔截掉所有退路的狹隘的美麗，都是在用心在感受最後的心情裏的那種悲壯情懷。

填志願是一件要命的事情，遠比我設想的要複雜，讓人受不了。

我以爲我會瀟灑地在第一志願填上“復旦大學”的字眼，然後得意地繼續我的夢想。我甚至設想了假如父母反對或老師不贊成，我會用怎麼樣的話語去填塞，用怎樣的言辭去反駁。然而，那都是填志願以前的想法了。