我是北大窮學生勵志文章

我經常回憶起我初入北大的情景。1999年高考，我考了縣裏的文科狀元，被北大中文系錄取，我成爲了母校建校六十年來第一位被北大錄取的學生。1999年9月4日的早晨，日如薄紗，我和在北京站下了火車，沒有目的地順着人羣走出車站。父子倆坐着綠皮火車，擠了十六個小時，從一片天大地大的皖北平原，來到了這高樓大廈之中，疲憊到了極點，同時又對自己心心相印的打扮感到很不安。我記得很明白，那天我上身衣着一件長袖的白色襯衣，上面沾滿了灰塵，領口黑黑的一層；下面是一件褐色起毛的休閒褲，有些短，把人吊着；腳上是一雙劣質的黃皮鞋。最讓我放不下心的倒不是穿戴如何，我所擔心的是手中拎着的那個塑料行李箱箱子，那是我臨出發前在集市上花四十五元買的，因品質不好，在離家不到十里路的間隔，就完整裂開，我父親不知從哪裏弄來幾段零星的繩索把它牢牢捆住，裏面的衣遵從裂開的縫隙中拼命往外擠，我擔憂的就是它隨時都有炸開的可能。

來北京上學，是我第一次坐火車，按理，第一次坐火車對那個年紀的人來說，是有些興奮的，但實際情形卻讓我一點也興奮不起來。在合肥上火車之後，我拿着自己的火車票，在擁擠的人羣裏找到我的座位，發現座位上坐着一個孕婦。如何要回自己的座位，是我開始第一次真正處置一個問題。我怯生生地告知那個妊婦那個座位是我的。那孕婦卻也不說，像個小說家深厚地望着我一番之後，開始像一個旅內行望着窗外。面對着啞然的局勢，我不知如何處理。我想告訴她我是北大的學生，我想告訴她，這是我第一次出門遠行，可我終極沒有說出口。在那片擁擠的空間中，我感到那麼分歧時宜，最後我分開了，擠到了另外一個車廂裏去。

就那樣盲目標在人羣裏站着，十六個小時的時間裏，我連口水都沒喝上。父親比我更慘，他和一個同去的親戚被擠到餐車裏，花錢買了個茶座，因爲隨時可能要換處所，他不得不扛着那個裂開的箱子在人羣裏擠來擠去。十六個小時我簡直沒有說話。我在聽着旁邊的人說話，我不知怎麼插嘴，甚至說，我基本沒有想到去插嘴。我就是那樣地緘默着。這第一次火車旅行讓我到現在爲止都懼怕坐火車，就像小時候吃膩的食物，一遇到合適的場景，便翻江倒海一樣從胃裏涌出來。

那時北大的文科生一年級的時候是要到昌平校區的，校車拉着我們父子直接開到了昌平西郊偏遠的園區。經濟上不容許父親在學校勾留很長時間，父親必需要當天趕回去。一下車，父子兩人就趕快忙着報到，買被褥，買生活用品。買完東西，父親留下了回去的車費，把剩下的錢全給了我，有三百多塊錢。中午，父子倆在食堂吃了頓飯，認爲飯菜很貴，也沒捨得要什麼菜，那算是我父親來北京吃的第一頓飯了。下午，父親要乘車去火車站。我們父子倆站在園區的那片槐樹林裏等校車。等車的時候，父親說你不要不捨得花錢，該買的東西買，該添置的添置，又說了一陣諸如照顧自己，不是在家裏，不要想家之類的話。接着我和父親便陷入沉默。沉默了一段時間後，父親漸漸地轉過身去，望着那長滿野草的球場，和球場遠處的樹林。我看見他擡起手去擦自己的眼睛，過了半天，等他轉過火來再看我，我發現他眼睛裏依然殘存着晶瑩的淚滴。一陣悲傷的情感從我心中不可剋制地涌出，說來可笑，那時我差點說出一句話：“爸，我想跟你一起回去。”

多少年後，我在《魯豫有約》節目錄制現場，從新回想到這個父子分辨的場景，仍是忍不住辛酸落淚。我知道當時我父親爲何落淚，在所有的學生裏我顯得那麼弱小，穿的'不像樣，買的東西也都是最簡略的。他走後，擺在我眼前的是一個茫茫未知的大學生活，而所有的生活費只是那微不足道的三百多元。

後來我堂兄寫信給我，說我父親是第二天下午趕到家的，那天正好是我堂兄考上安徽農業大學擺酒宴客的日子，包了一場露天片子，放映員重複提到我們兄弟二人的名字。我父親風塵僕僕地趕到酒桌上，世人端起羽觴，等我父親談話。堂兄說，所有的人都用期盼的眼神看着父親，他們都在等着父親講講巨大首都北京，講講萬里之外景色的我。父親還未啓齒，已經眼淚婆娑。他喝了杯酒，說了一句：“我們家的孩子在那裏是最窮的一個，讓他在那裏受罪了。”之後，泣不成聲。

父親走後的一個多月，我是靠着那三百多塊錢過活的。

吃的很簡單，晚上的夜宵是晚飯時從食堂買的一個饅頭，簡單但過得有滋有味，我像其他同學一樣享受着自己的大學。天天早晨早早起來到操場上讀英語，高低午上課，晚上看看雜書，有時也和別人打打乒乓球。沒有課的下午，我和球友們一起去踢球，踢得滿身大汗，我還記得新生杯上的第一個球是我踢進去的，我高興得滿場疾走。爲何能這麼興奮，這麼快活，說句瞎話，我思維上沒有多麼深入，像有些人說的那樣，看淡，看淡貧困，而後超出，風雨過後是彩虹之類的，我是慣了。我幸福地過着自己的大學生活，不是迴避，不去讓人對自己的生活有憐憫之感，或者說我對於這些富與貧，樂與苦根本一竅不通，無知者無畏。身上只有三百多塊錢，買書，買生活用品，吃飯，洗澡，穿衣，諸如種種花銷，對此我倒沒有什麼過於拘謹之感，少一分如何，多一分又如何？有些時候，井底之蛙也是幸福的。

未幾，母親寫來一封信，錯別字連篇，後來我還拿此封信，對我母親說，真看不出，你還上過高中。母親笑着說，那麼多年了，能記得這麼多字，已經不錯了。母親在那封信裏說，她想隨着建造隊出去，給人家做飯，一個月有五六百塊。那封信讓我十分好受和不安，我趕快寫信給母親，說你要真去了，我就不上這學了。母親自體不好，怎麼可能做這種粗活呢？隨後，我坐車來到北大的本部燕園，在家教公司找了一份家教，每週六教三個小時，共一百塊錢。這象徵着我每週有四百元的收入，我連忙寫信給家裏人說我找到了兼職，生活不太緩和了。這份家教是我大學裏的第一份兼職，我付出了許多。（ ）每週六一大早就要坐校車往燕園趕，再從燕園坐車去西直門，走一段路，到學生家上課，中午到，在鄰近吃點飯，上一下晝的課。趕回校區的校車來不迭，只能從西直門，坐27路，倒345，坐了345到昌平，再坐小公共到南口，從南口到校區是一段林蔭路，我從小公共下來之後，天基礎上黑透了，我要摸黑走四里路，兩邊全是果園莊稼地，路上只有我一個人，每次看到校區門口的紅燈籠，我眼都有點含混，那種疲乏後的熟悉讓我覺得一陣陣強烈的暖和。我當初還記得自己第一次拿到一百塊錢補課的費用，是如許的愉快，在西直門複雜的破交橋上，我找不到北，一半是因爲切實龐雜，找不到27路車站，一半是高興得只顧着走了。

回到燕園後，我有了自己第一份不錯的工作，幫一家文明公司寫暢銷書。最悲慘的趕稿，是一週之內我們三個人需要寫十八萬字。我那一禮拜，除了上課，所有的時間都應用在寫稿子上。那時不像現在，有電腦，一切都是手寫，稿紙一沓一沓地寫完，再一沓一沓地買。白天寫不完，晚上搬個板凳在樓道里寫，六天的時間，我寫了八萬字，拿到了一筆一千八百塊的預支金。這筆“鉅款”讓我興奮異樣，那時手已痠痛得幾乎拿不起筷子。緩緩地我對這種坐在屋裏不出去就可以忙活的兼職情有獨鍾。譬如幾個同學幫人家寫初中生瀏覽的稿子，時間太緊，忙不外來，找我幫忙，我一夜寫了十二篇，篇篇通過。

從那當前，我退掉家教，開始給本人更多的時光和精神，用在看書上，用在學習上，用在享受着我的北大生活上。我對良多課程有濃重的興致，上一門《東方文化史》的課，對楔形文字的來源感興趣，北大藏書樓查不到，我跑到國度圖書館去查。後來寫一篇論文，交給老師，老師評估很高。上白巍老師的《中國美術史》，我特地跑到故宮去看畫展，跑到軍事博物館裏看中國油畫展，查資料，寫論文。是的，我像北大其餘學生一樣，在學習，在努力，在播種，只是我的方式跟別人方法不太一樣。我開始學着寫一些自己想寫的貨色，大二時我的第一篇小說發表。我努力學習，每次期末測驗前一個月都不怎麼睡，背誦，查材料，困了，咖啡粉直接倒在嘴裏。凌晨考試，買帶冰的礦泉水讓自己甦醒。我拿過獎學金，評過標兵，體育也失掉了獎，也取得了北大優良共產黨員的名稱，我曉得我的努力不空費。

大三時，一位央視的編導來中文系男生宿舍找兼職，我當時是班委裏的人，給她先容了幾位同窗。她不滿足，讓我去嚐嚐。我帶着濃厚的好奇心去了，那天剛好碰到了2002年北京那場可怕的從天而降的大雪。我下戰書六點從北大南門動身，坐車去北三環的靜安莊，平時四非常鐘的路，我到晚上十二點半才趕到。全部馬路上都是車，都是人。咱們是推着車往前走的，從人大始終推到了靜安莊。那天夜晚的北京城是凌亂而又有秩序的。等我清晨三點半從編導家裏談完出來的時候，馬路上的車已經能夠開動了。談的不錯，之後，我開始在央視十套，四套幾個欄目做文案的寫作和謀劃，幾位接觸到的電視人對我評價不錯，收入也還可以。後來，我對案牘寫作已經很熟習了，幹起活來也如魚得水，我決定退出來不幹。這個決議大大出乎了編導的預料。她挽留我，我笑着說：我還想做些別的。

從大二下學期，我不再向家裏要錢；大三下學期，我開端幫姐姐支付一局部的生涯費跟膏火。在北大讀研討生時，我開始寫劇本。妹妹去上大學，上的是第三批錄取的本科，家裏打電話來說學費很高。我說沒事，讓她去吧，有我呢！暑假我送妹妹去上學，前後給她交了一萬七千塊，給了她留下三千塊錢生活費，我說當年我是三百塊開始我的北大生活的，你比我幸福多了。我從長春回來的路上，妹妹給我發來短信，她說：“哥哥，謝謝你，爲我做了這麼多，我會盡力的。”我給她回短信說：“哥這麼做，是由於有前提才這麼做的，我只想讓你好好享受你的大學，就像當年我在北大讀本科時那樣。”

是的，這就是北大的生活：它讓我感謝，讓我迷戀。這裏不會因爲貧窮而讓你止步不前，我的兩位好友人，家景很好。現在一個去美國讀書，一個去新華社工作，再聚一起，仍然笑聲一直。我們沒有隔膜，我們唸叨的是快樂和幸福，也不會因爲你困苦對你照料有加，所有須要你自己去實際，一路走來，你會發明你所走的那些路，看去那麼平坦，可每走一步，實在卻是那麼艱鉅：這裏是北京，這裏是北大，這裏有無數的年青人，這裏有無數的腳步。他們來交往往，有過生疏和熟悉，有過淚水和笑容，有過朋友和敵人，有過醜惡和漂亮。但當你真的把其中一個足跡放到鏡頭前，放大，放成八寸，放成十二寸，放成畢業像一樣大的二十寸。你從中發現的是基於你自己身上的一種堅韌和力氣，更主要的是，從那個腳印裏我們悵然發現了自己那些靜靜遺忘